Gastronomia Teutonica

La Padella del Cacciatore. Difficile credere che il cacciatore, dopo una giornata di duro lavoro, a casa trovi questo delizioso piattino cucinato dalla moglie. Se così fosse, la signora dovrebbe avere in odio il lavoro del marito. Comunque sia, in una padella di metallo stile Ikea ma più zozza sono adagiati in ordine sparso: due polpettoni di porcello con formaggio ed erbette, una braciola di cinghiale, mezzo metro di pancetta fritta, una parte anatomica suina non identificata e comunque ricoperta di salsa sconosciuta, finferli in crema di finferli, marmellata di ciliegie. Di gran lunga la cosa più gustosa assaggiata in questa spedizione.

Livello di sozzura: medio, più che altro per colpa della padella.

Livello di gioia intestinale: elevatissimo, ma attenzione, provoca la paralisi per qualche ora.

Il dolce di Belzebù (porzione per 1). La nomea satanica non è per il dolce in sé, quanto per il fatto che lo dovresti assumere dopo il pasto (suino) e che la porzione è “per 1” solo se quell'1 è di stirpe germanica. N.3 frittelle di mele spappolate e fritte, con pallone (da basket) di gelato alla vaniglia, un grumo di panna montata 90% grasso saturo, colata di salsa di frutti di bosco e pioggia di zucchero a velo che ricopre anche la cameriera che te lo serve. Inutile dire che questo dolcetto, preso dopo un pasto normale, causa quegli stessi incubi che hanno portato alla nascita di diverse religioni messianiche.

Livello di sozzura: medio-alto, lo zucchero a velo è estremamente invasivo.

Livello di gioia intestinale: alto, ma solo per amanti die-hard dei dolci post-stinco.

Il panino di Nordsee. La miglior catena di fast-food ittico al mondo ha sempre il suo asso nella manica, il panino con salmone-insalata-uova-salsa. Se non fosse per la salsa di dubbia provenienza e per la presenza dell'aberrante carboidrato chiamato “pane”, costituirebbe una dignitosa fornitura di proteine. Ma è anche vero che in terra teutonica non esiste un cibo che possa essere mangiato da solo, loro li accompagnano sempre con arditi accostamenti da denuncia penale, quindi la salsa in sé è un buon compromesso per tutti i ganzi dall'addominale scintillante.

Livello di sozzura: basso, la salsa è gestibile e sembra quasi un cibo sano.

Livello di gioia intestinale: dipende... se sei un fanatico delle proteine, lo ameresti anche se avesse il sapore del fiele, mentre l'assaggiatore occasionale lo può considerare un raffinato appetizer in attesa del piatto forte.

Krapfen. A fare i dolci, i tedeschi non hanno rivali. E sono anche commestibili per gli stranieri, a patto però di limitarne la quantità. Prendiamo un krapfen standard: sfera di pasta al burro con cuore di marmellata bollente e rivestito con zucchero a velo compatto come malta. Uno è gestibile, due è da austriaco, tre è da tetesko, quattro è da bavarese: non ho notizie di gente che sia arrivata a cinque, almeno, non gente a piede libero.

Livello di sozzura: se hai la bocca come Steven Tyler, livello medio, altrimenti è obbligatorio il bavaglino

Livello di gioia intestinale: elevatissimo anche per i non fanatici del dolce, probabilmente i tedeschi ci aggiungono qualche sostanza psicotropa.

Noodles svevi. Oltre al maiale, cosa offre la cucina di Germania? La patata. Generalmente in Baviera ti becchi l'insalata di patate oppure delle sfere gommose di patate macinate, ma la cucina sveva ha la variante shock: minuscoli gnocchetti di patata, con speck e poltiglia giallastra per legare tutto. Sono un accompagnamento per il maiale e il vero intenditore ha il dovere di cospargerli generosamente con la brodaglia in cui le fette di maiale sono immerse. Attenzione, impossibile ordinare solo “un piatto di gnocchetti”: si provoca nei tedeschi la stessa reazione che loro provocano a noi quando ordinano “pizza e cappuccino”, ma (al contrario di noi proprio) si rifiutano di portarteli. Pare che ci sia l'obbligo morale di accompagnarli con carne di porcello.

Livello di sozzura: alto a causa del litro di brodaglia con cui vanno annaffiati.

Livello di gioia intestinale: medio, ma rappresentano un buon compattatore dello stomaco in attesa dell'ingestione dei 3-4 litri standard di birra (standard per un turista, sia chiaro)