Il Bivacco del Viandante

L'EVENTO del mercoledì

2012-02-05T11:08:00.001+01:00

Home, il Tempio del RockRibelle & Conformista di Treviso: i Welkin fanno un altro passoverso una direzione che conoscono solo loro.

Il mercoledì è una serainfame, se suoni e vuoi pubblico puoi sperare solo in due cose: 1.essere famoso, 2. avere tanti amici.

I Welkin hanno dimostratosenza ombra di dubbio di non avere quasi nessun fan, ma di esserepieni di amici. Locale quindi dignitosamente riempito, in barba aipinguini e agli orsi polari che si aggirano nel parcheggio.

Per chi non liconoscesse, i Welkin sono il gruppo più educato di via Zermanese:suonano in sala prove da anni senza rompere le palle a nessuno(perché la sala prove è loro), suonano poco live così non dannofastidio e non obbligano gli amici a cancellare i tornei di ramino,hanno inciso un disco davvero valido ma non l'hanno promosso affattoper non pesare sulle tasche di parenti e conoscenti (adesso hannoquindi una riserva illimitata di sottobicchieri).

Musica? Stando alla lorodefinizione “Rock Melodic Metal”, un'escamotage per truffare igestori dei locali che generalmente sentono “Metal” e dicono“Drogati!”, così loro puntano sulla melodia e vengono scambiatiper i Pooh.

L'esibizione ha luogo suuna piccionaia a qualche metro da terra, così la band può vederechiaramente se fai solo finta di seguirli e quindi togliertil'amicizia su Facebook. I ragazzi, con poco tempo a disposizione(perché il DJ ha fretta di imporre musica molto brutta, come dacontratto), sciorinano le loro hit del passato, un bene prezioso dicui sono clamorosamente privi: recuperano proponendo qualche pezzonuovo, carino, elegante, ben suonato. Da sempre privilegianol'esecuzione rispetto alla presenza scenica, anche se a volte ilsolista fa sì con testa più o meno a tempo. Lo show finisce in menche non si dica, lasciando tempo agli amici di correre a casa ariempire la borsa dell'acqua calda. Resto dell'idea che le balladsiano un male non necessario in 45 minuti di concerto, maevidentemente qualche pezzo alle fidanzate bisogna pur dedicarlo.

Per ora e senza dubbio,la migliore delle due band che ho visto suonare all'Home.

E trovo anche il tempo di andare in Romania...

2012-01-24T19:16:00.001+01:00

ROYAL RUMBLE

Voodoo Child Pub, Nebbiae campi (VE)

WAYLANDER(superultratrentenne bamboccione ancora fermo alle superiori)

Èarrivato il bonifico dei Royal Rumble (12 euro, “scontodisperazione”) e quindi, ligio ai consigli del mio avvocato,produco recensione esaltante, come previsto nel contratto. Localegremito all'inverosimile di varia gioventù, fisicamente male inarnese, ma splendidamente padana. Tutti in attesa dei Wild Pipes(band hard rock che abita nello scantinato del pub), ma i RoyalRumble si appropriano del pubblico altrui e sciorinano una decina dipezzi al fulmicotone. Lo show si apre con una cascata di guitar-solosche proseguirà fino a svenimento dei chitarristi per denutrizione,seguono riff spaziali con cui la band scolpisce dei veri e propriblocchi di granitico Hard Rock. Le lunghe chiome del cantante e delbatterista sono la risposta a chi li accusa di essere una band diimpiegati della Miralanza, qui l'unica chimica è quella deglismanettoni e del bassista che vorrebbe smanettare un sacco anche luima, si sa, il basso nel Rock non si sente e va bene così. Suonanotutte e due le lor super-hit e anche una serie di nuovi pezzi tra ilbrillante e lo scalpitante, il tutto gestito con sapienza dalla vocealcolica di Bruseghin, che evidentemente quando suona a 30 metri dacasa dà sempre qualcosa in più. Alla fine del concerto arrival'altra band, ma sono già perduto nelle nebbie.

PLINIO (chief editorpresso “Dissonanze e Design”).

Un locale che nel 2012 ha unarredamento che esclude del tutto bianco e acciaio dovrebbe essereraso al suolo a colpi di supponenza. Non discutiamo poi degliavventori, una mandria di boscaioli i cui grugniti in dialetto localefanno intuire che il Nordest non è in grado di sostenerel'integrazione nemmeno tra paesi limitrofi. Le band che si esibisconorubano riff e solos da ogni act che abbia strimpellato tra il 1978 ei 1986, con un'immagine pesantemente fuori sincrono. La prima band,che il cantante chiama Roiarambo,perde più tempo a ciarlare nei microfoni che a suonare, poi ichitarristi se ne vanno a spasso per il locale perché probabilmentegli altri 3 del gruppo gli stanno antipatici. La seconda band erauguale alla prima, ma meglio vestita. Lo stetotipo della birra, lecamicie a scacchi come nel 1993, la nebbia da Carpazi: ecco dove èfinito il rock. Lasciamolo là.

HORNS UP

2011-12-25T08:52:00.002+01:00

Chi ha suonato di spalla ai RL?

2011-12-11T12:38:00.001+01:00

Impegnato acontarmi le dita dei piedi, non sono riuscito a seguire le band di apertura dei Reckless Love. Per fortuna i miei collaboratori,conoscendo già a memoria il numero di dita che possiedono, hannoscrutato con attenzione ciò che avveniva sul palco primadell'avvento dei finlandesi.

Senza vergogna.

ROYAL RUMBLE.

Plinio (semina zizzaniasulle pagine della rivista culturale “Alternative di sinistra senzarimetterci la casa al mare”). Lemmy dei Motorhead è peloso,alcolizzato, basso livello culturale, indumenti puzzolenti,educazione inesistente. Questi RR falliscono miseramente e sischiantano fuori parametro: i due chitarristi sono degli impiegati eil bassista è un chitarrista, quindi fuori 3; il batterista potrebbefunzionare, ma suona a 600 metri dal palco e quindi non esiste; ilcantante rispetta parecchi dei canoni, ma si dimentica di farcisentire come canta. Sorge il sospetto che nessuno li abbia invitati asuonare, perché il fonico lascia spente le casse-spia eprobabilmente anche il riscaldamento. Per carità, l'ignoranzatrasuda dai loro testi sgrammaticati, presentando una visione delmondo bidimensionale fatta di basso livello cognitivo,soddisfacimento immediato dei desideri di alcol e riproduzione,riferimenti culturali da CFP e capacità di introspezione degna di unlegume. A zappare, a zappare.

Rino (fan del Metallo diBelzebù, della birra Oranjeboom Doppio Malto e del Padova Calcio).Spaccano. Sono sfigati, ma spaccano.

BABY BELUGA.

Rino (Death Metal ForLife, guest nel debutto dei Defecate&Die). Oh, questa l'hocapita: le femmine sono qua per i RL, quindi per i maschi hannochiamato queste qua. Ma perché hanno gli strumenti? Non bastavaballare un po', tirare fuori due perizomi, quella roba che fanno ledonne quando vanno sul palco? E poi vedo che hanno tutte il moroso...ma allora cosa son venute a fare? Oh, senti che cagnara, stannostrozzando qualcuno sul palco...

Plinio (critico musicale,sua la convinzione che il rock sarà salvato solo dagli architetti).Addio pari opportunità, una band di quattro donne-donne non permetteequilibrio con gli headliners (4 uomini che sembrano donne). Ma sisa, dici “all female band” e pensi Runaways, con l'aggravante chele BB non hanno un produttore che le manovra coi fili e performano unpo' quello che pare a loro. Apprezziamo la spontaneità, come ancheil suonare volutamente dissonante, che c'entra zero con l'immagine darockerz e riporta alla dorata incapacità di band seminali dellaschitarrata casuale inizio anni '90 zona Seattle (l'HIV del Rock, Dioli benedica tutti). Comunque il rock è morto e le BB piantano unchiodo sulla bara.

Jessy (fan dell'Hard Rockda 8 mesi, ma ancora se capita si fa qualche rapper, in ricordo deimesi precedenti). Bah, se stanno sul palco non rompono le balle aOlly e va bene così.

HARD REVENGE.

Rino (chitarrista diEstrema Musica ed Estrema Destra, ma anche leghista e satanista).Ecco quelli che hanno pagato per fare da spalla ai recchioni, eattenti che le prestazioni sono incluse nel contratto. Il migliore èil batterista, che mi servirebbe per il mio nuovo progettoNekrozoophylum, gli altri suonano perché le scuole son chiuse per ilponte (il chitarrista però è meglio se si prepara per gli esami diterza media, che quest'anno è dura). Se li trovavo nel parcheggio,gli facevo l'eye liner a bastonate. Sfigati, zero.

Jessy (groupie nelweekend, ma all'occorrenza anche infrasettimanale nei bagni del CFPdi Mestre). Vabbè, ma se i fighi arrivano dopo, perché mandano lecontrofigure prima? Comunque hanno tanti capelli, meglio dei RR chehanno rotto le palle e facevano i rocker con il taglio da impiegato.Questi c'hanno anche le braghe sbregate, però si vede che compranoin saldo da H&M. Eppure li ho già visti da qualche parte,saranno famosi se sono in tour coi RL. Uno è uguale a quello cheprende la corriera con me, ma quello c'ha il piercing come Nikky Sixxe le new rock, mentre questo sembra più depilato ma ha le scarpetteda ginnastica da 29.90. Io intanto mi piazzo vicino al bagno perchéprima o poi Olly deve andarci!

Reckless Love

2011-12-10T17:54:00.001+01:00

9 dicembre 2011

Revolver (San Donà di Piave - VE)

Se ne diranno di tutti icolori su una band come i Reckless Love, perché essere oggettivi èimpossibile. Sono fintissimi, ma piacciono lo stesso. Che sappianosuonare è ancora oggetto di discussioni, eppure alla fine i loroconcerti attirano gente che pare anche divertirsi. I dischi sonosemplici, saccheggiano melodie altrui senza ritegno con unaproduzione leccata che sembra l'antitesi del rock, eppure i lororitornelli non escono dalla testa per mesi. Insomma, invece disprecarmi a scrivere qualcosa di decente, ho preferito chiedere aqualche esperto un giudizio sincero sullo show:

Jessy Glitter Roxx(studentessa, rocker, appassionata di tatuaggi e letteratura a caso).

Che figo quello biondoche sculetta. Poi c'è anche quello dietro, che ha i tatuaggi troppotroppi: è anche depilato giusto, ma anche l'altro. Però quellodietro non sculetta, mentre il biondo sì, e fa anche le spaccate inaria. Che peccato che il cantante si è messo a petto nudo solo allafine, comunque non è che son andata al concerto per guardarlo,infatti mi interessavano le canzoni e hanno fatto tutte quelle checonosco, la prima e la sesta.

Poi uguali uguali aglimp3, suonano. Son bravi, glielo stavo anche dicendo a Olly quandol'ho trovato davanti ai bagni, ma era pieno di ebeti che volevano lafoto e non sono riuscita a fargli i complimenti per il microfono congli strass.

C'era anche quello congli occhiali da sole, ma è brutto, e quell'altro con la chitarragrossa che sembrava carino, ma si vedeva che non aveva carisma. Cioè,tipo, si vedeva chiaro.

Waylander (sputasentenzefannullone in ferie, mantenuto di lusso).

Era dei tempi dei Beehiveall'Ipercoop che San Donà di Piave non assisteva a un concerto concosì tanto playback. Del resto la critica principale a questi 4finlandesi era che su disco riuscivano bene, mentre dal vivo facevanospettacolo ma non sapevano suonare: con una valanga di basi (cori,linee vocali, probabile anche qualche parte strumentale) i ragazzipossono ora concentrarsi sulla scena. Olly entra sculettando econtinua imperterrito per tutto lo show, a parte quando scalcia inaria e fa la piroetta, mentre posa per le foto e sfodera un sorrisoal Photoshop. Gli altri potrebbero anche non esistere, ma in effettic'erano e quindi ricordiamoli così: il chitarrista ha la parrucca diJohn Rambo III e vedi chiaramente che vorrebbe farsene qualcuna ma hasbagliato band, il bassista lappone non dovrebbe permettersi diandare in giro con quella pettinatura e il batterista è quello chesi rimorchia tutte quelle che Olly non riesce a tirare su. Pubblicomaschile tra il divertito e lo sbigottito (Olly fa l'occhiolino atutti, uomini e donne), pubblico femminile in tempesta ormonale conpunte di delirio soprattutto nei pressi dei bagni e quando Olly agitail bacino mettendo in mostra un pacco piccolo e giocherellone.

Plinio (critico musicaledi “Note dolenti”, supplemento di un noto quotidiano di aerapost-bolscevica).

Se il rock è morto, ieriabbiamo assistito alla riesumazione del suo cadavere e abbiamoconstatato che continua a puzzare di truffa e pailettes. Il quartettofinlandese scende in Italia con l'idea di non sprecarsi troppo asuonare, piazzando una serie di playback da Festivalbar. A farla dapadrone è quindi l'immagine del cantante Olly, nuovo sex symbol diquesto crepuscolo del rock: chioma bionda e laccata, fisichetto dalapdancer, lucidalabbra in dosi fuori dalla grazia di Dio, movenzesinuose che promettono notti di fuoco. Gli spettatori assistonoignari alla scempio perpetrato da questi ragazzotti che scopiazzano iPoison (che saccheggiavano il repertorio dei Kiss, già pietosi diloro) con melodie da italo-disco degli anni '80: tutti paionodivertirsi, ennesima dimostrazione che il declino del roccheroll èirreversibile e si sta frustando un cavallo morto. Cosa ci sia didiverso tra questi Reckless Love e un Justin Bieber non lo capiamo,abbiamo cercato di chiederlo alle molte signorine discinte, ma lescena di isteria collettiva ci hanno respinto al bancone del bar.

Un funerale sgargiante,ma Baustelle 3 – Reckless Love 0.

Rino (metallaro,chitarrista dei Furious Vomit).

Oh, ma io li odio questiqua! È che mia morosa voleva vederli e, visto che la settimanascorsa abbiam visto i Prostitute Disfigurement, stavolta mi toccaguardare 'sti 4 gay. Ma si può suonare così? Tutto finto, tutto diplastica, tanto valeva usare le chitarre gonfiabili che tanto devonosolo stare sul palco a menare il culo. Per chi poi? Che tanto sonoomo e si spaccano tra di loro. Meglio se mi bevo 12 birre, che poi lisommergo a rutti. Ma che sfigati... guarda il microfono glitterato!Ma guarda che fa i salti come in un video di aerobica... e poi avràsì i muscoletti, ma se finiamo a cartoni gli mangio il cuore.

Mia morosa? Non so, èandata in bagno un'ora fa.

STEEL FEST 2011: tutto ciò che non serve sapere

2011-11-06T15:32:00.000+01:00

ATTENZIONE.O Metallaro fideista poco incline al senso dell'umorismo, sappi chele prossime righe prenderanno in giro i fans e le band dello SteelFest 2011. Perché? Perché ci sono migliaia di blog e webzine che tidiranno come hanno suonato, quali sono le setlist, quanta birra sisono bevuti quelli che si sono fermanti all'ingresso (con bigliettoma senza entrare), ma nessuno ti dirà la Verità. Nemmeno io.

BATTLERAM. Mai visti né sentiti. Credo che al momento del loro ingressosul palco io fossi ancora impegnato con i fiocchi di latte 0.4% digrassi e 13g di proteine. Comunque non usano parrucche e son braviragazzi.

CRYSTALVIPER. Iniziano lo show quando stiamo raccogliendo Enrico ilBestemmiatore a Terme Euganee. Nel tempo in cui essi completanoun'esibizione a me ignota (e resa interessante solo dalla presenza diuna commessa d'Intimissimi alla voce), Enrico ci fa presente che èriuscito a farsi “sbattezzare” e quindi, per la prima volta nellastoria, ho ospitato in auto un individuo ufficialmente scomunicatodalla Santa Sede. Son soddisfazioni, a fare i Metallari.

PEGAZUS.Si parcheggia fuori dal locale mentre gli australiani danno il megliodi loro stessi (cioè poco). Volendo, ma proprio volendo, ce lafaremmo a vedere la fine dello show, ma le priorità cambiano con glianni: prima mangiare e bere, poi salutare le centinaia di casi umani(e spesso anche fenomeni antropologici) che stazionano all'esternonutrendosi di birra e vinili, indi procurarsi biglietto (che sonfiniti i tempi degli ingressi coatti tramite fogne o buchi nelsoffitto). Infine ingresso giusto in tempo per sentire:“Denghiuverimach Bolonnia, uillbe bec, uirr Peghesus from Ostrelia,gudbai”.

TARCHONFIST. Suonano HM classico alla pari delle altre band del festival,eseguono bene e hanno anche l'accento locale che fa tanto “kmzero”. In più dedicano un pezzo ai caduti di El Alamein, cosa chesarà anche vista come pretenziosa nell'ambiente del Metallo, ma chedenota una certa sensibilità. Un ubriacone afferma che questiragazzi siano formidabili bevitori e basterebbe questo persostenerli... cosa che faccio virtualmente, visto che durante il loroshow stavo lottando per procacciarmi una maglietta del Festival(impresa ardua, perché i disadattati affollavano lo stand cercandodi sbirciare nella scollatura delle fanciulle di Bologna Rock City).

PICTURE.Essendo il loro HM piatto come l'encefalogramma di certi studenti,possiamo passare direttamente alle questioni importanti. Il cantanteha la parrucca? Esistono birre olandesi esclusa la Heineken? Ilsolista è un immigrato? Perché suonare due pezzi nuovi brutti,sforando quindi di 10 minuti per suonare la loro hit (vabbè, ognunoha quel che si merita) “Eternal Dark” e impedendo così, oredopo, ai Virgin Steele di suonare “Twilight of the Gods”? Ilmullet del batterista è troppo “USA white trash trombacugini”per poter essere vero? Perché il ritmico ha 22 anni, il look allaP.O.D. e i pantaloni bracaloni di Krusty? Ad maiora.

SKANNERS.Nel campo del Metallo Tradizionale (genere che resta immutatodall'età di Sargon a oggi) sono i trionfatori della serata, perchésanno come stare sul palco e suonano da paura. Hanno anche qualchepezzo ruffiano il giustissimo, anche se preferiscono il repertorio“duro & puro” per far contenti tutti icalvi/stempiati/parruccati/stupratori tra il pubblico. Li ringrazioanche perché tutti erano ipnotizzati dalla loro esibizione e io mene sono potuto andare silente come un ninja per fare pubblicherelazioni. In ultima analisi, una band a prova di parrucca.

ANGELWITCH. I menagrami satanassi della serata ripropongono la setlistclassica che li accompagna dal vivo sin dal tour del 1347-1349 (anniin cui furono i principali diffusori della peste). L'unico membrooriginiale, Kevin Heybourne, è piuttosto svogliato, ma fa il suolavoro come da contratto e, come ne “Il giorno della marmotta”,ci presenta la solita prestazione con le solite canzoni,dimostrandosi sostenitore accanito della circolarità del tempo. Glialtri sono entrati solo nel 1630, poco prima del tour per diffonderela peste nel Ducato di Milano, spingono un po' di più, ma è perchésono dei giovani 40enni e hanno la freschezza dalla loro parte.

PRAYINGMANTIS. A mio modesto avviso, la migliore band del Festival. E ilfatto che sia più Hard Rock che Heavy Metal vorrà dire qualcosa...oppure non vuol dire niente e le categorie servono solo a creareconfusione, a scatenare contenzionsi e ad arricchire gli avvocati.Sta di fatto che questi inglesi brutti brutti da vedere (o son grassio sembrano malati) hanno una classe innata e potrebbero incantareanche suonando al bar (cosa che non escluda facciano abitualmente).Comunque, cori da brividi per delle emozioni che mi hanno fattodimenticare la variegata umanità intorno a me... un plauso solo perquesto.

VIRGINSTEELE. Hanno scritto talmente tanti capolavori che, anche facendoscegliere la scaletta a Valentino Rossi, una mezz'ora di eroismosalterebbe fuori comunque. Il loro problema è che non sono una band,Defeis si è attorniato da yes-men che eseguono gli ordini senzafiatare e questa assenza di confronto ha prodotto i recentialbum-schifezza. Anche dal vivo si nota che la classe non è acqua,ma che manca qualcosa per poter dire “Ecco dei Titani del Metal”...lo erano nel 1987, lo erano nel 1998, non lo sono ora. E allora cosaci resta? Una scaletta di pezzi da cadere in ginocchio in segno dirispetto, una resa sonora altalenante, i vocalizzi operistici diDefeis (che non invecchia d'aspetto ma di voce sì), un drumming cheavrebbe fatto sembrare la buonanima di Scott Columbus il nuovo NeilPeart, le facce da minus habens di Pursino (ormai la clonazione diMork). Oggi come oggi i Virgin Steele sono grandi, non grandissimi. Contenti loro...

Ilmomento “Settimana della moda bolognese”. La maglia piùclamorosa è stata quella del tour fine anni '80 dei Bonfire,indossata da una leggiadra donzella con classe ed eleganza. Ovvioche, per giungere a questo risultato, è stato necessario attivaretutto il settore-sartoria dello IUAV Design della Moda: l'indumentoera in origine il classico “contenitore di panza tedesca XXL”(utilissimo per coprire l'auto durante gli uragani), ma l'indefessolavoro dello IUAV e di decine di cottimanti indocinesi hacustomizzato il prodotto rendendolo indossabile da donne locali. Ungrandissimo risultato per il Made in Italy, un altro chiodo sullatomba della globalizzazione. CHEERZ.

Dove ero rimasto?

2011-10-24T19:04:00.002+02:00

Situazione riassuntiva auso e consumo di nessuno:

Casa resa agibile dopoun'invasione di 3 settimane da parte di operai di varie nazionalità,accomunati dall'abbandono del posto di lavoro alle ore 12.00 e alle17.00, cascasse il mondo. Anche a costo di far crollare mura e aprirevoragini nel pavimento.

Rimediate le malefattedell'imbianchino ultra-ottantenne afflitto da logorrea (stadioterminale, se parla non lavora... ovvio che parla) e vuoti di memoria(non ricordava quale parete dipingere né quali colori usare, inoltreun paio di volte non ricordava se era orfano o meno).

Persistono i danniinflitti dalla V al bagno, dal quale ha asportato senza ritegno unmobile quasi vecchio e quasi utile per sostituirlo con parete grezzacolor ghiaia del Piave. Dichiaro anche che sono stato obbligato arimuovere la porta scorrevole della doccia, in quanto quasifunzionante: adesso gli schizzi d'acqua vengono bloccato da tendinadi foglie di palma in stile Maracaibo.

Cucina agibile al 70%,pur notando che il frigorifero del 1964 (classe energetica Q--, paria un reattore nucleare) occupa una porzione notevole della suddettae, causa difetto di fabbricazione, abbassa la temperatura a 4 gradiper un diametro di 1 metro. Ottimo comunque per la conservazionedella verdura che la V ruba regolarmente negli orti di Chiarano (TV).

Giardino devastato comeil Montello della Grande Guerra, fino a ieri terriccio e sabbia, mada domani lago di fango attira coccodrilli. Per i visitatori sonoapprontate delle tavole sospese nel vuoto: così se venite a farmiperdere tempo ci pensate due volte. Irrilevante il problema delparcheggio moto, che tanto se prendo velocità riesco a saltare laprima pozzanghera e poi mi pianto nella seconda, affondando ilmotociclo sotto un metro di liquame verdastro e rendendoloinappetibile per i malintenzionati.

Livello di popolaritànel quartiere al minimo storico dopo le uscite anticlericali dialcuni membri della famiglia, reazione comunque resa necessaria daitentativi di ripristino dello Stato della Chiesa (con annessitribunale ecclesiastico e decima da pagare) sulla frazione locale. Ingenerale, negando legami coi suddetti familiari, la situazionedovrebbe migliorare al punto da ottenere almeno una indulgenzaplenaria (e magari una corsia preferenziale per la nomina acardinale, casomai decidessi di cambiare carriera).

Previsioni di abitabilitàcompleta: 2012 inoltrato, possibilmente prima dello sbarco deglialieni, perché vorrei vederlo comodamente seduto in salotto e non instreaming rubando la connessione al centro anziani.

Lavori in corso

2011-09-18T10:55:00.003+02:00

A 10 giorni dal trasferimento nella vecchia-nuova casa:

22 quintali di scoasse, 5 viaggi in discarica, 5-6 punture quotidiane di pappataci, X?X confezioni di fiocchi di latte, un abominio di scarpe non mie da custodire in attesa di tempi migliori, un disastro di fumetti-spade-amplificatori-pupazzi nascosti negli armadi, 12 famiglie di scarafaggi e almeno il triplo di ragni... e altro ancora...

... siamo in alto mare, ma all'orizzonte di intravede la salvezza, anche se dovremo superare operai, imbianchini, elettricisti, esattori delle tasse, amministratori delegati e parroci.

Nel frattempo mi rendo conto che il Rugby sia una disciplina impareggiabile e che "The Dark Saga" degli Iced Earth resta un capolavoro.

Bye

Qualche mia lettura, fatene ciò che volete

2011-08-17T16:14:00.004+02:00

La priorità stabilita dalla mia coscienza era distruggere un libro. Mi sono reso conto che non è facile. Leggere occupa molto tempo e quindi resto lontano dai libri che mi danno la sensazione di provocare lebbra. Ne risulta che leggo libri gradevoli, almeno nel 90% dei casi (stando lontano da scrittori italiani stile “Premio Strega” e da classici che ho fortunatamente già letto o evitato accuratamente). Quindi le recensioni-stroncatura me le riservo per i CD, che tanto in 1 ora si capisce se hai a che fare con una cialtronata.

Ovviamente ho finito il romanzo di Eco e l'inchiesta sul black metal, più altra roba sparsa e senza un filo logico, ed ecco qualche impressione.

UMBERTO ECO, “Il cimitero di Praga”. Bello bello, da prendere senza indugio adesso che è in economica: in effetti me l'hanno regalato, per quello ho letto la versione da schei. Sarcasticamente anti-complottista, una versione politica del “Pendolo di Foucault” (che invece viaggia sul versante esoterico). In più ci sono le ricette regionali, i mazziniani, qualche seduta spiritica, i bombaroli e Napoleone III. Ambientato in un periodo storico che coincide col Risorgimento italiano, solo che le vicende si svolgono a Parigi e quindi nei nostri programmi scolastici semplicemente le ignoriamo (non che il Risorgimento italiano sia molto gettonato nei programmi scolastici esteri...). Resta l'impressione che Eco sia un bel furbastro nella scelta delle tematiche, ma la cosa non mi tocca per nulla: è bravo a scrivere, la trama è avvincente (se escludiamo la non-conclusione), mal che vada si può riciclare come ricettario.

“Lords of Chaos” di Michael Moynihan e Didrik Soderlind. L'inchiesta definitiva sul black metal si presenta con stile giornalistico, ma, volendo spiegare il perché e il percome degli eventi, salta fuori una badilata di sociologia spicciola buona per i consigli di classe alle superiori. Per aumentare poi i kg del libro, eccovi qualche appendice casuale su nazismo, esoterismo, odinismo, trekking nel Telemark e reportage su una banda di piromani americani che non c'entrano nulla col black metal ma forse Satana c'entra. Certo, per chi non sa nulla sulle vicende di inizio anni '90 in Norvegia, questo è un avvincente compendio. Ci sono poi le interviste a molti esponenti della scena e la conclusione è che all'inizio erano tutti ragazzetti idioti alla ricerca di notorietà, poi alcuni si sono fatti furbi, altri l'hanno buttata sul ridere e altri ancora ci credono (questi denotano il QI più basso, spesso sono in stato confusionale e comunque è facile trovarli nelle patrie galere scandinave o nei centri di recupero). Comunque, la macchina del business si è presa il black metal, Satana vende più merchandising del papa e quindi la missione di indemoniare il mondo sembra che sia stata raggiunta. Ci hanno rimesso quelli col QI basso, ma che ci volete fare? Non vi hanno insegnato niente a catechismo sugli affari col Caprone?

IRVINE WELSH, “Il lercio”. È quello che ha scritto “Trainspotting”, da cui hanno tratto un film che ha reso grande Ewan McGregor e in egual misura ha infamato la Scozia e i suoi abitanti. Il presente romanzo mantiene la stessa ambientazione presentando un ufficiale di polizia scozzese che prende troppe bustarelle, beve troppa birra, mangia troppi panini col curry e la salsiccia e molesta ogni donna che gli passa vicino, usando stratagemmi di una genialità unica. Per sapere quali, compratevi il libro, che tanto lo vedo in sconto 25-50% da anni nelle librerie. La Scozia ancora una volta non ci fa una grande figura, ma chi se ne importa? Per una volta che l'Italia se la cava... leggere senza indugio, come tante altre cose scritte da Irvine: questo infame sa scrivere. Purtroppo le traduzioni sono quello che sono, ma capisco sia dura rendere lo slang di Glasgow (es., come si fa a tradurre in altre lingue il napoletano mantenendo le sfumature?). Molta birra, molto calcio (il rugby pare sia considerato uno sport da gay perché non ci si picchia sugli spalti), droga, cibi improbabili, sesso promiscuo di ogni genere, corruzione, scarsissima igiene. Go for it.

Bang Your Head 2011: seconda parte

2011-07-28T10:43:00.002+02:00

SABATO 16 luglio

IVANHOE. Non li conoscevo e non faremo conoscenza in futuro. Anche loro però devono giustificare la loro presenza e quindi debbono presentare un disadattato nella band: vince a mani basse il chitarrista ritmico che si gasa da solo mentre il pubblico guarda unicamente il cantante. Nello stand delle colazioni servono frittate con bacon, senape dolce, birra e caffè americano.

METAL INQUISITOR. HM classico per una band esteticamente improponibile ma apparentemente apprezzata, tanto in Germania il 4/4 con riff quadrato assicura sempre un minimo di headbanging. Certo che i criteri estetici contano zero per i tedeschi, se il riff quadrato lo suonasse Zio Paperone sarebbero lo stesso sotto il palco a fare il pugno (uno solo, l'altra mano regge birra).

ASTRAL DOORS. Li ho persi a Wacken perché non li conoscevo e non li ho visti di spalla ai Blind Guardian perché trattavo con un bagarino, quindi stavolta nulla mi può fermare: carburo con gnocchetti svevi pieni di speck e formaggio e mi piazzo sotto il palco. Nils Patrik ha una voce da Dio, ma carisma zero spaccato: si mette anche a canticchiare le melodie degli assoli durante i pochi momenti di gloria del chitarrista. Esecuzione perfetta tecnicamente, spettacolo pochissimo: partirebbe il dilemma se a contare siano le canzoni o anche l'occhio vuole la sua parte, ma quando a dieci metri ti preparano il pollo al curry non puoi star là a razionalizzare.

TYGERS OF PAN TANG. A mani basse la band più “da calvi” del festival e infatti non sto neanche a descrivere la zozzeria umana che sbracciava nelle prime tre file: un tripudio di riporti, dentiere, magliette del Monsters of Rock 1982 (quello con Status Quo, Gillan solista, Uriah Heep e Hawkwind... mi sono cadute le unghie solo a digitare). Le donne, per quanto impresentabili, sono state confinate in fondo, ma forse si sono isolate da sole. Il cantante spacca le chiappette, ma è distante anni luce dalle singerz che piacciono a me.

D-A-D. Eccola la sorpresa (annunciata), uno show da strapparsi le mutande senza togliere le brache. Partono col botto, infilano detonazioni una dopo l'altra e chiudono con un tripudio degno di Scipione Africano. Troppo facile dire che la superstar è il bassista col suo basso in vetro a due corde (tra l'altro fisicaccio da paura, ma tanto non c'era niente di decente da rimorchiare), anche gli altri hanno fatto scatenare Balingen e mi hanno obbligato a rimandare il pasto di un paio d'ore: ne è valsa la pena, ovvio, perché di lì a poco mi sarei divorato...

HARDCORE SUPERSTAR. Durante l'intro la band salta fuori senza strumenti e comincia a gasare il pubblico dalla pedana centrale. Reazione isterica dei fans nelle prime file e vittoria a mani basse degli svedesi, che quando attaccano a suonare hanno già un parterre in piena esplosione. Le ragazze (sono arrivate anche quelle normali, non solo quelle XXL) si esaltano, i ragazzi si esaltano perché le ragazze si esaltano, la Germania intera si esalta perché birra ce n'è finché si vuole. Jocke è vestito come uno squatter e il bassista va licenziato per eccesso adiposo, ma quando attaccano “We Don't Celebrate Sundays” si capisce chi comanda. Vittoria totale.

PSYCHOTIC WALTZ. Non pervenuti, dormivo alla grande. Faccio comunque notare che, con sedili posteriori tirati già, finestrini abbassati, luce soffusa teutonica e portabagagli capiente, si è dormito un'ora come divinità e la ripartenza è stata prodigiosa (sponsorizzata da Rockstar Energy Drink, of course). Inteludio: panino con la bistecca, panino con wurstel e salsa al curry, spiedino gigante.

JEFF SCOTT SOTO. L'interesse principale era vedere se fosse ancora ciccione come l'abbiamo visto a marzo con la Trans Siberian Orchestra. Diciamo che ha avuto momenti migliori, ma è un tamarro e si veste alla grande, quindi sembra sempre in griglia. Sex symbol assoluto per il pubblico femminile, ma ci scommetterei che anche i maschi tedeschi, dopo le solite 16 birre, un bacetto glielo darebbero. Due cover di Axel Rudi Pell sono state sufficienti a elargirmi goduria abbondante, poi me ne sono andato per risparmiare le forze e spendere al Metalborse.

SONATA ARCTICA. Se guardiamo le vendite, la posizione nel bill è legittima. Se invece si giudica in base alla reazione del pubblico, è inspiegabile che i Sonata Arctica suonino così tardi: a parte le prime due file entusiaste, alla gente sembra non fregare nulla dei finlandesi, al punto che i chioschi delle birre sono affollati come non mai e ciò contribuisce a riempire il suolo di relitti umani. Uno in particolare l'ho trovato addormentato al mattino causa 3 birre post-risveglio, poi si è ripreso e ha barcollato in giro, poi sono arrivati i Sonata e ha ripreso a bere, collassando miserabilmente.

PRETTY MAIDS. Almeno una volta nella vita, bisogna vedere i PM. Perché hanno inciso “Jump the Gun” (e non hanno fatto neanche una canzone, bastardos), perché suonano “Rodeo”, perché dischi brutti non ne hanno mai pubblicati (e pubblicano dischi ogni cambio di stagione) e soprattutto perché non so quanto ancora il chitarrista Ken Hammer ce la farà a tirare avanti. Ken negli anni '80-'90 sembrava un Simon Le Bon dei poveri, adesso invece è un ciccione alcolizzato che suona divinamente e sembra felice di godersi la vita, ma suda come un maiale solo a salire due gradini e puzza come una distilleria. Ronnie Atkins è vecchio ma ganzissimo. Show da paura.

HELLOWEEN. Assisto a pochissime songs perché ci sono altre priorità, ma è chiaro che questi sono un'istituzione e non c'è tedesco che non conosca le loro hitz. È vero che fanno anche canzoni nuove, ma quelle le conosciamo grazie al download e quindi cori garantiti. Deris azzecca il concerto (non è scontato, ma migliora con gli anni), gli altri sono macchine da guerra e non sbagliano un colpo. Il solito problema è Weikath, che fa lo scazzato con un umorismo che capisce solo lui (fa finta di suonare, si addormenta sul palco, dice boiate al microfono con voce da topo) e colleziona l'ennesima figura barbina. Contento lui.

SLAYER. Non ho sentito nemmeno una nota.

LORDI. Seconda fila a 50 gradi e 100% d'umidità, circondato da tedeschi birrosi e quello a destra che emette flatulenze senza ritegno. Cosa non si fa per amore... Lordi ripaga con uno show clamoroso, pieno di colpi di scena e siparietti cheap-horror che comunque sono più fighi di quelli di Dario Argento. Il fanatismo regna sovrano, ogni tedesco ha il suo mostro preferito e i mostri ringraziano perdendo litri di bava e sudore. Lordi è frontman scafato anche se impedito non solo da un costume obeso, ma anche da una panza sempre più imponente. Speriamo solo che non cerchino anche delle grupies, non solo il BYH non ne offre, ma nemmeno loro senza costume avrebbero molto da offrire. Chiusura del festival da lusso sfrenato.

BANG YOUR HEAD 2011

2011-07-24T21:04:00.004+02:00

Venerdì 15 luglio

HUMAN ZOO. Sostituire i Crashdiet all'ultimo non è complicato, visto che gli svedesi sono dei tossici e i drogati sono inaffidabili. Infatti gli HZ ripagano con uno show vigoroso, hanno belle canzoni e il sax li distingue dalla massa. Melodie a profusione, i pochi presenti alle 10 del mattino se li gustano insieme alle prime birre.

PORTRAIT. Il cantante più scarso del festival, peggio dei cantanti death e di Tom Araya. Hanno anche il chitarrista più obeso del festival, che contiene il lardo con una cartucciera-panciera tra il desolante e l'ilare. I testi satanici li bollano come maledetti menagrami. State alla larga, vi si seccano i pomodori.

CRYSTAL VIPER. Se non avessero alla voce una ragazzetta caruccia come le commesse di Intimissimi, probabilmente non suonerebbero qui. Ma ci sono anche gruppi peggiori e con cantanti calvi, quindi accettiamo quello che viene. Tra l'altro la signorina suonerebbe anche la chitarra, ma in realtà fa qualche accordo e poi si lancia in un solo totalmente casuale: fosse il solito calvo, tireremmo le pietre, invece la attendiamo in Italia.

STORMWARRIOR. Rocciosi e indigesti come un'insalata di crauti. Ma suonano sempre, in tutti i festival. In Italia una situazione del genere si spiega con parentele o amicizie pesanti, in Germania sorge il sospetto che gli Stormwarrior piacciano davvero. Al basso hanno Yenz, che suona con qualunque band di Amburgo.

LEGION OF THE DAMNED. Uaaaaaaaaurgh sbraaaaagh blurrrrrrrrrgh. Poi hanno passato il resto del festival a bighellonare per rimediare autografi (zero, i tedeschi chiedono autografi solo durante i meet'n greet, sennò ti ignorano) e donne (non ho seguito le loro evoluzioni, ma se hanno rimorchiato prevedo per loro duri mesi di riabilitazione).

CRIMSON GLORY. Poterli vedere dal vivo è un privilegio, Todd LaTorre è un buon (e a volte ottimo) sostituto di Midnight. Questo è il meglio che si possa vedere col nome “Crimson Glory”. Drenning ha speso i guadagni dei primi due album in lifting e dentista, adesso sembra una professoressa acida delle superiori. Il bassista è Kiefer Sutherland. Effetto “Rockstar”: prima di “Queen of the Masquerade” uno del pubblico lancia un acuto scimmiesco in sfida al cantante, il quale si mette in posa e strilla “Stand Up and Shout” a pieni polmoni, pettinando tutto il Baden-Wuttenberg.

DEATH ANGEL. Thrash Metal On Dope per una band che suona ogni estate in Germania, al punto che ti viene il sospetto che questi filippini abbiano trovato lavoro laggiù. Faranno i tassisti, immagino. Tributo finale a R.J. con una convincente “Heaven and Hell” (chi se l'aspettava che Osegueda avesse doti vocali?).

QUIET RIOT. È una cover band di lusso, ma i lifting e una scelta di sartoria estremamente azzeccata permettono alla band di presentarsi in maniera decente sul palco. Mark Huff canta meglio di DuBrow e sentire “Metal Health” al Bang Your Head vale il prezzo del biglietto. Ruffianata centrale di Frankie Banali, che al microfono chiede un minuto di silenzio per Kevin DuBrow e Randy Rhoades: dopo dieci secondi gli organizzatori gli intimano di iniziare a suonare, perché siamo in Germania e queste italianate non funzionano.

CRIPPER. Sconosciuti con moretta tatuata alla voce che rutta come mio zio Mario. In Germania, pure loro hanno un pubblico e poi vengo a sapere che hanno fatto 4 album: adesso capisco perché i CD non li compra più nessuno.

ASPHYX. Old School Death Metal, mamma mia quanto mi sono piaciuti. Se fosse stata una gara di imitatori del latrato canino, il cantante avrebbe vinto a mani basse.

AMORPHIS. Grandi questi finnici malinconici, metallici ma non caciaroni, con le tastiere liquide che riportano alla mente deserti del Nevada e rockstar fatte di peyote che si credono lucertole. In Germania il cantante sembra essere una specie di sex symbol e lo intervistano chiedendogli quali tecniche usa per mantenere i suoi dreadlocks dopo più di 12 anni senza tagliarli.

OVERKILL. Blitz è l'Iggy Pop del Metal e questo basta per far sbavare le centinaia di tedesche sovrappeso. Detto questo, ero impegnato a procacciarmi uno spiedo di mezzo metro spennellato con salsa piccante: carne di pollo, ovviamente, ma tanto anche il pollo sa di maiale in terra teutonica.

IMMORTAL. La Gang dei Panda arriva truce e borchiatissima, partono 3 petardi da Sagra del Peperone e Abbath si mette nella posa del water. Lo schema viene ripetuto per poco più di un'ora, ma almeno posso riflettere sul fatto che questo black metal, almeno per i gruppi con un certo seguito, è diventata l'ennesima “Rock'n Roll Swindle”. La maggioranza del pubblico segue tranquilla con birra in mano, i più esaltati sono i minorenni ma scene desolanti non ce ne sono state. Peccato, un'ora buttata.

ACCEPT. Per la Germania è la band live TOTALE. Tutti i classici, perfetti come suono, una partecipazione del pubblico pari a un uragano. Hanno preso un cantante uguale a UDO ma che mangia meno e riesce a parlare in inglese visto che è yankee, per il resto delirio assoluto: bombe a mano, esplosioni, laser, paracadutisti, niente tette al vento (a parte quelle del chitarrista dei Portrait). Un fan molesto mi ha obbligato a fare con lui le mossette sincronizzate da teutonic metal per un quarto d'ora, dopo l'ho mandato a prendere le birre e sono scappato.

The Convivenza Saga – Tales from Via Zermanese

2011-07-05T10:29:00.002+02:00

Ora che i tempo di abbandonare questo appartamento e questo zoo si stanno avvicinando, spendo due parole in questioni irrilevanti.

Intanto, siamo stati bene. Dopo un paio di mesi di entusiasmo collettivo, da coppia moderna che si spartisce i lavori, il maschio ha tirato i remi in barca sostenendo che lui porta a casa i soldi e quindi è dispensato non solo dal lavare le mutande, ma anche dal gettarle nel cesto della biancheria. Ora, dopo diversi mesi di mutande incollate al soffitto, si pone il problema di ripulire il tutto.

Tramontata mestamente l'idea di acquistare uno schiavo (colpa di questo Stato Moderno figlio delle peggiori idee illuministe), si pensa di prendere uno stagista, che tanto non è diverso da uno schiavo e, anzi, non gli devi dare da mangiare. Purtroppo gli stagisti sono in grado solo di portare caffè e fare fotocopie, mansioni per le quali abbiamo già il Furby.

Insomma, pare chiaro che dovremo arrangiarci. Oppure potrei regalare voti a scuola in cambio di un libero contributo degli studenti per spalare la spazzatura e scrostare il water. Soluzione anticonformista, curriculare, formativa e con un tocco di ricattatorio che fa “Antico Regime” (o Prima Repubblica). O, meglio di tutto, incaricare un interior designer di giustificare il caos primordiale e la spazzatura come “scelta di vita al di fuori di schemi convenzionali, molto avanguardistica, un po' bauhaus un po' downtown-L.A. ma con chiare influenze mitteleuropee e citazioni dal neo-realismo di Ladri di Biciclette”.

Chi mi mancherà del vicinato? Nel palazzo dove abito c'è brava gente, alla fine, e devo dire che hanno accettato quasi tutte le nostre peculiarità: dai burnout in moto al paganesimo, dalla cucina piromane fino alle esibizioni canore sotto la doccia. Hanno perdonato anche chiunque abbia causato un blackout in tutto il quartiere perché, oltre a far viaggiare lavatrice e lavastoviglie e microonde ha voluto anche alzare lo stereo dove osano le aquile (ma quando ascolti “The Secret of Steel” non esiste un volume a meno di 10). Non posso dire che ci mancherete, perché là dove vado posso ascoltare HM anche alle 3 di notte, mentre qui nel condominio avete strane regole che me lo impediscono, tuttavia nessuno ci ha mai denunciati in più di un anno e il prete locale non è mai riuscito a entrare in casa, quindi grazie mille a tutti.

Un grazie a tutti coloro che, impietositi dalla quantità di fiocchi di latte che portavo a casa dal supermercato, hanno pensato che la morosa non volesse cucinare e mi hanno donato lasagne, arrosti, torte assortite, bottiglie di grappa fatta in casa e insaccati in scadenza: le cose decenti le abbiamo mangiate, le altre le abbiamo donate ai gatti del quartiere.

Un abbraccio al vecchio che porta a spasso il chihuahua lungo la strada davanti casa ad ogni ora del giorno: in 2 km di strada il cane fa mediamente 30 litri di pipì, così segui la striscia e sai che trovi prima o poi anche il vecchio.

In bocca al lupo a chi entrerà in questo appartamento dopo di me, se riuscirai a staccare i calzettoni di rugby dal lampadario sai dove restituirli.

Un'ultima cosa, rivolta a tutti i vicini: andare in moto NON è il mio lavoro, descrivere la coppia come “il motociclista e la cantante” è ganzo e non l'ho mai voluto correggere, ma in effetti io faccio il domatore di scimmie.

Se un pomeriggio di primavera un motociclista...

2011-05-25T20:58:00.008+02:00

... lasciamo perdere...

Avevo deciso di leggere Sartre, “La nausea”. Scelta controcorrente, i francesi non mi piacciono, se escludiamo Asterix che comunque è un gallo e quindi si salva. Inoltre Sartre soffre, patisce e si duole, troppo distante da me e dal mio mondo.

Onestamente, con questo sole e con questo caldo umidiccio da palude forse sarebbe stato meglio leggere altro, ma sui libri (come sui dischi) seguo l'impulso. Acquisto, accumulo, smaltisco in tempi lunghissimi durate i quali continuo l'acquisto e l'accumulo.

Insomma, Sartre. Che forse porta anche sfiga, visto che proprio lunedì è arrivata la mia dose di disappunto... per fortuna non si tratta di niente di niente di niente di niente confronto ai Grandi Addolorati della Storia, ma devo pur darmi un minimo d'importanza. Dopo cotali esperienze, leggere Sartre potrebbe essere stato essere deleterio, ma è una cosa che nella vita andrebbe fatta.

Cerco “La nausea” in libreria... c'è, l'hanno anche messo in basso così è più doloroso accaparrarselo (se hai 80 anni e problemi alle articolazioni). Tra l'altro i negozi di libri, ad ogni ora, sono pieni di una curiosa ma affollata categoria di persone, quelle che si soffermano sui libri impegnati sperando che gli altri clienti li notino e si creino una buona opinione. Il perché non mi sfugge, ma non posso soffermarmi perché devo dire di Sartre.

Anzi, la storia su Sartre finisce qui. Infatti il libro non lo compro. Volevo prenderlo, però l'istinto (di autoconservazione?) mi ha spinto verso i libri musicali, giusto per vedere se qualche altro irrilevante della scena musicale ha scritto qualcosa di autobiografico e fantasioso. Anche troppi, a dirla tutta. Ma c'è anche il prodotto da acquisto immediato.

Pensare che Lester Bangs, sopraffino critico rock, l'ho conosciuto non attraverso i suoi scritti, ma tramite l'interpretazione che ne fa Philip Seymour Hoffman in quel sogno cinematografico che è “Almost Famous”. Quindi mi sono invaghito in primo luogo del personaggio e solo dopo di ciò che scriveva. E “personaggio” è il termine corretto, lui quello che scrivevo lo viveva. Anche troppo, a giudicare dalla sintassi incredibilmente contorta eppure comprensibile.

Verbi al passato? Beh, Lester è morto nell'82, strafatto di qualche sostanza e con problemi di alcolismo e dipendenza. Non un modello di vita, ma certo un modello di scrittura. Nemmeno un modello di gusti musicali, visto che scriveva tra i '60 e i '70 e gli piacevano band che io non ascolterei nemmeno sotto tortura. Ecco quindi il grande difetto di Lester, probabilmente se avesse assistito alla grande epopea dell'Hard Rock e Heavy Metal anni '80 avrebbe massacrato centinaia di band e mi sarei incazzato a leggerlo, invece percepire la sua esaltazione per Iggy Pop mi tocca relativamente.

Però che bene che scriveva... recensioni di dischi di 3 cartelle (oggi ti fanno fare 10 righe) dove il suo sproloquio divagava ovunque eppure sembrava tutto assolutamente serio, stringente e necessario.

Morto giovane, ha creato una leggenda ancora più grande di quella che era in vita. Peccato per tutta quella passione per jazz, garage, proto-punk e zozzerie varie, ma a uno così si perdona tutto.

Consiglio: buy or die.

Cosa c'entra la citazione di Calvino all'inizio? Nulla, tributo a Lester che avrebbe scritto un paio di cartelle e vi avrebbe convinto della sua pertinenza.

Anche lo show di Rita Pavone...

2011-05-16T21:36:00.004+02:00

MICHAEL MONROE

New Age (TV), 13 maggio 2011

VERSIONE 1.1 senza errori di ortografia

Una volta tanto il pubblico raggiunge la sufficienza estetica: per citare un noto voyeur di Sinistra Piave, “Percentuale di calvi rilevata: 0%”. La cosa è inversamente proporzionale alla presenza di donne, e questa legge antropologica sembra non conoscere alcun tipo di smentita (per dirla alla Popper, in quanto potenzialmente “falsificabile” è scientifica e in quanto mai falsificata da ipotesi diviene legge). Inviterei a riflettere su questo punto. La minigonna è un deterrente per i calvi, così come i calvi sono spaventapassere per definizione.

Tutto questo preambolo per dire che il pubblico (numeri modesti, forse 150 regolari e la solita corte dei miracoli di non paganti) è composto in larga parte da signorine in abiti succinti e i disperati abituali sono ridotti all'osso e confinati nelle retrovie a progettare post-serata onanistico. Diabolico in questo senso l'espediente del New Age, che piazza al banco del merchandising una velina abbronzata con qualche centimetro di abito e stivali d'ordinanza: ingorgo immediato nei pressi, mani sudate e tentativi d'approccio infantili impediscono alla maggior parte dei maschietti di entrare nella sala principale e assistere allo show dei Big Guns.

Le molte donne presenti, invece, puntano dirette verso il palco, scocciate perché la mercificazione del corpo femminile ha come protagonista un'altra ragazza e non loro. Si rifanno in pochi secondi, tirando su le minigonne e strizzando i push-up (segnalati casi di soffocamento).

Le prime tre file risultano così popolate: le donnine di cui sopra, i die-hard-fanatix di Michael Monroe (quelli che “I suoi solisti sono anche meglio degli Hanoi Rocks”), quelli che al New Age ci vanno a prescindere perché il mondo esterno è brutto e cattivo, i soliti imbucati. La tappezzeria sul fondo è composta dai disperati (non calvi, sia chiaro). In mezzo, deserto.

Il fanatismo, nell'epoca dello scaricamento selvaggio di mp3, porta l'italiano (tradizionalmente incapace di imparare le lingue) a conoscere le melodie delle canzoni e non i testi, quindi le band possono suonare i pezzi nuovi senza timore, tanto la gente li conosce, ma quando il pubblico canta si sentono solo sequenze di vocali vagamente intonate. Fortunato quindi Monroe, che può suonare quasi tutto il nuovo album e le canzoni sono accolte come se promuovesse “Oriental Beat”.

Ma perché parlare di musica, quanto possiamo concentrarci su questioni ben più rilevanti? Di musica si parla troppo, ce n'è troppa da ascoltare e poco tempo per interiorizzarla, band che su disco spaccano dal vivo falliscono miseramente oppure il contrario, e poi il New Age non produce suoni decenti dall'anno della sua apertura.

I miei informatori parlano di un Monroe scazzato per la scarsa affluenza e per la poca partecipazione del pubblico. Che ti devo dire... la prossima volta fai solo una data in Italia, non farla al New Age che tanto la gente ci viene solo se non paga. E già che ci sei, riforma gli Hanoi Rocks. Oppure muori per 30 secondi e poi scrivi una biografia. Insomma, i modi per portare la gente agli show ci sono. Una volta avrei detto anche “Pubblica un bell'album prodotto alla grande e con canzoni da urlo”, ma oggi servirebbe a fare contento solo il proprietario dello studio di registrazione.

GLAM FEST 2011: i casi umani

2011-04-08T22:53:00.003+02:00

Una volta erano i concerti degli Uriah Heep e dei residuati dei Rainbow a catalizzare i peggiori: i più vecchi, i peggio vestiti, gli storpi, quelli con i Ray-Ban da vista (l'occhiale del pedofilo). Oggi, grazie al piccolo e transitorio momento di notorietà del glam (o come diavolo si possa definire), alcune ragazze hanno riscoperto il piacere di molestare i Rockerz e quindi i maschietti vanno al concerto sperando di venire scambiati per dei Rockerz e rimediare un po' di amore.

Le parole che seguono non siano da prendere con animosità, io ho solo osservato e riportato. Come sempre, se vi riconoscete nelle descrizioni gioite e pagatemi qualche birra: vi ho resi delle star!

Ufo. La partenza dal piazzale dell'Emisfero a Silea (casa dello yogurt greco Fage, 9g di proteine e zero grassi) porta con sé eventi mirabili. Siamo sorvolati da un Ufo, incidentalmente lo stesso che sta trasportando Robbie Valentine verso Bologna. Robbie, che ormai è identico a Capitan Harlock, ci saluto dall'oblò tutto fiero di essere stato chiamato finalmente a suonare in Italia: del resto, il solito tour delle balere olandesi lo avevano stancato.

La sognatrice. All'arrivo la priorità è scovare il posto per mangiare, ma notiamo che già è arrivata altra gente, soprattutto ragazzini che si stanno facendo cotonare la chioma dalla morose. Immagino che, a un certo punto di una insensata adolescenza, siano cose che vadano fatte. Mentre una ragazzetta è impegnata a pettinare l'amato in stile Lassie, si lascia sfuggire un commento pieno di speranza e lucidità mentale: “Salto sul palco e violento Tommy Lee”. Ecco l'autismo. Autoconvincersi delle cose. Dirle e ripeterle finché non diventano realtà. E infatti Tommy Lee si è materializzato sul palco per farsi violentare da lei. Almeno, spero che le sue allucinazioni siano arrivate a tanto.

Gli acrobati sloveni. A seconda delle fonti, secondo altri si trattava di altoatesini. Sta di fatto che il comportamento irrazionale di questi soggetti li ha resi per un quarto d'ora i dominatori della scena. Totalmente privi di interesse per le band e per il senso dell'eleganza, con le magliette tarocche made in Indonesia, questi 4 boscaioli si sono manifestati spargendo birra in mezzo al pubblico e ballando come macachi. La seconda si può sopportare, del resto non è che io mi muova molto meglio. La prima invece grida vendetta, in primo luogo perché la birra costava 5 euros e nel tragitto dal bancone al palco questi avevano già vuotato tutto per terra, ma anche perché il rischio che la birra investisse il sottoscritto è stato più che vicino: non che mi lamenti della birra, è che di solito preferisco berla. Il vertice della prestazione è stata la “Piramide Umana Più Bassa della Storia”: in tre per sorreggere un disadattato sulle spalle di un altro. Sicuri e affidabili come un cambiavalute polacco (o come i Bulgari di Aldo/Giovanni/Giacomo), resistono per qualche secondo in modo da farsi notare da Robbie Valentine (che si sarà preso uno spavento da panico, quel cagasotto) e poi precipitano nel vuoto. Anestetizzati dalla birra, ci riprovano poco dopo, ma l'esperimento fallisce perché nessuno ha le capacità motorie per stare disteso, figurarsi in piedi sulle spalle di un altro ubriaco. Avevano anche due donne che volevano bene a tutti e ogni tanto si gettavano sul pavimento a fare stile libero su mezzo centimetro di birra.

L'uomo dai calzini bianchi. Se mai leggerai queste righe e capirai che sto parlando di te, sappi che te la sei cercata. Hai i capelli di Abatantuono in “Viulentemente via”, la faccia da appuntato dei carabinieri, il fisico di Solange e, soprattutto, tu hai i pantacollant zebrati col calzino di spugna a metà coscia, sopra il pantacollant. Tu non hai speranze di cavartela, nemmeno i Cacumen osavano aberrazioni simili. Non riuscirei nemmeno a pensarmela, una cosa del genere. Quindi ok, ce l'hai fatta, ecco il tuo quarto di minuto di celebrità. Se ti è piaciuto, insisti; sennò consulta sul blog i concerti dove vado ed evitami.

Il fan n.1. Ogni band ha il suo superfan che, solo soletto, sta in prima fila a cantare le canzoni. Al GlamFest invece il superfan era uno solo, ma gli piacevano tutte le band, quindi si è fatto 7 ore di prima fila a cantare ogni pezzo proposto, dimostrando lodevole memoria, notevole resistenza e disdicevole sudorazione. Il fenomeno tra l'altro adeguava l'esaltazione alle rispettive band, quindi sguaiato e ignorante con gli Italiani, lacrimoso con Valentine, truce e muscoloso coi Little Caesar, giocondo coi Tigertailz e bovaro con Stephen Pearcy. Schizofrenia portami via.

Mr Mott The Hoople. Pensavi di fregarmi e spacciarti per glam, con la coda di cavallo fluente. Ma sopra sei calvo come una palla di biliardo e solo un genio dell'architettura sarebbe riuscito a ricoprire tutto con un riporto. Evidentemente qualche tuo parente lavora con Renzo Piano. Bravo, se io fossi stato ubriaco e distante qualche km non avrei notato nulla. Però ero là a un metro e avevo bevuto il caffellatte. Sei un fan dei Mott The Hoople, ti gasi con l'Hard Rock anni '70 e sbavi ogni volta che senti un accordo blues, ti inzaccheri le mutande quando Coverdale fa “mmmmh” e ti viene l'orticaria se una donna sopra i 50 è presente ai concerti. Beccato. Ovvio che ti sei esaltato solo per i Little Caesar, il chitarrista ritmico avevano la piazza uguale alla tua.

to be continued?

Ancora cotonati?!

2011-04-05T17:43:00.004+02:00

3 aprile 2011

Bologna (Estragon)

Leggendo qua e là nella Rete noto che c'è una esagerazione di pareri discordanti su questo festival. Troppa gente ha perso tempo ad ammirare se stessa invece di guardare/ascoltare cosa succedeva sul palco, ed ecco fiorire una messe di valutazioni sbilenche, giudizi causali, errori di valutazione, attentati al principio di non contraddizione.

Per fare chiarezza su cosa è successo (e cosa NON è successo), ecco in breve il resoconto del festival. Come sempre, non si parla di musica.

POLLUTION. La band gioca in casa, ma probabilmente i migliori amici hanno compito in classe domani e quindi il pubblico sparuto assiste a braccia conserte. Una esibizione vigorosa non cancella il sospetto che ai ragazzi manchino i ritornelli. Cantante con la panza e il look PapaRoach (pre-clonazione dei Crue) che si danna l'anima a sbraitare, ma forse era meglio prepararsi per l'interrogazione di Inglese.

DEADLY TIDE. La disperazione ha scelto i suoi alfieri: Deadly Tide da Livorno (Granducato di Toscana). Immagine incredibile per casualità degli accostamenti, nemmeno i gruppi glam della Serbia riescono a scendere così in basso. Detto che la musica piace anche, viene presentata con un livello di disadattamento tale che i ragazzi meritano approvazione totale. Fossero belli, sarebbero gli Steel Panther italiani, invece sono i Deadly Tide.

HELL IN THE CLUB. Nella tragicomica scena Rock'n Roll italiana gli HITC hanno un merito: si parla di loro. Se ne parla perché hanno la barba e l'eye-liner (vergogna), oppure perché uno di loro ha gli occhiali, o ancora perché il batterista sembra uno dei Sepultura più che un glamster dal cuore d'oro e l'ormone garrulo. Però se ne parla. Il loro CD d'esordio è carino e ben fatto, dal vivo fanno il loro sporco lavoro, il cantante potrebbe mangiare di più, ma alla fine portano a casa la pagnotta. E' che i calibri pesanti arrivano dopo...

CRAZY LIXX. Allora, questi qua hanno fatto due album DA PAURA e hanno almeno 12 pezzi da Greatest Hits. Di tutta la scena scandinava, sono i migliori, non c'è storia e buonanotte al secchio. Tuttavia esigo che si pieghino al nuovo che avanza e la piantino di voler fare i cori da soli: servono le basi campionate, così la band si concentra a fare le pose da sesso e magari si rimedia qualche minorenne. Il super-eroe resta il bassista, l'anello mancante, la chimera di tutti gli antropologi. E noi l'avevano a portata di mano.

VALENTINE. 25 anni di carriera e quel timidone di Robbie Valentine si caga sotto davanti pubblico italiano. Suvvia, Robbie, non deluderai nessuno: ti conoscono in 10 e per quei dieci sei una divinità da adorare senza discussioni. Clonazione del cantante dei Tokyo Hotel (o viceversa), Robbie ci mette un po' a ingranare, ma la bassista attira l'attenzione e gli dà tempo per scaldarsi. I pezzi sono impeccabili, la produzione recente viene snobbata dai fans più calvi, ma Robbie si difende bene e dimostra un buon gusto e una preparazione musicale che tutti gli altri musicisti della giornata si scordano. E poi è talmente buono che fa cantare la morosetta su qualche pezzo. Che vuoi di più da uno che avrà suonato 6 volte dal vivo fuori dall'Olanda?

LITTLE CAESAR. Tirati di peso fuori da qualche biker bar in Downtown LA e sbattuti sul palco di un festival glam quando loro di glam non avevano nulla nemmeno quando i capelli ancora tenevano, i cinque mostrano gli anni senza alcun problema e, suonando semplice e diretto, spaccano tutto. Ora, mai nella mia vita capiterà che torno a casa e metto su un CD dei Little Caesar, però se suoneranno ancora in giro li vedrò volentieri. Rock fatto di sudore, cattiveria e sputazzi. Hanno fatto gioire i cotonati più borderline e quella decina di calvi che ancora girano per i concerti.

TIGERTAILZ. Che cosa hanno mangiato a pranzo i gallesi? Messicano o vietnamita, a giudicare dal pepe al culo che hanno. Energia a profusione, caciaroni nel modo giusto, look orribile come da programma perché tanto sono dei minatori e se ne fregano. La nuova bassista non serve a nulla se non a mostrare le bocce, i due cinquantenni verrebbero incarcerati per bruttezza in qualunque Stato (eccetto il Regno Unito), il batterista è lo “show stealer”, incluso un drum-solo di 48 secondi da tramandare ai posteri. Bravi a riprodurre i cori clamorosi che li hanno sempre contraddistinti, a suonare non sono capaci (a parte il drummer, che è una foca equilibrista) ma tanto la musica contava marginalmente.

STEPHEN PEARCY. Dorme placido a bordo piscina nel motel dove soggiorna da quando si è sniffato tutti i soldi fatti coi Ratt. Il manager chiama: “Show in Italia, non coi Ratt perché quei pidocchi bolognesi non riescono a pagare il cachet. Vai come solista, assoldi tre disperati con problemi di mutuo (come te) e suoni un'oretta. Magari vai anche a vedere il Colosseo e Venezia, che tanto l'Italia è piccola e devono essere attaccati a Bologna”. Stephen si trascina all'aeroporto, si stordisce con qualche bicchiere, si sveglia un quarto d'ora prima del concerto, fa conoscenza con la band e via sul palco. Un pezzo degli Arcade, moltissimi dei Ratt, una cover, più che cantare il nostro abbronzatissimi yankee parla (accento da portuale, non si capiva niente, S biascicata da Vicodin). Qualche sbruffonata, un'oretta di passeggiata sul palco, una bottiglia di Sangiovese, volo di ritorno e “Welcome back to LA”.

"Ok, adesso dormo".

2011-03-27T22:25:00.002+02:00

Avendo un patrimonio genetico che mi obbliga a svegliarmi alle 8 del mattino anche nel mio giorno libero (1 ora di sonno in più del solito), non arriverò a 90 anni. Quindi vale la pena darsi da fare e compiere il maggior numero di vaccate possibili finché le ginocchia tengono. GC alla mia età era già morto e risorto, io non ho garanzie estreme per la seconda fase (a meno che non intervenga una raccomandazione da parte del Sultano) e quindi devo rimediare con molte esperienze risibili. Per esempio...

Venerdì. Scuola al mattino, ma questo non stupisce più nessuno a parte me stesso. Pomeriggio con correzione compiti di inaudita & intollerabile cafoneria. Passaggio in palestra per questioni etiche. 50 km in moto verso San Stino di Livenza (VE, zone paludose, nebbia, bruscandoli e disagio sociale). Musical “Sacro & Profano”, perché canta la V e io servo in due ruoli: Gesù (pare essersi manifestata recentemente una lieve somiglianza tra i due, sarà che abbiamo in Padre in comune) e bassa manovalanza (compito complesso: A. spingere la moto in mezzo al palco; B. togliere la moto dal palco). Rientro con 50 km di moto alle ore 1,30 di notte: nel parcheggio dell'Ipercoop vedo dischi volanti, a San Donà evito un SUV che vuole farmi la pelle perché sono targato sbagliato, le pattuglie della Treviso Mare sono troppo occupate a giocare a calcio con le lattine, Treviso dorme e si crogiola nella sua beata ignavia.

Sabato. Scuola al mattino, perché sono avido come Cuordipietra Famedoro. Pausa pranzo di 18 secondi netti e fuga precipitosa a Oderzo dove la squadra si gioca l'imbattibilità nel campionato: imbattibilità mantenuta, primo posto nel girone, Campioni del NordEst. Birra (x3), panino con salsiccia e cipolla, panino con pancetta e cipolla, grappa dell'ignoranza, torta. Rientro in campo base: cena con pasta & fasioi, 118 secondi di riposo. Accensione moto e partenza verso “festa di laurea di Manu”, che dopo 36 anni di permanenza a Filosofia viene cacciato dalla facoltà con una laurea e la possibilità di proseguire la carriera nel campo della produzione di birra. Per la festa possono parlare i consumi: 100 litri di birra, un migliaio di panini con la porchetta, tramezzini vari (durati 11 minuti scarsi), dolci rumeni, qualche bibita analcolica per ridere. Rientro ore ignote. Avvistati licantropi e scimmie bonobo.

Domenica. Risveglio ore incomprensibili, colazione random e correzione dei temi per scovare il nuovo Dante Alighieri. Viaggio periglioso verso la casa materna per farsi prendere per il culo dalla genitrice che venerdì mi ha visto vestito da Gesù. Per strada incontriamo gli alpini che bloccano le strade per la Maratona di Treviso: la V manifesta il desiderio di fermarsi a far festa con gli alpini e debbo stigmatizzare il suo scarso senso della famiglia. Pranzo valido e scherni in abbondanza. Trasferimento nella futura dimora per decidere quali mura abbattere in modo da avere la porcilaia in salotto. Desiderio di dormire per 26 ore, che viene abbandonato con la proposta di recarsi alla Sagra del Colesterolo a Quinto di Treviso: band blues col debito in inglese, la Proloco più disorganizzata del NordEst, molta gioventù balcanica, crostini padani e vigili urbani in stato di ebbrezza. Rientro a ore vaghe, tanto ormai c'è il sole fino a mezzanotte e tra due giorni si va in giro in costume da bagno.

In lettura, ora, senza pudore, quando capita...

2011-03-10T23:41:00.004+01:00

... dopo i fasti de "Storia della Filosofia Indiana", che mi ha portato ad apprezzare oltre ogni modo il pollo tandoori, ecco le nuove prodezze altrui che leggo per poter criticare a ragion veduta.

Lette circa 200 pagine, scritto benissimo (sennò che razza di semiologo sarebbe Eco?!), ci sono i complotti massonico-giudaici che non esistono ma te li fanno passare per veri anche se il protagonista ammette che se li inventa. Ci sono una valanga di ricette regionali italiane da far tremare i tessuti adiposi. C'è Garibaldi che conquista il Regno delle Due Sicilie (furbastro di un Eco, proprio nel 2011...) e la popolazione lo accoglie al grido di "Francia o Spagna, basta che se magna". Appena concludo tiro le somme. Per ora lo consiglio ai complottisti e ai sostenitori dello slow food.

Black Metal, sangue finto, Satana e Odino, negozi fumosi, croci rovesciate, sacrifici umani, nazionalsocialismo da birreria, chiese in fiamme, chiome improbabili, efferati omicidi, demo con errori di ortografia, face-painting, alcolismo, nani assassini. Un film di Dario Argento? per carità. Gran libro, però. Mi riporta ai primi anni '90, quando i satanassi norvegesi registravano CD in mezzo alle foreste con microfoni della Bontempi, poi dedicavano l'opera a qualche demone col nome da detersivo e il CD vendeva a pacchi. Letto qualcosa, molto lo sapevo già, ma è scritto in modo intrigante e molto agile. A breve per le cose più esilaranti, mentre quelle serie le troverete stigmatizzate da qualche altro disperato.

Sabato qualunque

2011-02-28T16:43:00.003+01:00

Risveglio in solitaria. La V è fuggita la sera prima per andare a fare la Rockstar a Los Anastasios (S. Anastasio, Cessalto – TV) con pernottamento in albergo 5 stelle a Chiarano, quindi ci si può alzare rumorosi come un ippopoamo. Colazione dei campioni e partenza verso il luogo di lavoro.

Scuola: non vedo elementi che passeranno alla storia, almeno nel senso universalmente riconosciuto del termine. Se invece si ritiene che “Jackass” possa fare la storia, ho candidati.

Pranzo regolare: no.

Palestra: Randy Couture Workout, sudorazione esagerata e bandana da biker tengono lontani gli utenti maschili e femminili. Necessario, se si vuole evitare la chiacchiera, rispettare i tempi di recupero e volare verso il pranzo.

Pranzo post-palestra: prima doccia, per evitare di attirare la disinfestazione. Poi 3 petti di pollo 3 conditi con nulla e verdura fresca condita con nulla. Chiusura gloriosa con qualche cracker integrale. Partenza immediata per la casa natia.

Casa del Sultano. Attrattive: macchina del caffè professionale + Sky (Torneo 6 Nazioni). Si assiste alla debacle di un'Italia volenterosa ma con un calciatore in giornata no e una crescente idiosincrasia nei confronti del placcaggio: anche il Galles placca poco, ma non sbaglia un calcio e nel gioco aperto fanno i fenomeni. Guardo anche il primo tempo di Inghilterra-Francia, promette bene perché chiunque perda io son contento, ma sono costretto a prendere l'aliante verso San Donà.

Ipercoop: appuntamento con la V nel tempio dello shopping proletario dei sandonatesi. Ogni slavo residente entro 20 km è presente. Fenomeno locale: russo con permanente, baffoni, bottiglia di birra, abiti Geox e tatuaggio da malavitoso sul dorso della mano: nel negozio di abbigliamento da lavato di birra almeno 300 euro di indumenti e poi è andato a spruzzare il resto nel negozio di animali. Acquisto qualche abito da cameriere risparmiato dalla birra, sconti abbondanti del commesso, riconoscente di poter parlare italiano.

Bar in centro: inaugurazione con spritz a prezzi da Dubai, ma uova sode in abbondanza a buffet. Problema “proteina serale” risolto brillantemente. Discussioni profonde con popstar, attori, giornalisti, modelle, scrittori. Cena “ulteriormente proteica” con rare e selezionate pietanze mediorientali: un kebab vicino alla stazione, schivando venditori di bamba e commercianti d'organi.

Statale 14. Ritrovo di ogni under 18 del sandonatese. Birra di qualità mediocre e cibo normale a costo da oreficeria. Piano superiore con discoteca e sala biliardi, bimbe minorenni in mutande e bimbi minorenni con ciuffo che impedisce la visione delle minorenni. La V deve incontrare un noto mafioso locale per oscuri traffici, ma il capocosca è di corsa e si scusa offrendo birra mediocre, che mediocre resta, ma almeno è gratis.

Revolver. Festival Metallaro di band della zona ma con un certo seguito. Mio pronostico smentito clamorosamente, locale quasi pieno: gli organizzatori con le lacrime agli occhi parlano di più di 500 biglietti venduti (a prezzi da supermercato polacco). Le dinamiche di spostamento del Metallaro cominciano a farsi sempre più casuali e imprevedibili, ma presenza femminile abbondante: forse questa è la causa principale della migrazione maschile. Manca la presenza del “pedofilo di San Donà”, personaggio improbabile della night life locale, ma probabilmente ha avuto il posto come Prezzemolo a Gardaland. Dissertazioni intriganti con coltivatori diretti, architetti, fresatori, lavapiatti, schiavi a cottimo, ruffiani e adescatori. Concerti seguiti dai divanetti extra-lusso, con la possibilità di fare “sì sì” con la testa verso le band ogni volta che mi accorgo che stanno suonando. Champagne e perizomi. Zam zam.

Recenz

2011-02-23T18:15:00.004+01:00

La prima recensione di un CD che mi è piaciuto (escludiamo quelle nel blog e quelle fatte al bar... in effetti il meglio è sempre stato dato al bar). Ma ne parlo alla fine.

In precedenza ho sempre mentito, perché non me ne frega nulla di parlare male dei CD della povera gente, che si arrabatta per registrarli in cantina e poi li fa masterizzare in Finlandia per avere il sound vincente.

Tanto alla fine non serve a nulla.

I CD la gente se li scarica.

Meglio allora fare recensioni in stile "bravi/belli/puzzolenti...ricordano Qui/Quo/Qua...hanno molti/pochi capelli cotonati" e poi cacciare un MySpace, così la gente se li ascolta per 18 secondi e decide se vale la pena di scaricarsi il prodotto. Se poi il prodotto piace, può essere che qualcuno faccia il grande passo di ordinarselo (su Play.com si possono comprare i CD a pochi soldi, guarda te, al giorno d'oggi si cerca di vendere proprio di tutto).

Insomma, a qualcuno interessano veramente le recensioni? A me sì, ma a molti no: basta sapere che il nuovo di Tizio è figo e il nuovo di Caio è triste. Anzi, dire "triste" sarebbe un modo per attirare l'attenzione. Ho appena fatto un favore a Caio.

Siccome non so quanti possano essere interessati e comunque su FB la cosa gira abbastanza, ecco un misero link per la recensione di:

Fabri Kiareli’s F.E.A.S.T. – Rise (Avenue of Allies, 2010)

Riassunto della recensione: bravo, suona quasi tutto lui... ha i capelli come Rocky e la faccia come Al Pacino... ha il batterista che vomita... suona come dovrebbero suonare i Whitesnake se non fossero defunti nel 1985... gli fa il culo a Don Dokken e a tutto il suo roster di parrucche... il caffè al Kiribiri di Piazza del Grano è spettacolare... l'etichetta tedesca Avenue of Allies pubblica solo capolavori italiani... la miglior prestazione di Mark Slaughter è su "All Systems Go" di Vinnie Vincent... Fabri ripete i ritornelli per 3 minuti alla fine di ogni canzone così il popolo bue li impara per sfinimento

Orgoglio

2011-01-20T19:53:00.005+01:00

Giampi, V e Furby festeggiano la nuova connessione

... perchè questo è il primo post della storia che viene pubblicato rubando spudoratamente la connessione a un generoso ancorché ignaro vicino di casa.

Eppure, se il diretto interessato sapesse a cosa è destinata la sua connessione (altresì utilizzata per onanismo furioso e poker online), sicuramente accetterebbe la situazione senza batter ciglio. Permettere al sottoscritto di aggiornare questo blog che pare il Deserto dei Tartari è un atto che non ha eguali.

Libiamo quindi dell'altrui involontaria generosità e aggiungiamo che...

... nel 2011 la Hit Parade dei Disadattati ha già un capoclassifica dal pedigree invidiabile. Nella sua prima uscita pubblica (dopo anni in un istituto di igiene mentale) il personaggio ha compiuto le seguenti imprese:

1. Invadere il palco dei Mr No e prendere le botte da 3 componenti su 5;

2. Perdersi in un palco di 4x3 metri, impresa che richiede livello di stordimento da competizione;

3. Farsi buttare già dal palco da una giovane fanciulla dai tratti mascolini e dal perizoma in vista (applausi della platea per il perizoma);

4. Simulare le pose di Axl Rose a fine concerto, abbrancando il microfono incustodito e facendo incazzare il fonico tatuato;

5. Riprovare a fregare il microfono dopo essersi nascosto dietro una colonna: il fonico ringrazia e colpisce allo stomaco.

Anche se non lo rivedremo più, il ricordo resterà indelebile.

Esiste una ragione...

2011-01-04T18:39:00.003+01:00

... per la quale il blog è aggiornato così sporadicamente?

No.

Ma per il quieto vivere me la invento.

Anzi, me ne invento TOT, scegliete quella che più vi aggrada.

Perché il blogger ha avviato una lucrosa carriera come scafista e non ha tempo, deve aiutare i migliori cervelli a fuggire dall'Italia in modo da rimanere l'ultimo cervello esistente qui e quindi fare battute argute che capisce solo lui.

Perché la V lo tiene chiuso in casa a badare al Furby.

Perché il blogger sta 8 ore al giorno in palestra e resta a casa solo per dormire e mangiare Fage.

Perché non esiste alcun blogger, si tratta di persone a caso che scrivono cose a caso, senza alcun rispetto per l'omogeneità del blog e per la lingua italiana.

Perché il blogger è troppo impegnato a leggere "Storia della Filosofia Indiana", che è complicatissimo e merita 6 giorni di meditazione per ogni riga letta.

Perché il blogger non riceve denaro per questo: essendo avido come Zio Paperone, spera che la gente prima o poi gli chieda di scrivere vaccate a pagamento.

Perché l'unico momento libero è prima di cena (ma la V vuole andare a bere in centro) o dopo cena (ma bisogna giocare a Risiko contro la V e il Furby).

A voi...

Semplicemente

2011-01-01T15:05:00.003+01:00

Senza retorica, spero che nel 2011 ciascuno riceva ciò che merita. Il che presuppone una visione teleologica della realtà e alla presenza di entità ordinatrici (es., il Dio del Metallo oppure Offler).

Se invece preferite la ciclicità del tempo, fate un po' quello che vi pare, tanto sarete obbligati a rivivere tutto nuovamente... evitate magari di mandare in classifica i Subsonica, mi sono stancato di rivivere sempre l'esperienza di gente che mi spiega quanto fondamentali siano per la musica.

Detto questo, STAY METAL

Down Memory Lane...

2010-11-20T15:41:00.003+01:00

Forse in futuro qualcosa succederà, ma di certo in passato qualcosa è successo!

IL BLUE JEANS

Una storia di pressapochismo e deliri di onnipotenza

A Treviso aprono di solito due tipi di locali. Ci sono i posti molto alla moda, frequentati da gente alla moda, con abbronzature di moda (sempre che avere la pelle arancione sia di moda) e ascolti alla moda. Questi locali di solito hanno vita breve, ma riescono a fare soldi. Normalmente non fanno suonare dal vivo e quindi poco ci interessano. Poi ci sono i bar, che fanno meno soldi ma restano aperti a lungo, sempre che i gestori abbiano una gestione assennata. Anche questi fanno suonare poco dal vivo, perché non hanno gli spazi né i permessi.

Il Blue Jeans era un bar, ma faceva suonare dal vivo. Non aveva né gli spazi, né i permessi né una gestione assennata. Era una stanza a forma di L: un corridoio con il bancone a sinistra, qualche tavolino in fondo, arredamento spartano in stile “Vorrei ma non posso”, tavolini e spritz. Era situato in una zona tragica di Treviso, appena fuori dal centro, con poco parcheggio e con una clientela locale che lo ignorava. Un proprietario lucido l'avrebbe impostato in modo diverso, anzi, non l'avrebbe mai aperto. Ma il proprietario del locale non era molto lucido.

Si trattava di un iraniano dal passato sconosciuto. Dall'aspetto non avresti mai detto che era dall'Iran, sembrava un normale alcolizzato del NordEst. Quando parlava era spesso incomprensibile, ma forse la colpa era del cabernet. Non sappiamo se avesse già esperienza nella gestione di bar, visti i risultati comunque lo escluderei.

In ogni caso gli affari andavano male e quindi, quando un qualche disgraziato andò da lui a chiedergli di suonare, l'iraniano intravvide l'affare. Come lo intravvide lo sa solo lui.

La band di Treviso sono sempre alla ricerca di posti dove suonare, al punto che si accontentano di suonare gratis. Questo spinge i proprietari a ingaggiare chiunque gli prometta di portare gente e la ricompensa sono poche birra e zero euro. L'equazione “poche birre gratis/molte birre vendute” deve essere sembrata geniale all'iraniano, che si autoconvinse di avere un locale adatto alla musica live. Non era proprio così...

La band venivano fatte suonare in fondo al bar. Grazie alla forma a L, bastava che quelli in prima fila fosse alti più di 1,70 e il gruppo spariva. I suoni erano sempre più che scadenti, giacché non esisteva alcun impianto decente e l'acustica era un concetto oscuro. E questo fu il primo errore.

Il secondo errore era che ogni gruppo di zozzoni metal/rock di Treviso e dintorni volle una data al Blue Jeans e l'iraniano diceva di sì a tutti, tanto co 20 persone il locale era pieno. Ciò recava almeno due effetti collaterali:

la gente si portava da bere e non acquistava nel locale, quindi non si facevano affari;

essendo il bar minuscolo e le birre a pagamento, la maggior parte degli avventori stava fuori a chiacchierare e a bere le birre portate da casa.

Il bar era situato in una zona residenziale e la presenza continua di punk e Metallari che bevevano birra allarmava gli indigeni del luogo, che spesso chiamavano le forze dell'ordine. Quando questi arrivavano, scoprivano che il locale non aveva permessi per la musica dal vivo, vendeva tramezzini velenosi, l'aperol era scaduto nel 2002, il bagno era intasato, gli avventori spesso erano favorevoli alla legalizzazione di sostanze particolari, la zona non era insonorizzata e tutto il circondario poteva godere della musica.

Tutto questo per dire che anche gli Outlaw Stars si lanciarono a caccia di date nel locale e le ottennero senza problemi. Giovane band in piena promozione, suonava ovunque senza avere alcuna pretesa, anche sotto i ponti e nei cantieri edili, rivendicando le proprie origini operaie. Poveri ma belli, affrontavano il Rock così, senza troppi problemi: alzare gli amplificatori a 11, indossare il boa piumato e via.

Nessuno ricorda gli show degli OS al Blue Jeans a parte i 5 in prima fila, gli altri hanno una vaga memoria di suoni impastati e strilli da neonato, che si concludevano con le sirene della polizia. Le serate al Blue Jeans non portarono alcun beneficio agli OS, né economico (non si guadagnava nulla) né in termini di prestigio: se avessero suonato in Piazza dei Signori chiedendo l'elemosina, avrebbero avuto più soldi e più pubblico. Semmai ci rimisero dal punto di vista sanitario, vista la qualità dei prodotti del bar.

Dopo una sfilza di inevitabili denunce di disturbo della quiete pubblica, il locale chiuse. Nessuno ne sentì la mancanza, né come bar né come concerti. Alla fine era come andare a trovare le band in sala prove e la birra te la potevi portare da casa.

Nell'indifferenza generica...

2010-11-06T14:06:00.003+01:00

W.A.S.P.

31 ottobre 2010

New Age (Roncade – TV)

Una recensione breve nel primo atto,

una coda di lamentele e recriminazioni nel secondo

(saltate la prima parte se volete solo le cose brutte).

PRIMO ATTO: lo show.

Prima di Lawless hanno suonato due band di supporto. I Rain non li ho visti, ma tanto sono sempre i soliti. Gli Shadowside sono brasiliani, hanno una donnina alla voce e suonano un incrocio tra Iron Maiden e power metal europeo. Non ero interessato a nessuno dei due, troppo concentrato nello scovare disperati & fenomeni da baraccone in un New Age gremito oltre ogni aspettativa.

Una band chiamata W.A.S.P., di fatto, nel 2010 non esiste e, forse, non è mai esistita neanche negli anni d'oro. I W.A.S.P. sono Blackie Lawless. Se Lui è in forma e ha voglia, la band è strepitosa; al contrario, nemmeno Gesù Bambino in persona potrebbe risollevare uno show dove latitasse l'ispirazione del leader. Stavolta, per fortuna, Blackie è stato all'altezza della sua fama. Concerto intenso, pochi fronzoli e prestazione ottima: anche troppo precisa, al punto che, oltre al consueto playback nei cori, si è avuta la sensazione che anche la voce di Blackie fosse “aiutata” nelle strofe. L'acustica sempre mediocre del New Age penalizza le chitarre, impastate e confuse nelle ritmiche (come da tradizione W.A.S.P., comunque), mentre il basso sono anni che non si sente. Batteria abbondantemente triggerata, ma battuta con foga da minatore e quindi sopra la media. Il solista Doug Blair si ritaglia una manciata di minuti da guitar hero con pose a effetto e atteggiamenti bulleschi, mentre Blackie suona qualche accordo qua e là, con poco impegno ma tanto tanto carisma.

Lato dolente è la scaletta, perché Mr Lawless ha passato i 50 da un po' e umanamente non ce la fa a suonare più di un'ora: meglio un'ora bene che due ore da cani, certo, ma lasciare fuori pezzi da 90 del repertorio (niente “Chainsaw Charlie”, roba da suicidio commerciale) e piazzare 3 pezzi dall'ultimo album non è proprio una genialata. È vero che i W.A.S.P. sono una delle poche band degli anni '80 che ha continuato a pubblicare CD, a volte belli e a volte meno, ma è anche chiaro che non li compra nessuno e ai concerti i fans vogliono solo i classici.

***

SECONDO ATTO: lamentele e recriminazioni.

La tanto pubblicizzata “Festa di Halloween” del New Age è stata un'atrocità. Perché chiamare ben 3 DJs dal Nobile Pedigree Metallaro, se poi li si obbliga a piazzare le solite “canzoni da New Age” a uso e consumo della solita clientela?

Dopo un inizio incoraggiante con qualche pezzo Hard&Heavy che fa ben presagire, ben presto si sprofonda nella solita monotonia che da anni rende il locale sempre uguale a se stesso, sabato sera dopo sabato sera. Un buon modo per tenersi buoni i soliti aficionados, un'occasione persa per far divertire tutti gli altri, che hanno deciso di passare la serata lì invece che altrove.

Poco male, sono anni che sto lontano dal New Age (esclusi sporadici concerti) e quando ci torno trovo conferme sul fatto che in giro c'è molto di meglio.

Resta da dire qualcosa sui disperati. Tralascio volontariamente tutti gli utenti classici del locale, che tanto saranno sempre lì anche tra vent'anni, e passo alle new entry.

Attirati dall'americanata di Halloween, in diversi hanno optato per look da streghe-vampiri-designers-zombie-drogati, il che è sempre un bel vedere.

Non scordiamo i cotonati del Glam, che hanno passato il pomeriggio a spruzzare lacca e che presto si sono trovati come pesci fuor d'acqua a ballare i Limp Bizkit.

Citazione particolare per un simpatico pirata con l'eye-liner e il capello da Luigi XIV: un mirabile incrocio tra Lady Oscar e i Running Wild, che in sostanza si è sprecato tanto solo per l'ora di show dei W.A.S.P., perché dopo l'orrida musica del locale lo ha confinato in un angolo.

Ed ecco a voi Il Giovane Nerd. Maglioncino rosso e occhiali da frustate con asciugamano bagnato: entra in pista spaurito su un pezzo dei Guns, poi si scatena sul “repertorio New Age” tramite mosse scoordinate ed entusiasmo motivato solo da un'infanzia di “World of Warcraft” e porno su internet. Inevitabilmente, fa il vuoto attorno a sé.

“Darwin Award” al siciliano che mi ha domandato se gli vendevo “uno spinello” (ha detto proprio così) e poi si è anche offeso perché l'ho mandato a cagare. Il personaggio in questione poi è andato a esigerlo dal DJ che stava mettendo i dischi. Probabile che l'abbia chiesto anche alla pattuglia parcheggiata fuori dal locale.

The Convivenza Saga pt. X --> The Block.

2010-10-13T19:27:00.002+02:00

La scelta del luogo dove vivere è stata influenzata da parametri imprescindibili.

Luce e acqua corrente, perché son nato nella bambagia e ho il vezzo di lavarmi i denti due/tre volte al giorno.
Parcheggio coperto per la moto. Da quando ho bucato la ruota della bici nel 2007 mi ritrovo un unico mezzo di locomozione: la moto. Chiaro che la suddetta non può venire trattata male come un'automobile, che si prende pioggia/sole/grandine/neve e popò di piccione 24/7.
Vicinanza di un rivenditore di kebab. Qui la cosa è andata di lusso, visto l'elevata densità di nord-africani che popolano il quartiere. A dirla tutta, ci sono pure parecchi nigeriani/senegalesi, i quali col kebab c'entrano nulla, ma ho voluto citarli lo stesso anche se privi di qualunque specialità culinaria degna di nota. Un po' mi ci sono anche affezionato, perché tendono a discutere urlando in mezzo alla strada e quindi ormai di loro so quasi tutto. Un appello alla signora Ezeokaka: riprenda a casa suo marito Isaiah, sono sicuro che ha una valida spiegazione per essersi fatto scoprire a brache calate in compagnia dell'estetista.
Vicinanza al discount In's: fiocchi di latte PROTEINE 13/GRASSI 0,4 (no bagigi) + petto di pollo PROTEINE INAUDITE + polpettoni danesi di carne macinata PROTEINE NON DI QUESTA GALASSIA.
Non richiesto, c'è anche il negozio di fumetti, che non mi serve per ciò che vende (ho letto fumetti per 15 minuti a fine anni '90 e ci ho speso centinaia di euro che non avevo) ma per la gente che ci va. Essendo uno dei principali ritrovi per disadattati (insieme ai concerti), posso soddisfare la mia passione per l'antropologia osservando usi & costumi di quella strana razza chiamata “lettore di fumetti”. A distanza, però: forfora e alitosi sono sempre in agguato. Meritano un post dedicato, quindi per ora taglio.
Palestra e campo da rugby sono a distanze ragionevoli. Più la prima del secondo. Dopo la prima si torna a casa subito, dopo il secondo si cerca di scansare le birre e fare la tangenziale in condizioni decenti.
Il centro di Treviso è raggiungibile comodamente a piedi o scomodamente in auto. Fondamentale quando si decide di fare il borghesissimo e di andare a fare aperitivo: anzi, a guardare la V che prende gli aperitivi. Ne approfitto per ribadire la superiorità del prosecco rispetto allo spritz. Inoltre con il prosecco non ti danno le patatine, così l'addominale può restare cromato come un riff di “Under Lock And Key”.
Cassonetti della spazzatura a portata di mano. Qualcuno quindi dovrebbe spiegarmi perché qualche vicino preferisce lasciar frollare l'umido in terrazzo per qualche settimana. A meno che la vecchia in questione non sia defunta, il che in effetti spiegherebbe l'odore.
Finestre dello studio posizionate in modo che “Eternal Prisoner” di Axel Rudi Pell possa risuonare in tutto il giardino, scrostando la ruggine dalla grondaia ed educando il vicinato alla monolitica ed ispirata ripetitività dell'axeman teutonico.

A latere, mi sto ascoltando il solista di Terry Brock, “Diamond Blue”. Uno dei miei AOR singer preferiti di sempre. Please, su Youtube si può ascoltare senza problemi l'hit-single “Jesse's Gone”. Da paura. Silenzio. Abbassare gli occhi. Genuflessione. E adesso che siete delle persone migliori, andate in pace.

The Dirty Penny File ( + Slovenian HR & Paduan PopPunk)

2010-10-10T11:48:00.002+02:00

Quale dei quattro ha appena scoreggiato?

La band è bovara. Da Santa Cruz, California, un quartetto da tour nei bar locali, se non fosse che il Re della Melodia Johnny Lima ha deciso di produrre (male) i due album e di scrivere (bene) parte dei ritornelli. Impatto e melodie funzionano a corrente alternata, ma sul palco ci sanno fare (a Rocklahoma quest'anno hanno suonato 5 show in 3 giorni, e c'erano altre 50 bands... magari raccomandati, ma non certo incapaci): chitarrista ispanico tutto riff e pose plastiche, bassista L.A. Guns con basso vintage e tatuaggi alla rinfusa, batterista-wrestler lungocrinito che potrebbe anche farsene qualcuna.

Il cantante ha dimostrato molte cose. Ha dimostrato che sa giocare a calcio, che ha un tatuaggio da carcerato, che ha i capelli e anche il bandana e anche il cappellino da camionista. Non ha dimostrato però di saper cantare. Siccome non mi accontento e i ritornelli scritti da Johnny Lima li vogliono resi perfetti e intonati, delle due l'una: o impara a cantare o passa il testimone ad altri e si accontenta di stare allo stand del merchandising.

Inizio del concerto assurdo, con il batterista che perde subito una bacchetta a forza di battere, cori scombinati, chitarra che parte con assolo nonsense e, come l'aspartame sul baccalà, una voce degna di Donald Duck incazzato (o di Udo rilassato). Con il secondo pezzo la band recupera il senno e non si ferma più fino alla fine. Il cantante invece prosegue con l'imitazione del papero.

I Toxic Heart dalla Slovenia potrebbero essere i Bon Jovi slavi: ottima perizia strumentale, abbigliamento da dimenticare, qualche ritornello memorabile e la sensazione che servirebbe una rettoscopia per rimuovere le scope dal culo. In effetti l'atteggiamento da “band di paese alla sagra” non serve a nessuno e l'Hard Rock vuole gente arrogante e sborona, no boy-scout.

I cinque fans sloveni dei Toxic Heart escono prepotentemente dal Moskow Peace Festival del 1986. Capelli cotonati sfibratissimi e bicolorati artigianalmente, jeans a vita alta da paninari, chiodi XL (come quelli che si trovavano di contrabbando nell'URSS di Kruschev) o giacche jeans dell'Oviesse Slovena. Un paio tentano goffi approcci verso qualche donna italica, ma non parlano inglese e comunque l'aspetto li squalifica a vita: inevitabile il ripiego sull'alcol. Consumo alcolico sopra la media, tasso di svenimento tutto sommato modesto.

C'è stato anche un valido gruppo pop-punk da Padova. Pose rock e boiate a profusione, ma il genere non si può sentire. Il Bonny si entusiasma, compra copie del loro singolo e poi cerca di regalarle in giro credendo di fare gradito omaggio: ne avesse trovato uno che ha accettato il dono. E questo dice molto di più di qualunque altro giudizio personale.

Il fenomeno della serata: quarantenne con scarpette inglesi, pantalone di fustagno, giacca in pelle extralarge made in Taiwan, maglietta inquadrabile nella categoria Disperazione & Affini, berrettino da baseball e guanti in pelle. Ovviamente calvo. Sguardo da morto di figa, ma di quelli pericolosi, che nei momenti di sconforto potrebbero arrivare a molestare anche le pecore. Vive con la mamma (o meglio ancora, col cadavere della mamma in frigorifero). Si chiude nella sua stanza per mimare gli assoli di Tipton/Downing e per ammazzarsi con YouPorn. Presenza costante nei negozi di fumetti, preferenze per roba giapponese con storie incestuose e robot giganti.

Mosse preferite della serata: 1. mimare assoli seduto su due sgabelli contemporaneamente; 2. avanzare fin sotto il palco e poi dare le spalle alla band per gettare intorno sguardi pericolosi; 3. nascondersi dietro una colonna e lanciare sguardi pericolosi; 4. guardarsi con soddisfazione il guanto in pelle, indossato all'insaputa della mamma; 5. andare fuori di testa su “Rock You Like a Hurricane”, con combo di assolo + piroetta + sguardo pericoloso; fissare le donne come un tossico davanti a una dose.

Aggiornamento Dirty Penny

2010-10-06T19:16:00.003+02:00

Qualcosa è successo...

i Bon Jovi sloveni e i loro fans;

i BlinkPlacebo padovani senza fans;

i Dirty Penny travestiti da Avenged Sevenfold e in piena di crisi di identità, ma senza alcun patema perché alla fine sono quattro disperati americani che suonano perché non sanno fare altro (a parte il cantante, che sa solo giocare a calcio ma il Legnano non lo ha voluto e allora si è riciclato imitatore di Paperoga).

A presto per sapere tutto

Dirty Penny

2010-09-29T15:31:00.005+02:00

Sabato 2 ottobre 2010

Rock Club, Ronchi dei Legionari

Il primo album è suonato da cani, ma i ritornelli di metà delle canzoni sono scritti da Sua Maestà il Visir della Melodia JOHNNY LIMA. Anche se suonassero grindcore, con i ritornelli di Lima verrebbero accolti in Paradiso.

Il secondo album mi manca, ma delle due, l'una:

1. i ritornelli li ha scritti LIMA e quindi è un capolavoro

2. i ritornelli se li sono fatti da soli e quindi fa cacar

In ogni caso, questo oscillare tra il Paradiso e la Fogna è ciò che noi vogliamo. Quattro ignoranti zappatori e dei refrain da Autostrada Con Le Palme. Come dire Eros e Thanatos, ma col ketchup e le parrucche.

Faranno schifo. Io ci sarò. Noi vinceremo.

ATTENZIONE: si prevede una macchinata shock da arresto immediato da parte della Buoncostume. Oppure incarcerazione per eccesso di muscoli trasportati by night.

Saprete tutto a tempo debito.

"The Convivenza Saga: aggiornamenti non necessari"

2010-09-14T14:22:00.003+02:00

Il Petto di Pollo. Risorsa primaria di ogni sana alimentazione onnivora, costa poco e si cucina in pochi minuti. Esauriti gli aspetti positivi. Ostacolo principale: se cucinato a-la “dog's penis”, mantiene il suo sapore da cadavere. So che esistono dei trucchi da casalinga per evitare l'inconveniente, ma io non sono una casalinga, la V certo non si riconosce nella categoria e la Mamma Mia, oltre a essere vegetariana, credo sia la persona più distante in assoluto dal concetto di “casalinga”.

Risultato: sostanzialmente puoi cucinare il Petto di Pollo male ma coperto di spezie (curry o paprika, che tanto non compromettono l'addominale) o di salse (senape, che tra le salse è la meno devastante, a meno che non sia una di quelle senapi donatemi dal Papà Mio con l'unico scopo di farmi ingrassare per potermelo poi far notare). Oppure puoi cucinarlo bene, dedicandoci tempo e cura, fino a perderci mezza mattinata o mezza serata: ma così si elimina uno dei suoi 3 aspetti positivi, quindi adios.

Altro problema del Petto di Pollo: se non sei sicuro di mangiarlo a breve, lo devi congelare. Poi regolarmente ti dimentichi di averlo congelato e ne compri altro, finché il congelatore è pieno. Allora, finalmente, ti rendi conto che al mattino, prima di andare a lavorare, devi scongelarlo e poi mangiarlo quando capita: chi ha voglia di cucinarlo con cura dopo la giornata lavorativa? Non io. Spezie e via.

Le superfici piane. Mi riferisco a tutte le superfici piane escluso il pavimento. Dopo aver fatto ordine generale, suddette superfici tendono a riempirsi in tempo zero: generalmente abiti, tazze & tazzine, sacchetti pieni e vuoti (la V è ancora in modalità “emigrante con valigia di cartone”), libri acquistati in un impeto di frustrazione, CD capolavori che poi cerco disperatamente ovunque, appunti di mille materie (dannata sia il mio essere così poliedrico), amuleti contro la peste, varie ed eventuali.

Il pavimento del soggiorno e dello studio, poveretto, si deve accontentare di scarpe. Certo, essendo una coppia ganza, noi si riempie lo spazio con stivali, anfibi, doposci di pelo e ciabatte dei Kiss, mica robetta da medio-borghesi. Quella la tengo in cucina.

I rapporti col vicinato. Si evolvono, nel senso che qualcuno dei vecchi decrepiti ha percepito finalmente la mia presenza e ha verificato che non fossi uno squatter. Che poi, questi vecchi dovrebbero solo essere contenti di vivere vicino a me, così si possono ascoltare capolavori a profusione. Per ora li sto educando con l'Hard Rock Cristiano: avendo visto che Gesù va per la maggiore quaggiù, ho pensato a questa mossa ruffiana che dovrebbe sancire la non belligeranza. Stryper e Shout a palla: vecchi contenti e io in odore di santità.

Comunque, alla fine la convivenza coi vecchi è facile. Basta salutarli e, all'occorrenza, passare qualche minuto ad ascoltare l'elenco delle loro malattie. Alternare faccia sorridente a faccia preoccupata per 3-4 minuti, poi fuggire con una scusa banale ma con sorriso comprensivo. Attenzione a non andare oltre a queste cortesie, si rischia di venire nominati “badanti ufficiali” e ricevere continue richieste di fare la spesa, imbiancare le pareti o guardare insieme “Sentieri” (il tutto senza la paga di badante, beninteso).

Decorazione d'interni. È una rogna essere in affitto, perché le decorazioni che inserisci devono essere facilmente rimovibili una volta che decidi di fuggire perché non hai i soldi per il prossimo mese (tra parentesi, gente più miserevole pare non si faccia problemi a evitare di pagare, ma io sono stato educato da dei calvinisti). Questo mi impedisce di dipingere martelli di Thor sulle pareti o di incidere rune protettive (anti-cimici) sulle porte. E sì che la V ha anche fatto il Liceo Artistico... quante potenzialità sprecate...

Il tavolo nuovo. L'ho rubato a mio fratello, che l'aveva lasciato in custodia a Papà Mio. Il quale si era convinto di averlo comprato lui e ha cercato di tenerselo dicendomi: “E io dove appoggio i miei libri?”. Siccome un tavolino da studio mi sembrava sprecato come poggia-libri, l'ho sottratto nottetempo e il furto non è stato ancora notato. Si prega di limitare le delazioni. Comunque sia, tavolo perfetto per lavorare col computer e come piattaforma per lanciare le note dei capolavori in tutto il condominio --> attualmente in heavy rotation (come pausa dall'HR Cristiano) è “Perfect Timing”, McAuley Schenker Group, copertina da lacrime coi due eroi McAuley e Schenker in crisi d'identità con le extension blu elettrico e le pose da “me le faccio tutte io, tu guarda e impara”.

PS: ho letto “Cavie” e “Survivor” di Chuck Palahniuk --> così così, è troppo caricaturale per i miei gusti e a volte descrive scene che fanno proprio vomitare. “Survivor” utile perché ho imparato a togliere le macchie di sangue dalle magliette. Magari mi mancano i riferimenti culturali per apprezzarlo, questo Chuck: anzi, diciamo la verità, è a Chuck che mancano i riferimenti culturali per farsi apprezzare da me.

Molto meglio Irvine Welsh, “Il lercio” è una figata, se non fosse per la conclusione che è nera come la pece ma quasi c'era una redenzione e invece io volevo il protagonista lercissimo fino alla fine. Comunque mi ha confermato che nei paesi britannici si mangia da schifo e non c'è speranza che riescano a migliorare perché a loro quella robaccia piace davvero. Per fortuna che non sono più un impero coloniale.

LIZZY BORDEN

2010-08-26T15:45:00.005+02:00

Rock Planet – Cervia

20 agosto 2010

Solo l'Essenziale

Ritrovo ora spritz al parcheggio del centro commerciale. Mentre la famiglia media italiota disperde i soldi del mutuo in merendine e federe per cuscini, la cricca si raduna per l'evento shock di questa estate: trasferta in Italia, a Cervia, per vedere Lizzy Borden (prima data nella Penisola) sfidando il weekend agostano. Partiamo in mezzo all'indifferenza generale, come è giusto che sia, perché se la gente si rendesse conto del peso determinante di queste gesta, le medesime perderebbero il loro appeal.

Ecco i cavalieri che fecero l'impresa:

Sir Bonny, grosso grosso in modo assurdo: il miglior deterrente per ogni pogo sotto il palco, riserva illimitata di consigli su Apple e proteine, fine conoscitore del Metal (esclusivamente Anno 1991) e, a tempo perso, controfigura di Ganesh il Dio Elefante.
Sir Walter NoRespect Bastiansson Webzine da Forcate With Balls On Fire: attenzione, egli potrebbe negare di essere mai stato presente nonostante le numerose prove fotografiche, ma la cosa non stupirebbe e, anzi, una sua negazione corrisponde all'affermazione assoluta della verità di quanto negato in precedenza, almeno fino a prova contraria o in caso di cambio di governo.
Sir AlexMasi, che oramai ha stracciato il suo omonimo in quanto a presenzialismo nei concerti che contano e rappresenta per tutti il giudizio inappellabile per la prestazione dei chitarristi: un suo “Questo apre il culo!” significa promozione a pieni voti, tutte le altre affermazioni equivalgono a un “Le faremo sapere”.
Sir MarchettoDonè, disposto a farsi il viaggio anche da solo, dimostra totale disinteresse per sciocchezze come il sonno o il costo delle autostrade italiane: esibisce la chioma più lunga della carovana e non ha avuto paura di ammettere la sua presenza al concerto degli Uriah Heep, pur cosciente che l'epiteto di “calvo” era in agguato.

Il vostro (assolutamente non) umile cronista, di cui non c'è bisogno di sapere ciò che già si sa.

Viaggio in autostrada ricco di discussioni sconclusionate su argomenti di interesse variabile a seconda del livello di demenza. Necessaria pausa in Autogrill per superare lo shock di aver attraversato fin troppi confini naturali (Piave, Adige, Po) e inevitabile foto U.S. Metal di gruppo con esibizione dei vinili di Lizzy Borden: risultato --> clamore strepitoso, vergogna inesistente e futura denuncia da parte del Signor Autogrill per aver fatto comparire il suo marchio in foto così clamorose.

Arrivo a Pinarella di Cervia senza incontrare intoppi di traffico, evidentemente Dio delle Trasferte Shock ha deciso di graziarci e il Dio dell'U.S. Metal ha aggiunto la sua benedizione mantenendo Lizzy Borden vivo fino ad oggi per suonare al Rock Planet.

Incontro con altri prodi cavalieri senza macchia (sulle magliette) e cena pre-torneo, giusto per provvedere alle macchie. La pizzeria sembra una bocciofila, la pizza è senza infamia e la birra trascurabile, mentre l'ignobile piadina scatena le ire del Bonny, che minaccia di gonfiare i bicipiti occupando così altre tre tavolate. Viene ridotto a più miti consigli dall'arrivo di tutta la band di Lizzy Borden in tenuta da spiaggia. La band viene ignorata bellamente dall'80% dei prodi, più concentrati ad osservare la spogliarellista che si esibisce live con Lizzy: dal momento che non accenna a spogliarsi in pizzeria, la suddetta viene relegata in un angolino della mente e sostituita con discorsi sull'essenzialità delle parrucche nell'odierno mondo del Metal.

Nemmeno il tempo di digerire e l'evento assume una piega del tutto inaspettata quando Sir Walter decide di inchiodare l'organizzatore della serata in una discussione serrata, conclusa la quale il colorito del valoroso friulano assomiglia a quello di un sudario: dopo aver avanzato la richiesta di tornare a casa e aver incassato un elegante rifiuto, l'eroico Walter vaga per il locale con sguardo perso e dispensando preveggenze, vaticini, calcoli strutturali e roboanti smargiassate a tutti i presenti. Cosa si saranno detti i due fenomeni? Questo e molto altro prossimamente fra questi post.

La digressione-Vogue.

Ed ecco cosa i nostri eroi hanno scelto di indossare in occasione dell'evento US Metal dell'anno.

Bonny: anfibi con calzino bianco di spugna 100% Max Cavalera 1991, braghe corte color sabbia con decorazione rappresentante una carpa in agonia, cintura Black Label Society (dettaglio provocatorio per scandalizzare gli US Maniax) canottiera nera XXL inevitabilmente aderente, camicia a maniche corte stile impiegato del Banco di Musile, braccialetti di ferraglia varia giusto per far capire chi è il Metallaro, polsino Hardcore Superstar fuori contesto.
AlexMasi: sneakers borghesi da spritz in piazza a Sacile, jeans scuri qualunquisti, maglietta originale Alice Cooper ancora intrisa del sudore del concerto precedente (non a caso, Alice Cooper).
MarchettoDoné: sneakers borghesi da prosecco in piazza a Portogruaro, jeans chiari leggermente bracaloni e sicuramente graditi a Krusty il Clown, cintura borchiata impeccabile uguale alla mia, T-shirt senza maniche all-black che evita l'umiliazione delle macchie da sudore, polsini neri di spugna n.1 per la canicola romagnola.
Walter: scarpa nera bassa socialmente accettabile in ogni Catasto del Nord-Est, pantalone bianco stile Billionare con cintura di cuoio bovino texano (dettaglio US Metal), maglietta dei Devil Doll per ribadire la sua fama di decontestualizzato cronico, orologio dei Ringo Boys (secondo dettaglio US Metal), braccialetti di caucciù e metallo che urlano “Ribelle ma affidabile!”
Io: tedesco in vacanza.

Lo show: ----- bravi, state a casa, che tanto c'è sempre qualcuno che scrive i report ----

Lizzy Borden chiude in anticipo per lasciare spazio alla programmazione del locale, che prevede:

sala esterna con roba africana, chiaramente gradita agli ambulanti che si riposano dopo giornata lavorativa;
sala interna n.1, musica disco mainstream, nido di minorenni disposte a tutto per avere il cellulare nuovo;
sala interna n.2, musica da rave battutissima, la gente balla stando ferma perché tanto non riuscirebbe ad andare a tempo: popolazione della sala equamente spartita tra tedeschi (che da sempre amano queste cacofonie) e punkabbestia con piercing in suppurazione;
gabinetto affollato da giovani che entrano per fare i bisognini ed escono col raffreddore (tiravano tutti su col naso...);
vari bar assortiti che vendono bevande a prezzi da Dubai-periferia.

L'integrazione, anche volendola, è impossibile.

La band riemerge trionfante dal backstage (uno sgabuzzino con foglio di carta recante scritto “Backstage”) per firmare autografi, fare foto e tutte quelle amenità che fanno credere a noi di essere dei privilegiati e a loro di essere delle Rockstar. Tali momenti servono principalmente a sfoderare discografie complete e impressionare gli astanti col demo raro, l'edizione coreana, la first press, il bootleg ufficiale e tutto ciò che crea su e-bay movimenti di denaro pari al PIL del Ciad. Inutile divagare, i trionfatori sono ancora una volta del NordEst: Walter ha tutto Lizzy Borden in vinile (incluso il primo mini, dettaglio sfoderato solo all'ultimo come si addice al vero istrione da Fiera del Disco), Bonny si compra la pelle del rullante a cui l'obeso del merchandising aggiunge in omaggio una birra del discount (la bevo io prima che Bonny la usi per corrompere le minorenni).

Momenti voyeuristici di solito non ce ne sono, ma in tale occasione è presente anche la cheerleader, che monopolizza l'attenzione e si fa foto provocanti con chiunque, donando a molti qualche notte di soddisfazione solitaria. Il NordEst si distingue per l'ennesima volta quando qualcuno, facendosi la foto con la donzella, esclama al fotografo: “Mi raccomando, prendi bene la mia maglietta!”. Priorità.

I chitarristi di Lizzy si lanciano al rimorchio selvaggio, visto che le minorenni presenti non sembrano farsi alcun problema a infilarsi nel backstage. Certo, anche le grupies al concerto di Lizzy Borden nel 2010... questo probabilmente le groupies non le vedeva nemmeno nel 1985, e adesso ce le ha pure lui... vantaggi della globalizzazione.

Il bassista è un incapace, al punto che la cheerleader ha pietà di lui e va a rimorchiare una bimba anche per lui. Scena da Silicon Valley, meglio che l'orda di guardoni non abbia visto.

Il rientro.

Obiettivo: rientrare al più presto nelle nostre regioni. Ci si ferma solo una volta arrivati in provincia di Rovigo. Parcheggio dell'autogrill in preda allo scompiglio quando si decide di indossare tutti la maglietta di Lizzy (uguale per tutti, neanche le Giovani Marmotte...) e di fare la foto di gruppo per i posteri. I sagaci molestatori del gruppo individuano una macchina di tre ragazze a cui chiedere uno scatto shock (solo i non molestatori si accorgono che ci sono anche due ragazzi, la cui esistenza però non viene percepita dai voyeurs). Una si presta ben volentieri, ma scende in fondo alla classifica quando afferma: “Ma chè, sete 'annati ar Concerto Metallaro?”. L'altra si difende meglio perché tace e soprattutto ci fa una foto con la sua macchinetta, portando con sé per sempre un ricordo di un clamore tale che è meglio non se ne renda conto: ovviamente quella foto inedita diventa da adesso una priorità assoluta per i collezionisti di baggianate, proprio grazie alla sua irrintracciabilità, all'angolazione sbagliata e all'inconsapevolezza dell'autrice.

E adesso basta! Alla prossima.

Attesa smodata...

2010-08-25T20:34:00.006+02:00

... per il report dello show di Lizzy Borden a Cervia. Pazientare, che altro si può fare?

Altrimenti vi becchereste qualcosa del genere "Lizzy ha spaccato anche se ha abbassato di tonalità le canzoni, i chitarristi sono bravi e molestatori, il bassista ha percosso più il petto che le corde, il batterista ha venduto la pelle del rullante a Bonny per pagare la cheerleader (la quale ha scatenato il voyeurismo più sfrenato)".

Contenti?

Io no.

Attendere... per sapere ciò vale veramente la pena di sapere.

La trasferta definitiva

2010-08-18T14:40:00.003+02:00

Artista degli anni '80 che è meglio adesso che allora (come canzoni, sulla voce non mi pronuncio ma probabilissimo la debacle di Coverdaliana memoria).

Vado... so che sarà una follia causa traffico da RiminiRimini, ma la sfida non permette di tirarsi indietro. Non succederà mai più che Lizzy Borden si faccia vedere in Italia: anche se lo farà, è QUESTO lo show dove bisogna essere presenti.

Tra qualche anno si farà selezione: chi era a vedere Lizzy nell'estate del 2010 conterà qualcosa, gli altri avranno anni per inventarsi qualche scusa.

Gastronomia Teutonica

2010-08-08T21:21:00.004+02:00

La Padella del Cacciatore. Difficile credere che il cacciatore, dopo una giornata di duro lavoro, a casa trovi questo delizioso piattino cucinato dalla moglie. Se così fosse, la signora dovrebbe avere in odio il lavoro del marito. Comunque sia, in una padella di metallo stile Ikea ma più zozza sono adagiati in ordine sparso: due polpettoni di porcello con formaggio ed erbette, una braciola di cinghiale, mezzo metro di pancetta fritta, una parte anatomica suina non identificata e comunque ricoperta di salsa sconosciuta, finferli in crema di finferli, marmellata di ciliegie. Di gran lunga la cosa più gustosa assaggiata in questa spedizione.

Livello di sozzura: medio, più che altro per colpa della padella.

Livello di gioia intestinale: elevatissimo, ma attenzione, provoca la paralisi per qualche ora.

Il dolce di Belzebù (porzione per 1). La nomea satanica non è per il dolce in sé, quanto per il fatto che lo dovresti assumere dopo il pasto (suino) e che la porzione è “per 1” solo se quell'1 è di stirpe germanica. N.3 frittelle di mele spappolate e fritte, con pallone (da basket) di gelato alla vaniglia, un grumo di panna montata 90% grasso saturo, colata di salsa di frutti di bosco e pioggia di zucchero a velo che ricopre anche la cameriera che te lo serve. Inutile dire che questo dolcetto, preso dopo un pasto normale, causa quegli stessi incubi che hanno portato alla nascita di diverse religioni messianiche.

Livello di sozzura: medio-alto, lo zucchero a velo è estremamente invasivo.

Livello di gioia intestinale: alto, ma solo per amanti die-hard dei dolci post-stinco.

Il panino di Nordsee. La miglior catena di fast-food ittico al mondo ha sempre il suo asso nella manica, il panino con salmone-insalata-uova-salsa. Se non fosse per la salsa di dubbia provenienza e per la presenza dell'aberrante carboidrato chiamato “pane”, costituirebbe una dignitosa fornitura di proteine. Ma è anche vero che in terra teutonica non esiste un cibo che possa essere mangiato da solo, loro li accompagnano sempre con arditi accostamenti da denuncia penale, quindi la salsa in sé è un buon compromesso per tutti i ganzi dall'addominale scintillante.

Livello di sozzura: basso, la salsa è gestibile e sembra quasi un cibo sano.

Livello di gioia intestinale: dipende... se sei un fanatico delle proteine, lo ameresti anche se avesse il sapore del fiele, mentre l'assaggiatore occasionale lo può considerare un raffinato appetizer in attesa del piatto forte.

Krapfen. A fare i dolci, i tedeschi non hanno rivali. E sono anche commestibili per gli stranieri, a patto però di limitarne la quantità. Prendiamo un krapfen standard: sfera di pasta al burro con cuore di marmellata bollente e rivestito con zucchero a velo compatto come malta. Uno è gestibile, due è da austriaco, tre è da tetesko, quattro è da bavarese: non ho notizie di gente che sia arrivata a cinque, almeno, non gente a piede libero.

Livello di sozzura: se hai la bocca come Steven Tyler, livello medio, altrimenti è obbligatorio il bavaglino

Livello di gioia intestinale: elevatissimo anche per i non fanatici del dolce, probabilmente i tedeschi ci aggiungono qualche sostanza psicotropa.

Noodles svevi. Oltre al maiale, cosa offre la cucina di Germania? La patata. Generalmente in Baviera ti becchi l'insalata di patate oppure delle sfere gommose di patate macinate, ma la cucina sveva ha la variante shock: minuscoli gnocchetti di patata, con speck e poltiglia giallastra per legare tutto. Sono un accompagnamento per il maiale e il vero intenditore ha il dovere di cospargerli generosamente con la brodaglia in cui le fette di maiale sono immerse. Attenzione, impossibile ordinare solo “un piatto di gnocchetti”: si provoca nei tedeschi la stessa reazione che loro provocano a noi quando ordinano “pizza e cappuccino”, ma (al contrario di noi proprio) si rifiutano di portarteli. Pare che ci sia l'obbligo morale di accompagnarli con carne di porcello.

Livello di sozzura: alto a causa del litro di brodaglia con cui vanno annaffiati.

Livello di gioia intestinale: medio, ma rappresentano un buon compattatore dello stomaco in attesa dell'ingestione dei 3-4 litri standard di birra (standard per un turista, sia chiaro)

THE REVIEW OF STEEL

2010-07-16T16:23:00.002+02:00

Magic Circle Festival

11 luglio 2010

Tolmin (Slovenia)

Il Festival dei Manowar. Una spudorata autocelebrazione per i Kiss dell'Heavy Metal. Su come i barbari di New York siano divenuti una macchina da business ce ne sarebbe da scrivere, ma non siamo qui per questo. Noi siamo qui per l'Heavy Metal, le borchie, le donnine facili, i mutandoni di peluche, le panciere di cuoio, le parrucche con la frangetta, l'idea che il tempo non sia né circolare né lineare (è immobile, dal 1982 ad oggi) e gli inni contro “quelli là che vogliono fermare il Metallo”.

Se volessero, i Manowar potrebbero fare uno show di 4 ore con tutti i loro capolavori, assoli illimitati, comizi di DeMaio, guerrieri che si azzoppano sul palco, motociclette arroganti, donne discinte e proclami di fratellanza, ma stavolta hanno deciso di aiutare qualche altra band disperata.

Ecco le band ed ecco i motivi della loro convocazione:

CROSSWIND: E chi li ha visti? Noi si cercava di familiarizzare col complesso sistema di baratto tra vuoti a rendere, gettoni neri e tessere del monopoli con scritto che avevi dato a qualcuno 3 euro per avere quella suddetta tessera. Avendo capito che il sistema irrazionale non poteva essere razionalizzato, alcuni se ne sono fatta una ragione e hanno dimenticato a colpi di birra, altri invece hanno deciso di sfidare la Slovenia cercando di convincere gli inservienti che il sistema era sbagliato (ovviamente, risultati zero).

Dopo aver ingerito cibo che normalmente dei cani randagi rifiuterebbero, la ciurma si dirige verso il fiume Isonzo, che scorre a ridosso dell'area concerti. La spiaggia sassosa non ferma l'orda metallica che, in mutande e birra in mano, si immerge nelle gelide acque del fiume e posa per il calendario. Della permanenza in spiaggia girano per la Rete numerose foto che potrebbero rovinare la carriera di molti di noi.

METAL FORCE. Chiamati da DeMaio in quanto copia spudorata dei Manowar. Attenzione, copia dei Manowar da “Louder Than Hell” in poi, quindi riff semplici e d'impatto con doppia cassa a manetta e qualche coro anthemico qua e là. Provano pure a imitare le tutine in pelle e lattice che i guerrieri di NY adoperano ormai da anni (per comprimere degli addominali sempre più cadenti causa età avanzata), ma il chitarrista aggiunge un tocco di teutonico casual con un impermeabile giallo. Detto questo, i Metal Force sono poveri e le tutine gliele avrà cucite la nonna, altro che pelle di drago. Il cantante cicciotto non potrebbe essere Eric Adams nemmeno se inventassero il trapianto di corde vocali.

VIRGIN STEELE. Metà pomeriggio e suoni scadenti. Invero i VS ci mettono del loro, presentandosi con due chitarristi ma niente basso (campionato come pure le tastiere). Sembra quasi che DeMaio, amico della band da anni, li abbia chiamati per fare il bullo (come quando ti fai la piscina in casa e chiami gli amici non per fargliela provare ma per umiliarli). I VS comunque hanno anche scritto capolavori su capolavori e puntano duro su quelli. David DeFeis ha fermato il tempo al 1994, fisicaccio da ballerino e carisma da vendere, oltre che una prova vocale impeccabile, nella speranza di impressionare qualche fanciulla e spupazzarsela nel backstage. Su “Crown of Glory” mi sono ammazzato, ma sono resuscitato per ammazzarmi di nuovo sulla chiusura con “The Burning of Rome”. Due certezze: 1. questa band dovrebbe suonare almeno 3 ore per soddisfare la fame dei fans; 2. DeFeis saranno almeno 15 anni che usa lo stesso gilet leopardato, ma quante cose siamo in grado di perdonare a questo piccolo grande uomo!

HOLYHELL. Perché sono al Festival? Anzi, perché sono stati a TUTTE le edizioni del Festival? Perché la cantante è anche la donna di DeMaio. Prendiamo atto che per i prossimi anni gli HolyHell saranno presenza fissa. Aggiungerei anche presenza scadente: pur formati da signori musicisti (Joe Stump da anni prova a essere il Malmsteen americano, ma a noi quello svedese basta e avanza; Rhino è stato l'unico batterista decente dei Manowar in 20 anni), si affidano a basi campionate che partono a caso e ci aggiungono parecchi problemi tecnici. La cantante, che potrebbe salvare la situazione in questi casi, si ritrova spaesata e non le viene nemmeno in mente la soluzione estrema: mostrare una tetta per deviare l'attenzione. Cover finale di “Holy Diver” eseguita bene dagli strumentisti, ma ancora una volta brutta figura della donzella, che dimostra di aver imparato (male) il testo 5 minuti prima.

Ma gli HolyHell ci hanno permesso parecchie pause per fare le foto con Sua Maestà DeFeis (e quel babbeo del secondo chitarrista, che si buttava nelle inquadrature come se contasse qualcosa) e di mangiare il Fucking Metal Hot Dog, 50 cm di panino luridissimo pieno di verduracce zozze e di una salsiccia enorme speziatissima. Si approfitta anche per andare al Second Stage, giusto per comprendere che le band suonano laggiù davanti ad amici e parenti, in un contesto di una tristezza unica: la gavetta è durissima, si sa, ma a questo punto suona al bar, che almeno vengono a vederti anche i compagni di classe.

KAMELOT. Questi hanno capito tutto. Le donne sul palco ingrifano il Metallaro come non mai e i Kamelot piazzano una piacevole corista molto gothic con stivaloni da Dominazione Globale. Obiettivo Metallaro Ingrifato: raggiunto. Più che domandarsi quanto brava sia la band, ci si chiede perché Roy Khan canti quasi sempre in ginocchio, ma forse è perché aveva paura di tutti quei Metallari Ingrifati. Dovrebbe avere paura anche del suo chitarrista, visto il modo in cui gli ha molestato la moglie sul palco. Su “March of Mephisto” hanno portato sul palco due strappone bendate e inguainate in vestitino giusto: non più di un minuto di esibizione, ma c'è gente che si ricorderà solo quello.

Perché DeMaio li ha chiamati? Immagino per le strappone.

ARCH ENEMY. Li ho visti nel 1998, quando avevano il cantante stempiato. Adesso hanno una vipera di donna (cit. Bonny) che rutta peggio del kebabbaro di Via Zermanese. Anche questa donnaccia sembra piacere al pubblico, che risponde alle sue incitazioni con rutti altrettanto potenti. Essendo impegnato a mangiare il gelato, a bere idromele e a farmi 7-8mila foto poco dignitose, non posso dire molto sulla prestazione, a parte che i ragazzi sono precisi come i designer dell'Ikea e i due chitarristi sparano solos a profusione, ma essendo fratelli è anche comprensibile che facciano sempre a gara a chi ce l'ha più lungo.

Motivo della convocazione da parte di DeMaio? Boh, gli avranno detto che cantava una donna.

MANOWAR. Può una band suonare solo pezzi dagli ultimi tre album (più il recente mini-CD e “Black Wind, Fire and Steel”) e sconquassare ugualmente il pubblico? Certo che sì, basta alzare il volume oltre i limiti umani. È un po' la tecnica di Vittorio Sgarbi. Ma aggiungiamo che Eric Adams canta in modo eccezionale, è un nano ma ha il muscolo giusto, le zeppe e la panciera. DeMaio è il Gene Simmons del Metal e se potesse mandare un altro sul palco a suonare al posto suo, limitandosi a tenersi lo spazio per il comizio contro “quelli là che odiano il Metallo”, lo farebbe di corsa. Hamzik è un batterista che vale il doppio di Columbus e un decimo di Rhino, è talmente vecchio che sembra fuori tempo pure per gli ZZ Top, ma gli hanno triggerato perfino i feltrini della batteria e se anche suona con gli alluci sembra che spari i Missili Interstellari. Karl Logan è un mediocre, nelle ritmiche come nei riff e nei solos, addirittura la sua parrucca è di cattivo gusto e poi è smilzo scandaloso: come puoi suonare nei Manowar se pesi 60 kg? Una cura di steroidi per Karl: invoco la cura Bonny, steroidi rumeni per il povero Logan, perché magri sono pure Hamzik e Demaio, ma il primo è nascosto dietro la batteria e DeMaio è il capo, mentre Logan non conta un ca$$o e si permette pure di essere smilzo.

Cosa è successo dopo? Manca la chiusura della Review. Ma questa non è una testata giornalistica e quindi affaracci vostri.

Coming soon...

2010-07-15T11:44:00.002+02:00

THE REVIEW OF STEEL

“The Convivenza Saga”

2010-06-28T16:33:00.003+02:00

Situazione casa nuova. Random.

Computer:

MacBook (design ed efficienza) mollemente adagiato su un tavolaccio da macellaio con macchie scure stile Messa Nera Lucio Fulci Horror Italico Tristezza Anni '70. Internet è un fenomeno moderno e sconosciuto che potrebbe turbare i molti vicini 90enni qualora scoprissero le porno-implicazioni della faccenda. Risultato: zaino porta-Mac sulla schiena 24/7 alla ricerca di reti wireless da rubare in giro per la Marca Trevigiana.

Frigorifero:

50% occupato da Fage (dimensione 500g, offerta scandalosa della Cadoro ed acquisto d'impulso... borse della moto piene, più borsone di traverso sulle gambe e acrobazie durante il ritorno in tangenziale) e da Fiocchi di Latte (0,4% di grassi, panico nel metabolismo che ormai ignora l'esistenza dei grassi nel cibo... alla sagra di Chiarano si prevede un crollo totale delle certezze finora maturate dal suddetto metabolismo).

Verdura dai feudi di Chiarano, tutto originale biologico in quantità inaudite: percentuale che arriva allo stomaco --> 53%, percentuale che marcisce per inutilizzo --> 47%. Progetti per il futuro: aumentare consumo verdura, devolvere il resto ai meno abbienti.

Prosciutti di San Daniele: regalo dei camionisti alla mia consorte. Nulla di sordido, lavora all'autogrill e i timidi camionisti pensano giustamente che corteggiarla donando provviste sia un gesto vincente. Da vincente, io ringrazio.

Petto di pollo. Fosse per me, lo mangerei anche crudo per risparmiare tempo, ma la V è donna di sani principi e insiste per cucinarlo, spostando quindi la mia evoluzione da Paleolitico e Neolitico.

Pavimento:

Legno in cucina e in camera da letto, si lava a casaccio, ma attenti a non far cadere oggetti di più di 20 kg. Conseguenza, non ci posso ascoltare musica dentro: avendo l'usanza di gettarmi per terra all'ascolto dei capolavori, rischio danni permanenti al parquet.

Roba strana e scivolosa nel resto della casa. Mai lavato, appena appena un passaggio di aspirapolvere. Scivoloso = OK, ci si può fare la “Scivolata di potenza” (V. “School of Rock”). Resistenza alla caduta a corpo morto causa capolavori: per ora, ottima.

Musica:

la Montagna di CD è rimasta nella casa avita, per questi primi mesi ci si limita a quanto presente su I-Tunes e si integra con qualche CD acquistato recentemente o recuperato a casaccio.

In presenza di V: Steel Panther, Wig Wam, H.E.A.T, The Poodles, Shining Line.

In assenza di V: ManOwaR a pallettone, mutande di pelo, pose plastiche, urla belluine, ovatta nel pacco, corna al cielo, brothers of metal proud and standig tall.

PS gira voce che da qualche parte si annidi una lavatrice. Compito per il weekend: scovarla e comprenderne il funzionamento. In alternativa: stabilire buoni rapporti con la vecchietta del piano sopra, diventare il Nipote Che Non Ha Mai Avuto e portarle la roba da lavare/stirare, ricevendo in cambio caramelle e (hopefully) lasagne. L'alternativa si presenta più praticabile.

June Updates

2010-06-06T18:09:00.004+02:00

Giugno è giunto ed è giusto chiedersi perché io sia qui a scrivere invece di stare a far nulla in spiaggia.

Spiaggia che mi è negata fino alla fine di quella tragicommedia nota alle masse come "Anno Scolastico". Ultime cartucce da sparare: la caccia alla scimmia urlatrice e al lemming randagio danno poche soddisfazioni, ma qualche euro in tasca per comprarsi yogurt greco e fiocchi di latte alla fine lo si porta a casa.

Casa in costante aspettativa di lavori domestici, quelli che una volta svolgeva la mamma e che adesso cerchi di affibbiare a qualunque essere femminile che bazzichi tra le tue 4 mura. Pesci rossi femmine e formiche femmine sembrano refrattari a lavare i piatti e le mutande, la comunità conta sulla V e sul suo senso della famiglia.

Famiglia che assume un significato a dir poco allargato quando al matrimonio di ieri si presentano ben due paesini del Centro Italia (versante Sposa) e una comunità lombarda (versante Sposo). Bel matrimonio, ho pianto un sacco grazie alle mie lacrime artificiali: esagerazione di cibo, Fratello della Sposa Molesto, azzardati accostamenti cromatici, minorenni tatuate e dodicenni esperti di mojito, teste gonfie e panze in mostra, non vedenti ma danzanti, Fratello Mio Molestissimo, epistemologia spicciola, pianisti jazz che fanno i toast per campare, dialetti curiosi, tecniche di approccio efficaci solo in una Casa di Piacere per stranieri, lezioni di Step, chiamate alle Crociate, promiscuità alimentari e sessuali, famosi DJ della Val Brembana, omelie da Savonarola.

Lunga Vita Al Metal,

beghini e donatisti che non siete altro!

Va ben, dai

2010-05-24T14:48:00.002+02:00

Questi qua hanno fatto un concertone, è che dopo 4 date consecutive erano a pezzi e quindi il concerto è risultato solo bello e non clamoroso come tutti si aspettavano. Sennò poi va a finire che la band piange (sono appena maggiorenni, se la prendono un sacco se non scrivo che sono stati over the top).

Sta di fatto che anche un paio di loro erano incazzati alla fine, si vedeva che potevano dare di più.

Poco male, 3 band su 3 hanno fatto centro (la stessa cosa di Heat-Poodles-Treat), in più i Crazy Lixx hanno fatto uno degli album più ganzerrimi degli ultimi anni: tutto cori super-pompati e ruffianate assortite. Avrei insistito meno sui cori da stadio ("Rock in a Hard Place") e più sulla melodia boombastikkk che ti pettina il riporto ("Blame It on Love") in pieno delirio Mutt Lange, ma sono piccolezze.

Se cambiassero scarpe avrebbero la strada aperta alla tossicodipendenza.

CRAZY LIXX e tutti gli altri

2010-05-19T18:27:00.002+02:00

Crazy Lixx + Wild Ones + Fear No Beer

Rock Club (Ronchi dei Legionari, TS)

16 maggio 2010

TEMA: Perché i Crazy Lixx non possono avere lo stesso seguito di Hardcore Superstar e Crashdiet?

SVOLGIMENTO (in elenco, perché sono in fase razionalista cartesiana):

Non sono belli bellissimi, anzi, un paio di loro sono brutti bruttissimi. Come facciamo ad attirare le donnine e di conseguenza i maschietti che inseguono le donnine?!? Spostare i brutti in zona merchandising e ingaggiare due babbei belli e inutili.
Il cantante sa cantare, ma non si cotona i capelli né ha gli addominali da cocainomane.
Il batterista è fuori contesto: è grosso come Undertaker e ascolta Metallone Pesante. Va avanti a bistecche e birra, non si trucca e pesa più di un quintale. OK per gli Amon Amarth, non per rubare il pubblico alla concorrenza. Il batterista degli HCSS sarà di dubbio orientamento sessuale, ma se ci concentra e limita l'alcol se le fa tutte: quello dei CL è un troll di caverna.
Non hanno le schitarrate punk (anche gli HCSS hanno eliminato le schitarrate punk, avendo rubato il chitarrista ai Crazy Lixx).
Si vestono da Rocker Poveracci Anni '80: quelli con le braghe in pelle strizzapalle e le giacchette jeans dell'Oviesse. Qualche kg di braccialetti e eyeliner a casaccio non ti trasformano in Nikky Sixx '84 Edition. Sembri più John Ricci (Exciter, presumo che siano più quelli che li ignorano che quelli che li conoscono).
Su disco hanno i cori poderosi dei migliori Def Leppard, dal vivo si mettono anche in 4 a farli ma uno di loro è stonato come un Coverdale 2009 Edition. Se bisogna fare i Def Leppard, si vada fino in fondo: cori campionati e tutti a piangere la morte del Rock.
Il bassista ha la smorfia di Billy Idol ma non ha capito niente dalla vita: non può stare sul palco e guardare ME. Io non sono la preda-standard per i Rockerz, nemmeno per quelli “diversamente orientati”. Essendo che il bassista ha dimostrato poi di essere inequivocabilmente “straight”, l'accusa passa da Omosessualità a Miopia Estrema (e Autolesionista).
Cerchiamo di capirci: le scarpe da ginnastica alte sono Bay Area Sudiciazz, non da Rocker With Balls and Broken Heart. Quello deve avere gli stivali. Solo il chitarrista solista dei CL ha capito, ma si è dimenticato di infilarsi la noce di cocco nel pacco e quindi le Balls risultano poco competitive.
Il cantante Rexon ha le sopracciglia come due spazzole per scarpe. Esagerazione, come due spazzolini. Non può fare il Glammer. Però può fare il Rocker, se si ricorda di mettersi gli stivali. Le scarpe da ginnastica vanno bene se fai i salti mortali come i delfini di Gardaland. Pagategli un biglietto per Gardaland.
Il nuovo chitarrista ritmico è un biondo tinto di nero. Non ci serve uno svedese tinto di nero, non hai l'alone misterioso e non sembri nemmeno un vampiro: pesi 40 kg, sei emofiliaco, non vampiro. E comunque hai le toppe dei Deep Purple: hai 52 anni e la parrucca.

A breve dovrò parlarvi delle formazioni di supporto. Una breve descrizione delle suddette:

FEAR NO BEER: alle 19,30 avevano già finito le birre a disposizione delle band... non a LORO disposizione, erano quelle di tutti. E nessuno ha avuto il coraggio di contestare. Avere due orsi, un ghiottone e un chihuahua in formazione incute rispetto. E zitti zitti hanno fatto il culo a tutti.

WILD ONES: piattaforma di lancio di assoli del chitarrista e di pose del bassista. Citazione Scandinavo-friulana: tra Nitro e Racer X. Da paura.

... non scrivo ancora niente...

2010-05-18T14:18:00.005+02:00

ma tra poco ce ne sarà per tutti...

e devo anche inserire la storia dei fenomeni da baraccone allo show dei Treat, purtroppo alla lista se ne sono aggiunti altri ancora più disperati -- e questo sabato probabile farò il pieno di disadattati... io non ci sto più dietro... non bastavano le scimmiette selvatiche che vedo ogni mattina e ogni sera...

Il prox report sarà ZERO Musica,

intanto beccatevi le immagini così almeno si capisce l'oggetto

Abbiate...

2010-05-13T14:16:00.004+02:00

... perché le cose fatte in fretta non mi riescono bene, perché nessuno mi paga per pubblicare qui e invece qualcuno mi paga per correggere temi e spiegare Heidegger, perché tutto e subito svilisce il lavoro dell'autore e deprezza il valore dell'opera (come gli Skyclad, un album all'anno per secoli e alla fine non se li ricorda nessuno), perché finora ho evitato di cucinare e lavare per terra ma penso che la pacchia stia per finire, perché la palestra è una tappa inevitabile così come Rugby-D&D-ScuoleSerali e quindi pomeriggi e sere vanno a farsi benedire.

Insomma,

abbiate Fede, Speranza e Carità.

Treat + The Poodles + H.E.A.T.

2010-05-08T17:23:00.005+02:00

Sottotetto (BO), 2 maggio 2010

La Musica, che dovrebbe essere l'argomento principale del report, finisce in secondo piano rispetto al numero esagerato di fenomeni da baraccone presenti allo show. Quindi relazione in due parti: poche parole sullo show e molto di più sui personaggi presenti. Perché sia chiaro, a certi eventi si va con lo spirito del Carnevale di Rio... il meglio è ai concerti Glam, dove i trans la fanno da padroni, ma anche l'Hard Rock ha i suoi assi.

H.E.A.T. - I due chitarristi si spartiscono i look e i ruoli: il biondo è chitarrista Seventies con l'alone mistico che pensa solo alla Musica e all'Arte, il moro sembra Kane Roberts senza steroidi e lo vedi lontano 1 km che si prepara le mossette allo specchio e suona solo per farsele tutte. Cantante pingue e strillone, tastierista obeso e bassista magro ma con la faccia a pallone in stile Malmsteen. Il batterista è un altro che suona per le donnine, subito a petto nudo con dentatura Colgate: ottimo elemento per un polpettone televisivo da adolescenti, ma dettaglio vincente le braghe da ciclista col logo della sua band (un punto in meno invece per la camicia da cameriere cinese che ha sfoggiato mentre cercava di rimorchiare). Congelati nel 1986, scongelati per l'occasione, in attesa di nuova ibernazione: me li voglio godere così anche nel 2028.

The Poodles – Avendo solo hit-singles nella loro discografia, possono permettersi di lasciare fuori qualche pezzo da 90 (sentiremo mai dal vivo “Band of Brothers”?!?) e di sbrodolare con qualche assolo per lasciare al cantante il tempo di cambiarsi le giacchette-shock. A dire tutta, anche lui fa il passo falso esibendo una toppa dei Deep Purple che lo bolla come calvo, ma il ragazzo ha 40 anni e dobbiamo rispettare queste cadute di stile. Dal momento che scrivono ritornelli e non canzoni, chitarra e basso e non servono, infatti i proprietari degli strumenti sono sul palco a mostrare addominali o a fare le pose da eroi. Il batterista è biondo, vestito di bianco e non c'è altro da aggiungere. Concertone anche per loro, il Rock segna il 2-0 contro il resto del mondo e la palla passa ai Treat.

Treat – Negli anni '80 erano la risposta (svedese, in Svezia si fanno le domande e si danno le risposte) agli Europe e per molti esperti non avevano nulla da invidiare alla boy-band di Tempest, se escludiamo il fatto che i Treat erano (e sono) bruttissimi. Non essendo un concerto Sleazy-Glam, ce ne freghiamo dell'aspetto: una fortuna per il cantante, che è uguale a Enzo Paolo Turchi e impacciato nei movimenti come Platinette. Ma sarà stata l'emozione di suonare davanti ai calvi italiani. Chitarrista-leader con bandana e panza da pensionamento immediato, bassista idolo della serata per il suo look a metà tra un biker e un tedesco in vacanza al Camping Union Lido di Jesolo. Tastierista nano nascosto dietro lo strumento e quindi non pervenuto. Batterista che 10 anni fa poteva farsele tutte, oggi invece è imbolsito e ruota le bacchette lento come un novantenne (perdonato perché ha suonato con i pantaloni bracaloni di Krusty). Prestazione-spettacolo anche per loro. Per le scalette rivolgetevi a gente con meno chioma.

Momenti Spinal Tap: lo schiaffone di Wikstrom a Ernlund (mai paura, qualunque danno non può certo peggiorne l'aspetto) e il volo del batterista degli H.E.A.T. mentre provava a invadere lo stage.

Gli Svedesi a Bologna...

2010-05-03T17:39:00.003+02:00

... hanno fatto lo show del 2010.

Il palco ricolmo di eroi fuori dal tempo e dalla spazio, sotto il palco il pubblico risponde esibendo personaggi da poema epico-cavalleresco.

Delirio allo stato brado, incontrollato, senza censure e senza timore di essere bollati come indesiderabili dal 90% delle società occidentali.

Alcuni talmente anni '80 che a confronto Ghost 'n Goblins è una cafonata moderna da XBOX.

Io sono stato solo un umile testimone. Voi avete il diritto di sapere, e presto saprete.

Ecco dove festeggiare

2010-04-28T19:56:00.005+02:00

Tra scimmiette ammaestrate, dugonghi danzanti, gorilla in calore e orsi bramosi di cedere il loro amore e tenersi il miele...

come mancare a questo evento epocale?

In apertura, gara di schiaffo del soldato

in mezzo, gara di girovita

in chiusura, tressette e tombola

Dopo la decenza:

CICCIO SALAMELLA

St. Crispin's Day Speech

2010-04-09T14:20:00.003+02:00

Visto che il blog non è morto finché l'autore non passa a miglior vita, celebriamo la mia persistente esistenza con le parole di WS nell'interpretazione di Laurence Olivier.

Ma vi rendete conto che avete trascorso la vostra vita fino ad ora senza mai aver udito queste parole?!

Condoglianze...

2010-03-17T20:17:00.002+01:00

... nessuno lo usa più come Social Network. Del resto non è mai stato un vero e proprio Social Network, quindi probabilmente non si può nemmeno parlare di morte. La sua funzione originaria (diffondere musica) è rimasta intatta, come la sua capacità di farmi scoprire band indecenti in circolazione.

Non esiste un virus che elimini le band indecenti? Tutti i programmatori si sono buttati nell'industria del porno? E alla buona musica chi ci pensa? Meno porno e più buona musica, lo slogan perfetto per perdere le elezioni in assenza di concorrenti. Bolscevichi e fisiocratici, usatelo: ve lo regalo.

Certo che MySpace, essendo roba della Rete, di fatto non esiste. Sennò tra 15 anni ci trovavamo i vecchi profili in vendita su E-Bay.

Maledetta modernità.

Riprendiamo...

2010-03-08T13:56:00.002+01:00

L'assenza è motivata, meglio scrivere niente che scrivere a caso... comunque, un pò di roba sparsa, giusto per restare al passo coi tempi.

2 maggio 2010

SWEDEN ROCKS! FESTIVAL

TREAT + THE POODLES + H.E.A.T

SOTTOTETTO SOUND CLUB, BOLOGNA

Concerto della primavera 2010. Delirante Bologna Rock City, che continua a rischiare la bancarotta per portare in Italia band di simile levatura: TREAT, THE POODLES, H.E.A.T. sono il passato, il presente e il futuro del Melodic Hard Rock.

Occhio: il Gods va incontro al fallimento presentando una bill pietosa, frutto di un drastica taglio agli ingaggi per le band... ne deriva che come headliner avremo Lordi (spettacolo, ma quanta gente sposta? Massimo mille) e Motorhead (i soliti 2-3mila li fanno, il che è un fallimento per un festival che dovrebbe puntare sui 20mila). Inoltre il Gods si terrà a Torino, il che significa che il NordEst se ne sta a casa.

Mi giunge voce che il Gods cominci il venerdì, ma scorrendo i nomi delle band non mi pare di notare la minima presenza del Metal...

Almeno BRC fallisce chiamando una Band degli anni '80 (TREAT, degni concorrenti degli Europe e fuori con il nuovo album che promette scintille), THE POODLES che in Scandinavia sono in heavy-rotation un giorno sì e l'altro anche (heavy-rotation che noi riserviamo a Scanu, sia chiaro) e gli H.E.A.T. che hanno 20 anni e un album che ti fa volare fuori dalla finestra.

Lacrime.

20 :: KAPODANNO :: 10 pt.2

2010-02-17T18:41:00.003+01:00

Da me, per voi, in questo giorno di giubilo

Edward Mani di Forbice. Alla gara dei disadattati questo finisce sul podio: un ciccione con le manette sulla cintura, abbigliato come un seminarista in libera uscita, il frustino da reduce del Palio di Siena e qualche unghia finta che avrebbe fatto la gioia di Tim Burton (prima che si rimbecillisse e assumesse Depp a tempo indeterminato). Integrazione zero, ballo lento con mano unghiata che agita sensuale il frustino: forse ha fatto eccitare il dugongo, per il resto la vita lo ha sconfitto 10-0.

Il Gobbo Para-sputazzi. Questo lavora al banco delle verdure all'IperLando, ma alla festa c'era il buffet per i vegani e avevano paura che qualcuno andasse a sputare sulle zucchine alla piastra. Quindi hanno presto questo gobbo triste, gli hanno dato le braghe strizzapalle, un chiodo nero per coprire la gobba, un kg di eyeliner e gli anfibi di Terminator 3 (quello interpretato da Andrea Longhi). Poi gli hanno assegnato un compito semplice, tipo “Avanti e indietro davanti al buffet per 22 ore”. Troppo concentrato sulla strada da percorrere, non si è minimamente curato di chi si avvicinasse alle verdure. Ovviamente ho sputato sulle zucchine alla piastra.

Elecro/Nekro/MortVivent. Alla fine era quello col look più giusto, sembrava davvero uno zombi e non un drogato del Rivolta: avrebbe fatto contento Romero, anzi, l'avrebbe fatto scoppiare di invidia perché nei suoi film gli zombi così ben fatti non ci sono. L'entusiasmo esibito nel dimenarsi durante il rave era poco da non-morto, a dirla tutta: passo unico da tarantolato, chiaro segni di abusi di anfetamine che di certo non hanno ancora esaurito il loro effetto.

Rain Woman. Questa era la più persa di tutti. Di certo studentessa universitaria capitata all'indirizzo sbagliato causa Navigatore Satellitare acquistato via E-Bay da qualche onesto rivenditore di Durazzo. Arriva, vede che non conosce nessuno e che il suo look è perdente in partenza, anche se si spogliasse nuda come un verme: si lancia quindi al bancone, beve tutto quello che il portafogli permette, ruba i bicchieri lasciati incustoditi, si stordisce in stile Supersonic-Domenica-Pomeriggio e scende in pista. Ballo in solitario, ma condito da un dialogo con le voci nella sua testa: i ragionamenti di un paio di voci l'hanno sicuramente messa in difficoltà, visto che passa dal sorriso ebete al broncio ebete senza soluzione di continuità.

Ken Shiro. Almeno nelle intenzioni, perché ti vesti da Ken Shiro se sei grosso grosso, altrimenti rischi di sembrare un babbeo. Questo qui non era grosso grosso.

La Cheerleader dei ManOwaR. Quest'anno nel giro Electro/Fetish/Borchiazz/CrestFint va alla grande questo coso che vi allego perché non sarei in grado di descriverlo. Se avessi frequentato gli “ambienti della Treviso-Bene” forse conoscerei i nomi degli indumenti e la fondamentale differenza tra Cavalli/RobertoCavalli/JustCavalli, invece ho speso la mia gioventù tra cotonati e satanisti, quindi al massimo conosco gli spandex e i jeans da forca. Questa riflessione personale perché non so cosa dire su questo indumento che all'inizio degli anni '80 diede ai Manowar la fama degli intransigenti e adesso viene indossato da veline gothic con le chiappe al vento.

Bello Bellissimo aveva uno smoking nero con tuba, roba da far schiattare d'invidia il Conte Duckula. Purtroppo la mamma di Bello Bellissimo, con un tipico lapsus da madre che spera sempre nel matrimonio del pargolo, gli ha lavato lo smoking talmente bene che è diventato bianco. Non essendoci più tempo per procurarsi altri abiti vagamente necrofili, il giovanotto si è presentato in bianco: il risultato è stata una mise degna di Corona se mai deciderà di sposarsi con qualche bambola gonfiabile.

Majin Bu. Ecco il motivo per cui vi pentirete per sempre di non esserci stati. Perché c'era lui. Uguale. Da qualche parte ci deve essere anche una foto che lo comprova, ma fidatevi se vi dico che il più letale nemico di Goku era in pista a ballare la musica da rave insieme a un suo amico vestito da prete (il quale era senza dubbio Babidy travestito). Attenzione, per non farsi riconoscere non ha adottato il costume di Majin Bu, preferendo una più sobria accoppiata “T-shirt fosforescente & pantaloni a zampa color del Fiume Sile con stelle giganti di strass”. A fine serata Majin Bu era molto più grasso che all'inizio, onde per cui si ipotizza che abbia ingoiato Babidy in un attacco di fame (il buffet era sparito, quello vegano lo faceva incazzare e Ciccio Salamella era troppo lontano). Si ringrazia Bebbo per le preziose informazioni sulla saga di DragonBall: la tua giovinezza non è andata sprecata.

Don Ciccio Corleone. Passa per essere il batterista di H.P. Overload e Outlaw Stars, ma tutti noi sappiamo ora che è il capo-cosca più piccolo del Nord-Est. La mafia a San Donà ha un nuovo spietato padrino che fa tremare il territorio, da Meolo a Ponte Crepaldo. Ecco perché le suddette band lo hanno in formazione: chi mai stroncherebbe un loro album, col rischio di trovarsi una testa di anguilla del Piave nel letto? Sandonatesi, attenti a non contraddirlo mai: il vostro Cayenne potrebbe passare un brutto quarto d'ora. Percentuale di attinenza alla festa: zero.

Vedere i dark che non ballavano sulle note di “Death To All But Metal” degli Steel Panther? Priceless.

Vedere “Lamette” di Donatella Rettore spacciata per una canzone dark e ballata da un centinaio di casi umani? Priceless.

20 :: KAPODANNO :: 10

2010-01-11T15:35:00.004+01:00

Serata Dark-Gothic-LupMann-Zomb-Cyber-Vampir a San Donà... cosa c'è di meglio, per celebrare il 2010, di una festa dove non c'entri niente e puoi ridere di tutto ciò che ti circonda (piante decorative incluse)?

Più che la situazione, opportuno illustrare i personaggi. Troppi per risolvere in quattro righe... per rispetto verso la soglia di attenzione degli utenti del blog, ecco l'essenziale TOP BEST MEGL ESAGER! In molte puntate, ovviamente...

Pavarotti. Bonny sostiene abbia 40 anni, io mi permetto di sparare 50 e aggiungo anche “mal portati”. Comunque sia: vestito come un croupier del Casinò di Venezia, con sciarpa rossa da divinità ballo liscio. Arriva da solo, assale vorace il buffet, si guarda intorno sperduto, non interagisce con l'ambiente, balla un paio di canzoni con ginocchio rigido e ondeggiamento di spalle, sparisce nella notte come Diabolik (rubando una trentina di tramezzini). Aristocratico. EDIT by Bonny: Indossava uno SPENCER, giacca corta in uso negli anni 80: corta e con 2 bottoni allineati in orizzontale all'altezza dell'ombelico. Cravatta con nodo stretto, molto 80s!

Nano Draculabbestia. Vero eroe della serata, arriva dopo mezzanotte ubriaco di succo di pomodoro. Abbigliamento top class: anfibi, pantaloni da funerale di un conoscente, camicia bianca, mantello del Mago Pyton, cranio rasato, cresta riccia. Passi di danza esibiti: 1 (passo avanti, passo indietro). Lucidità inesistente.

Pippi Calzelunghe. L'abbigliamento ottocentesco fa a botte con una parrucca rosso fuoco che ha fatto la fortuna della simpatica monella svedese, ma che alla ragazza in causa frutta perenne ostracismo da parte degli altri esseri viventi. Bullandosi dei suoi scarponi da alpino coloro rosso-nero, si butta in pista con l'entusiasmo di un'adolescente ma viene confinata nella zona Sconfitti dalla Vita, ad evitare il mono-passo di Draculabbestia.

Il pedofilo sandonatese. Come ha fatto a eludere l'agente di custodia e a intrufolarsi alla festa? Capello untissimo, maglione della nonna (con la quale avrà intrattenuto chissà quale rapporto incestuoso), occhiale da Sandokan del Clan dei Casalesi, pantaloni di fustagno. Ha interagito solo con un elemento dal look ordinario, forse l'agente di custodia che era riuscito finalmente a scovarlo. Tempo occupato a osservare le tette delle ragazze e il pacco dei ragazzi: tutta la serata, ma ci permettiamo di prevedere che lo farà per tutto il 2010.

Ramses. Tra i Cyber Goth è usanza mettersi in testa extension e dreadlocks di gomma-pane con aggiunta di tubi al neon. Tra tutti emerge questo dinoccolato maschio ventenne, scambiato inizialmente per un avventore e poi rivelatosi lo sguattero che portava via i bicchieri. Tecnica di ballo: Bangles, “Walk like an Egyptian”.

DJ Sconforto. Far aprire la serata a questo DJ è come far introdurre i ManOwaR da Prodi. DJ Sconforto alle 22.30 è solo soletto alla console che mette su un pezzo triste dopo l'altro: nulla di meglio per comunicare la disperazione di un 2009 che sta morendo e che non tornerà mai più. Povero 2009, chissà dove andrà ora che è finito? DJ Sconforto prende le difese del 2009 di fronte a quell'arrogante 2010 che si crede chissà chi. Ma alla fine lo sconforto prende il sopravvento e DJ abbandona la console, solo e in lacrime.

Il dugongo con le starlight. Il dugongo è un mammifero acquatico simpaticissimo, che non crea problemi a nessuno, a meno che non si vesta di pizzo nero e rosso e vada alle feste dark. Il dugongo dark si esprime tramite concetti elementari (mangiare, bere, drogarsi, ballare) e suda parecchio, forse perché non è abituato a stare molto sulla terraferma. Il buon senso dovrebbe spingerlo a passare inosservato, ma il dugongo se ne frega e balla con le starlight finchè tutti lo riconoscono e possono emarginarlo. In un certo senso, la Natura fa il suo corso.

Pachanga. Direttamente da “Carlito's Way” irrompe alla festa il malavitoso latino Pachanga. Perché sia qui e non in qualche carcere messicano resta un mistero. Pachanga è gonfio e butterato, vestito come l'ultimo dei pezzenti e totalmente all'oscuro di ogni rudimento di ballo. Si piazza da solo in mezzo alla pista, agita le braccine su un paio di canzoni a caso, poi torna al bancone e spera che qualcuno gli offra da bere. Deve essere entrato perché faceva più caldo che sotto il ponte sul Piave. Pachanga, torna al tuo barrio, dove la gente ti ama anche se sei butterato come un'ananas.

PS Se volete le foto, diventate amici di Bonny su Feizbuk e godetevi le scene... io non posto sennò mi becco una querela.

Festa di Capodanno...

2010-01-02T12:14:00.002+01:00

... con guest starz di livello superiore... a breve il resoconto completo, per ora qualche indizio...

Banalmente, Buon Anno

2009-12-31T12:24:00.003+01:00

Il Metal ha vissuto grandi momenti nel 2009. Infatti quest'anno niente festival estivi, solo prodotto italiano.

Il Gods of Metal 2009, potendo vantare la mia presenza da headliner, ha stracciato la concorrenza straniera. Il Metal ha vinto anche per il numero spudorato di concerti a cui ho assistito, per la quantità apocalittica di CD acquistati e di band contattate e molestate. Un grazie anche ai miei nuovi pantaloni a zampa (anti-commerciali 100%, prodotto originale italiano fuori moda da 10 anni, USA e Cina andate a nascondervi).

Trionfo totale grazie ai deliri sparsi a intervalli irregolari in questo blog.

Il 2010 si presenta sotto i migliori auspici, giacché sono ancora vivo.

I Love Radio Rock.

Inoltre Erika avrà una Metal Maiden di indiscutibile pedigree. Preparatevi per la futura Doro!

Infine, vincono sempre quelli che non si curano del giudizio altri e vanno avanti per la propria strada. Sempre meno, sempre meglio.

Chi ha perso nel 2009? Tutti gli altri.

L'Italia, se non avesse le cose elencate sopra, avrebbe perso, ma le ha e si salva in corner.
La cultura imperante, per la semplice equazione secondo cui la massa è bovina (o ovina) e quindi ciò che la massa segue non può essere di livello eccellente: l'eccellenza è per pochi, la banalità è per la massa. Fine della considerazione dannunziana.
I capelli da galleria del vento, non perché ci siano motivazione sociali: fanno solo pena. Includo anche gli imitatori di Sasuke, a meno che non abbiano meno di 14 anni (in tal caso hanno perso lo stesso, ma possono sempre rifarsi nei prossimi anni).
Shakira, che ha girato il peggior video dell'anno con le peggiori coreografie mai escogitate.
Le discoteche sono affondate, riempite fino all'inverosimile di ragazzini in acido e di molestatori delle più disparate etnie (inclusa quella italica, che credete?). Le uniche disco che sono riuscite a sopravvivere sono quelle che si sono spacciate per Rock Club, salvo poi spararti Chemical Brothers e Prodigy: attenzione, che siano riuscite a sopravvivere non significa che abbiano vinto, anzi, la loro sconfitta è stata talmente clamorosa che è meglio non infierire.
Tutti gli sport eccetto il Rugby (un po' di autocelebrazione ci sta).
I falò in spiaggia.
I calvi, ma ormai sono abituati a venire sconfitti. Un giorno anche loro avranno la rivincita, un giorno vedremo finalmente 1 donna 1 ad uno show degli Uriah Heep (l'ho sparata grossissima, ma è così che Nostradamus ha fatto fortuna).
Lo spritz. Bevanda da borghesucci e mentecatti. Il prosecco è elegante, aristocratico ma anche popolare, egocentrico ma compagnone, simpatico ed estroverso (ma trionfano letteralmente Monster Energy Drink o RockStar Energy Drink). Birra fuori concorso da anni.
Quelli che vanno in televisione, non avete capito che il trend era NON apparire in TV? Babbeos!

Vorrei usare queste ultime righe per ricordare un Maestro che è andato avanti, il grande scrittore Carlo Sgorlon. Le sue parole restano.

Buon anno a tutti!

Auguri a tutti

2009-12-24T14:50:00.002+01:00

Finito il mese di latitanza (primo post di Dicembre, potrei anche inventarmi storie ma la realtà è che non avevo nulla da dire), eccomi qui ad augurare Buone Feste a tutti voi chiunque siate e qualunque sia la vostra idea di feste.

Vivendo in Italia, immagino che il 90% di quelli che leggeranno saranno dedito al "magna & bevi" con famiglie + annessi. Glorioso evento che favorisce l'alcolismo, un pò per celebrare e un pò per sopportare la compagnia di parenti non sempre graditi. E' sempre un piacere comunque vedere i nonni ubriachi che molestano le morose dei nipoti.

Auguri a tutti

nel caso nessuno l'avesse notato

anche nel 2009 il Rock ha vinto

HP Overload + Big Guns

2009-11-25T17:55:00.004+01:00

SABATO 28 NOVEMBRE 2009

Big Boy (Biancade - TV)

Via Bordone Paris 17

BIG GUNS
http://www.myspace.com/biggunsfanblog

H.P.OVERLOAD

http://www.myspace.com/hpoverload

Si inizia alle 22, si finisce in ospedale.

Nel mezzo, obbligatoria una rissa.

Vestitevi eleganti, così non vi confondete con la gentaglia sul palco.

Negli H.P. Blahblahblah suona e canta Carlo, e tutti voi l'avete visto in giro a picchiare la gente, a bere, a meditare, a fare i calci volanti, ad ammirare i ciliegi, a ballare il ballo del macaco, MA non l'avete mai visto suonare e cantare... Inoltre ha assoldato i fenomeni del Circo Medrano per suonare con lui: donne cannone, gemelli siamesi, orsi ballerini, uomini proiettile, perfino 3 musicisti...

Nei Big Guns canta quella canaglia di Sexy Jaxy, meglio noto in Questura come "Queo che salta". Gli altri della band riusciranno a farsi notare o verranno scambiati per le cameriere del Big Boy? Solo chi ci sarà saprà. Gli altri potranno leggere il resoconto QUI oppure nei verbali della Questura il giorno seguente.

SPECIAL GUEST... NEANDERTHAL RUGBY,

"a pèso scuadra de regbi in campo, ma a mejo col gòto in man"

Killing Touch, 14 novembre 2009, Gands (Vittorio Veneto)

2009-11-18T17:51:00.002+01:00

Innanzitutto un plauso alla nuova band di Michele Luppi, che sta facendo un tour italiano di 50 date spacciandosi per cover band. Tanto i gestori dei locali calcolano in base al numero di spettatori e tutto il resto è noia.

Chissà cosa ha spinto Luppi, fan dichiarato dell'AOR, a mettere in piedi questo progetto di Melodic Prog Metal. Ripicca nei confronti della sua ex-band di Metallari? O consapevolezza che è un genere con più pubblico rispetto all'AOR? Sta di fatto che l'album dei KT è potentissimo, ben suonato e ricco di svolazzi tecnici, non ha però delle melodie immediate: gli Evergrey fanno le stesse cose molto meglio, pur essendo meno tecnici.

Dal vivo la situazione cambia. La band suona che è un piacere e si diverte, Luppi è simpatico come al solito e si vede che se la gode a fare lo smargiasso minacciando licenziamenti a destra e a manca (soprattutto ai danni di batterista e chitarrista, minorenni ipertecnici e sorridenti). Perfino le canzoni godono di una carica in più, nonostante l'acustica del locale sia poca roba.

La band ci rimette clamorosamente a livello di pubblico. Dimentichiamoci le orde di femmine assatanate che affollano gli show dei Mr Pig: non fraintendiamo, il parterre include sempre una certa quantità di fanciulle che evidentemente si sono lasciate ingannare dai manifesti della band in stile “Ce le facciamo tutte noi”. La maggioranza però sono Metallari Col Codino. Bruttissima razza. Sono prodotti delle scuola di musica, appassionati di tecnicismo e di onanismo sonoro. Ai concerti si piazzano sotto il loro strumentista di riferimento e non perdono mai di vista le evoluzioni, sperando di scovare errori o sbavature. Ovvia l'accusa di calvizie, giacché hanno i capelli lunghi ma li tengono sempre legati e sono anche scacciafighe, nel senso che si rendono repellenti al genere femminile con i loro discorsi su quartine e metronomi. Di solito sono fans dei Dream Theater, poveretti, ma si ricordano le canzoni in base ai tempi dispari e agli assoli: in sostanza sono il contrario di me, che ricordo solo i ritornelli. Accorsi in massa allo show, hanno osservato diligenti se Luppi prendeva la nota supersonica, se i chitarristi facevano lo sweep col tapping, se il batterista suonava il suo 6/11esimi con perizia e via di deliri incontrollati.

Luppi, è facile profetizzare migliaia di dopo-show circondato da Metallari Col Codino, a discutere di tecnica e di tristezze infinite, mentre le donne sono sparite da ore perché la tua musica non la capivano e non avevi i ritornelli vincenti. Quando al concerto hai annunciato la cover dei Dream Theater, due voci di protesta si sono levate stentoree e hanno proclamato: “Calvissimo!”. Avresti dovuto ascoltare.

Tra 2-3 anni, mentre spieghi a tutti che avete usato nel disco un vero pianoforte, circondato da Codini che ti chiedono un giudizio sui DT, ti ricorderai di Giuffria e dei Def Leppard, e triste e sconsolato ti volgerai indietro.

Post Scriptum: ovviamente il resto della giornata all'insegna della ganzaggine. Pomeriggio a Inferno Rock, dove tra un acquisto inutile e l'altro si è riusciti a fare la chiusura con solo mezz'ora di ritardo. Spritz in locale alto-borghese, ingentilito da ubriacone sfregiato in crisi esistenziale (lo sfregio era sleazy, ma il piglio era epic). Pizza esagerata per la quantità di chiome presenti nel locale e per il tenore della discussione, tra situazionismo naoniano e memorie di guerra. Concerto finale che poteva starci come anche no, ma alla fine abbiamo rimediato CDs for free e abbiamo assistito a feroci atti di bullismo sul palco, quindi avanti così che almeno una navata della Cattedrale del Rock è a buon punto.

Eroe della serata: fuori classifica l'ubriacone, in quanto esperienza troppo breve per essere determinante, direi che vince a mani basse un cantante friulano di bell'aspetto e di folta chioma. Presentatosi allo show insieme a due donne, ha trascorso il concerto a intortare le ragazze e a spostarsi i capelli. Interesse per la musica pari a zero. Totale dedizione a un unico obiettivo, tutto il resto non conta. Permangono seri dubbi sulla sua affidabilità, soprattutto se intorno si aggirano esseri femminili.

HARDCORE SUPERSTAR, 7 novembre 2009, New Age (TV)

2009-11-09T16:00:00.004+01:00

Citazione da Capo-Clown del Nord-Est: totale disfatta per i calvi. Non che non ce ne fossero, ma il loro esiguo numero scompare di fronte alle fluenti chiome dei GlamRockers che credono di essere in un video dei Roxx Gang e delle donnine che, pur ignorando la musica, apprezzano i quattro svedesi tinti di nero. Anzi, la presenza dei calvi è legata alla voce che sarebbe stato pieno di donne, ed è anche scritto nella Bibbia: “... il calvo va dove si trova Eva, ma Eva non si reca ove vanno i calvi”. Quindi il calvo può trovarsi in un luogo pieno di donne solo se il locale è già preventivamente pieno.

Presente tutto il Nord-Est che conta, ma la parte del leone spetta al Nord-Est che non conta. Ragioniamo: il Rock è la musica dei perdenti, quindi meno conti e più sei Rock, e quindi ciò che conta nel Rock è non contare nulla. Questo non vale per il Metal e io, modestamente, son Metal.

Inoltre il Metal ti fa invecchiare meglio. Certo, i Cinderella cantavano “As Long As I've Got Rock'n'Roll I'm Forever Young”, ma è anche vero che qui in Europa non li vediamo dalla Guerra del Golfo e dubito che abbiano conservato il loro già inesistente fascino giovanile. Almeno gli Slayer trucidi erano e trucidi restano... insomma, la questione età è più facile da affrontare per il Metallaro, il Glamster dovrebbe togliersi la vita quando si sveglia e sul cuscino vede più di dieci capelli.

Anche gli HCSS vorrebbero farsi passare per Metallari, almeno a sentire come producono gli ultimi album. Sarà che il tempo passa anche per loro e quindi si staranno preparano in futuro look da bikers tatuati. E quindi non discutiamo di Musica (giacché la Musica parla da sola, non è il caso di raccontarla), tanto vale parlare di fisico. Del resto, per erigere la Cattedrale del Rock serve anche la bassa manovalanza, visto che i ruoli di concetto sono già stati assegnati:

● Jocke, cantante della band, è quello preso meglio. Fisico asciutto ma con notevole massa muscolare sottolineata da tatuaggi sempre più tamarri. Sarà che da quando incidono per l'etichetta metallara (Nuclear Blast) devono anche calarsi nella parte dei trucidi. Capello tinto corvino, chioma lunga, enorme presenza sul palco e maglietta anni '80 con maniche e colletto strappati a morsi. E' felicemente sposato e quindi pare che il suo livello di molestia sia piuttosto basso.

● Adde è il batterista e, pur cercando da anni di sembrare brutto, alla fine è quello che se le fa tutte, soprattutto perché è alto 1,90 e ha la chioma fluente, inoltre ha la magrezza nervosa dei tossici che piace tanto alle adolescenti. La nota diceria che, ubriaco, si ingroppi anche i maschietti non viene verificata in questa serata, giacché Adde passa il concerto a svuotare una damigiana di Jagermeister e tutti i maschietti decidono di evitarlo come la peste nel dopo-show. Comunque alla fine è unto come un'anguilla (mai come quello dei Backyard Babies, sia chiaro).

● Il bassista senza nome 10 anni fa assomigliava al giovane Elvis, adesso è un incrocio tra Galeazzi e Bjorn Borg. Se ha fatto dei soldi con la musica, li ha spesi tutti tra Burger King e alcolici di scarsa qualità: in caso contrario, ci ha dilapidato il patrimonio di famiglia. Ha almeno la decenza di suonare vestito, lasciando il look da Capannina Beach agli altri componenti. Alcuni avventori sostenevano che potesse essere sotto effetto di strane polverine bianche, ma per quanto ne so la stazza da orso e la letargia sono più da alcolizzato che da tossico.

● Vic Zino, giovane nanetto di origine slava, ha i capelli da Metallaro, le facce cattive da Metallaro, il look da Metallaro e suona come un Metallaro. Per quanto mi riguarda, la band ha tratto giovamento dal suo inserimento: il chitarrista precedente era drogatissimo e punk, sdentato e scalcinato, mentre questo ha tutti i denti bianchi e alla fine del concerto si è pure fatto la doccia invece di infilarsi aghi nelle braccia. Mal che vada, possiamo dire che è giovane e si farà.

A qualcuno interessa la scaletta? Boh, le canzoni nuove sono tutte uguali e quelle vecchie sono punk. Non volendo parlare di musica, adesso ne parlo: molti sostengono (a ragione, peraltro) che la band spesso copi altri gruppi, alla faccia dell'originalità. Critica inutile, visto che l'originalità si può pretendere dai Rush o dai Pain of Salvation, non certo da una onesta band di Rock'n'Roll che flirtava col punk 10 anni fa e che adesso ha scoperto il Metal. Vediamo di goderci lo spettacolo che ogni volta mettono in piedi, almeno finché il loro fisico regge e i capelli sono naturali e non appartenenti a qualche signora indiana con problemi economici.

EVENTI RECENTI

2009-11-04T18:11:00.004+01:00

GOTTHARD Live

Capolavoro, locale pieno e la band suona da paura. Per fortuna Steve Lee si ricorda che è un orafo del Canton Ticino e presenta tutto in italiano: pareva di essere al Festivalbar. Set acustico di gran gusto, fatto esclusivamente per permettere al cantante di fare il fenomeno per le (numerose) ragazze presenti. Alla chitarra Leo Leoni vive il sogno da rockstar con convinzione, anche se il nanismo non lo aiuta. Il resto della band si difende bene (Marc Lynn al basso è ingrassato come un industriale del Nord Est, probabilmente esporterà i suoi capitali svizzeri qui da noi). Plauso speciale al tastierista Nicolò Fragile, che qui da noi faceva il vocal coach nella prima edizione di X-Factor e invece nel mondo civile suona una delle migliori band della scena.

Rassegnamoci: in Svizzera hanno i Gotthard che riempiono gli stadi, noi invece abbiamo quello che non riesce a pronunciare correttamente "Rewind".

Gotthard gruppo trasversale: parecchie donne presenti, ma anche alto tasso di calvi. La colpa è di Steve Lee, che era calvo fino a qualche anno fa ma poi si è fatto il trapianto e adesso è uno da "Centovetrine".

HALLOWEEN a Pordenone con ELVENKING-RAINTIME

Ci sarebbe stato anche il gruppo di apertura, ma non ho apprezzato il genere né la prestazione, quindi meglio glissare. Anzi, no: è il classico gruppo di cui si può dire che "spacca". Se volete sapere cosa ne penso delle band che spaccano, leggete cosa scrissi un paio d'anni fa. Il giudizio non cambia.

Bella festa a Pordenone, locale pieno e clamorosa assenza di calvi: inoltre, presenza femminile numerosa e festosa. Cose inaudite per un concerto Metal.

Raintime in gamba, suvvia, bravi a mischiare Children of Bodom e power metal. Niente che faccia saltare già dalla finestra, dal vivo però divertono e ogni tanto fanno anche i cornetti con le mani, come i Bravi Metallari. Suggerisco di non indossare camicie aderenti se il benessere ha allargato il girovita in stile "benessere Nord-Est".

Elvenking padroni di casa, pur se non tutto il pubblico sembra apprezzare le provocazioni del cantante, che in effetti avrebbe bisogno di 30 cm in più per fare il bulletto. Ma è poca cosa, perché ormai stiamo parlando di una band professionale al 100%, che non sbaglia un colpo e che sa intrattenere alla grande.

Grandi momenti anni '80:

i cori campionati, come nel glorioso tour dei Wildside di supporto a "Under the Influence"
la cover di "Heaven is a Place on Earth": puntare sul Rock/Pop da classifica dell'epoca è un centro sicuro
Il batterista degli Elvenking (che chiameremo con le pseudonimo di Elvis) si disinteressa totalmente del genere suonato dal resto della band e si esibisce in una prestazione anni '80, con le rullate cafone e le bacchette roteanti. Vikki Foxx Style. Promosso in eterno!

Segnalazioni:

Bonny era tutto eccitato perché era a un concerto Metal pieno di gente e soprattutto pieno di donne, ma invece di molestare le donne esigeva una panca piana in fondo alla sala per allenarsi tra una band e l'altra.

Walter era presente, ma precisava che il suo obiettivo vero sarebbe stato andare ad una festa electro/dark/sadomaso. Se trovate qualche foto dell'evento, noterete il chiaro disappunto di Walter nel vedere sul palco dei capelloni puzzolenti invece di donnine in black leather & latex.

Che sia la volta buona?

2009-10-25T10:42:00.004+01:00

Stasera partenza per Bergamo per il concerto dei Gotthard. Visti già un paio di volte, sempre all'estero (Germania e Austria), sono una delle migliori live band degli ultimi 15 anni. Poche storie, non credo che abbiano mai sbagliato un concerto, almeno da quando il cantante Steve Lee (apprezzato orafo di Lugano) si è fatto il trapianto di capelli.

La band svizzera ha il poco invidiabile record di avermi tirato pacco per ben 2 volte. Ripercorriamo le due esperienze:

1. Venice Rock Festival 2005: inseriti come headliner nella giornata HardRock del festival, insieme a Dare-Brunorock-Sin'sHere, gli svizzeri rinunciano a suonare qualche giorno prima della data perchè l'organizzazione non garantisce il pagamento concordato. Quel glorioso festival, sito nella zona industriale di Marghera, aveva a disposizione spazi che nemmeno Vasco sarebbe riuscito a riempire. Inoltre il tutto era stato organizzato con un complicato sistema di soldi inesistenti, per cui alla fine sono riusciti a far suonare qualche band (es., Motorhead) e a chiudere con un passivo record (qualche centinaio di migliaia di euro). Insomma, i Gotthard quella volta sono stati scaltri. Peccato per quella famiglia di tedeschi che, in gita sul lago di Garda, aveva attraversato il Veneto per vedere lo show e scoprire solo all'arrivo che questo era stato cancellato. Cancellato il giorno stesso, ovviamente, anche se le band (Dare, Brunorock, Sin's Here) erano già arrivate e pronte a suonare. Finale della giornata tutti in pizzeria, a sparare vaccate su gruppi inesistenti.

2. Concerto al New Age (TV), credo 2007 o 2008. I Gotthard, convinti di avere migliaia di italiani in loro attesa, fissano 5-6 date tra Centro e Nord Italia. Al momento di valutare i ticket venduti in prevendita, si accorgono che interessano a qualche decina di disperati. Nessuno spiega loro che in Italia (caso unico al mondo) i biglietti in prevendita costano di più e quindi non ha senso fare previsioni sulle presenze del pubblico in base a quei dati. Spaventati dal flop, gli svizzeri si inventano una malattia del cantante e cancellano tutto il tour italiano. Recuperano una sola data, a Milano, qualche mese dopo. Da allora diventano giudiziosi e infatti questo tour fanno solo 3 date, in zone tra l'altro piuttosto distanti tra loro: gli show di Roma e Cesena li hanno fatti, spero che tengano duro anche stasera. Dopo il pacco-Magnum, rischierei di diventare violento.

La Gaya Scena...

2009-10-18T19:13:00.004+02:00

... che non c'entra nulla con quel baciacavalli di Nietzsche...

Invece tutto parte da una discussione tra gente del solito giro.

Scena Rock Italiana, sezione Glam/Sleazy/Lipstick, terzo vicolo a destra (a fianco alla macelleria del Death/Grind). La discussione verte principalmente sulle giovani band italiane che inseguono il sogno della California in modo un pò autistico, riuscendo a convincersi che tra la zona industriale di Vicenza e il Sunset Strip non ci sia poi tanta differenza.

Invece di parlare di musica (perché il Rock è stile di vita, si sa, ma è anche musica... senza la musica si può essere Rock? Questa segnatevela e usatela per avere successo la prossima volta che andate al Rotary Club) la discussione si sposta sui fuseaux, elemento determinante (a quanto pare) per determinare la validità di una band. Ben oltre quello che suona.

Ecco quindi che possiamo assistere allo scandalo: un membro della band non indossa dei fuseaux, ma delle braghe della tuta attillate di cotone.

La ragione (ciò che ci distingue dalle bestie... vaglielo a dire ai drogati) ci porterebbe a ridere su queste affermazioni, e per un pò il delirio sull'abbigliamento diverte. Poi ci si rende conto che la critica alle band si ferma lì. Insomma, potrebbero anche non suonare: basta azzeccare il look giusto e, per certa gente, sei a posto.

Fossero in pochi che la pensano così, ce la caveremmo aggiornando la frase con la ragione ci distingue quasi tutti dalle bestie, tuttavia pare che questa sia una tendenza piuttosto diffusa nella Scena Rock.

La ragione mi dice che ai concerti si va per la musica. Il Rock è anche un genere visual e l'occhio vuole la sua parte, ma posso transigere su una band malvestita e brava a suonare, non certo su una band dal look strepitoso e incapace di togliere le corde della chitarra dalla confezione.

Che poi una band sia scarsa e si vesta male, vabbè, allora se le cerca e di sicuro non mancheranno di fischiare le pallottole, visti i cecchini che girano per i concerti.

Tutto questo perché ho imparato a usare l'ipertesto. In realtà non ce l'ho con nessuno, tanto le risate alla spalle della gente ci sono sempre state... per esempio, ecco cosa diceva il compianto Kevin DuBrow (RIP) del produttore Spencer Proffer (non sapete l'inglese? Affarazzi vostri... taken form Metalsludge.com):

Spencer Proffer = I have tried my best in life to seek love and light wherever I can. I have tried to rebuild all the bridges I may have demolished early in my career. But as with all things in life there is a dark and evil side. That side is Spencer Proffer. He's a lousy producer, totally non-musical, a horrible human being, and the biggest thief I have ever had the misfortune to encounter. To this day his involvement still plagues the band. If he ever has the bad luck to come face to face with me........all I can say is....... you'll read about it in the press. I can only wish that no other people are duped into dealing with this miserable sack of shit. He makes Dana Strum seem like Mother Teresa!