domenica 19 luglio 2009

Gods OF METAL 2009: la Madre di Tutte le Recensioni

Ritardo, ritardo. Chi c'era, questo Gods se lo sarà già dimenticato, sostituito da qualche incendiario show di cover band di Vasco alla Sagra dell'Insalata. Chi non c'era si sarà concentrato su eventi ben più rilevanti, come il nuovo calendario di Kermit la Rana. Nulla di male, allora, nel ritornare indietro di un mese e rivivere le emozioni della Gay Pr... del Gods of Metal 2009!!!


Arrivo con brillante ritardo, giusto per ascoltare le ultime note dei Backyard Babies e per lanciare qualche kleenex sul palco. Impietosito dalla condizioni del chitarrista Dregen, gli ho anche scagliato un euro in tasca, in modo che possa farsi il biglietto per tornare a casa.

Sistemazione sugli spalti, PR a profusione, ingestione di barrette energetiche al gusto di coda di rospo, fastidio perché la band che suonano mi costringono a interrompere le PR, acquisto capolavori imprescindibili, salti a destra e a manca per evitare le tossiche nubi di lacca, corso accelerato per distinguere maschi glam da femmine glam (hint n.1: basta controllare se hanno il calzino arrotolato dentro gli spandex)... ordinaria amministrazione.

Ah, hanno anche suonato...


EPICA. Gothic sinfonico con strappona. Ma io stavo facendo una competizione di bicipite, mica posso perdere tempo per vedere una band che già non avevo visto altre 3 volte!


MARTY FRIEDMAN. Premio “Balls Frantumator 2009”. 45 minuti di chitarrismo strumentale. Trovata marketing degli organizzatori per vedere più aspirine? Marty c'ha il fisico segaligno e i capelli di sua proprietà, in pratica fisicamente è preso meglio del 90% dei musicisti del Gods. Poteva risparmiarci questi 45 minuti e passare quel tempo allo stand degli autografi a farsi tirare i riccioli dai feticisti.


EDGUY. Cosa si pretende da una band in un festival? Che diverta, che suoni le canzoni più famose, che coinvolga il pubblico. Ecco, gli Edguy hanno fatto tutto questo. Inutile girarci intorno, tra le band “giovani” ce ne sono poche di meglio. Peccato che non possano godere di vendite milionarie e quindi di adeguato seguito di groupies: la cosa deve pesare parecchio al singer Toby, che per tutto il concerto cerca soddisfazione per le sue scariche ormonali (ovviamente con risultati nulli). C'è bisogno di una fidanzata al più presto, altrimenti perderà diottrie fin alla cecità.


LITA FORD. Esteticamente Lita ce la fa, pur tenendo conto che ha 50 anni. Per il resto, grande uso dei playback, che avrebbe fatto bene a mantenere per tutto lo show: quando prova a fare le cose da sola, disastro di stonature. I pezzi famosi li ha fatti tutti e nel finale tira fuori dal cilindro il gorilla, suo marito Jim Gillette, quello che negli anni '80 spaccava i bicchieri con gli acuti (cantava anche coi Nitro, ma vuoi mettere ricordarlo per essere un fenomeno da baraccone?). Lita promette anche un nuovo album: lo compone il mese prossimo, ma io l'ho già ascoltato e posso affermare che Lita deve dedicarsi alla carpenteria.


QUEENSRYCHE. Geoff Tate mi doveva una prestazione clamorosa. In risposta, il singer si presenta abbigliato come un gangster messicano, sfoggiando un braccio da curl/french press ma anche una panza da birra/salsiccia. La prestazione è superlativa, non hanno suonato i pezzi che esigevo e, anzi, ne hanno fatti molti che io ho provveduto a dimenticare (quelli dell'ultimo album), ma hanno eseguito “Neue Regel”. Hanno eseguito “Neue Regel”. Hanno eseguito “Neue Regel”. “Neue Regel”. La musica è il regno della soggettività, “Neue Regel” no.


TESLA. Che arroganza! Tutti i Tesla hanno messo le parrucche coi capelli lunghissimi. Ma chi si credono di essere? Solo i Whitesnake possono sfoggiare i parrucconi anni '80! Solo il cantante Jeff Keith ha una parrucca in stile ultimo Dokken e un fisichetto rachitico che denota splendide annate di abusi di genere extra-alimentare e extra-alcolico. Bella prestazione, il chitarrista solista giovincello (ha 28 anni) voleva chiaramente smettere presto per farsi tutte le befane del parterre: spero che ci sia riuscito, perché le altre band della giornata, tra arteriosclerosi e mogli-dobermann, non hanno combinato niente. Mi pare sia stato un gran concerto, ma ero impegnato a parlare di cose fondamentali (calze autoreggenti e addominali) quindi mi sono distratto.


HEAVEN & HELL. Visti da distante e dall'alto, perché R.J. Dio è talmente nano che se stai in mezzo al pubblico ti pare che il cantante sia rimasto a New York. Hanno suonato bene, ma gli H&H hanno un pubblico talmente fanatico che anche se andassero sul palco a ruttare per due ore la gente si esalterebbe lo stesso, lodando il genio di una band che non delude mai. Certo che, visto dall'alto, il pubblico rifletteva le luci dello stage meglio del Faro di Alessandria. Le prime tre file avevano l'età media uguale a quella dei parlamentari italiani.


MOTLEY CRUE. Questi hanno smesso di considerarsi una band il secolo scorso. Tuttavia gli strumentisti ancora riescono a non far troppo ridere. E meglio ancora se Tommy Lee imparasse l'arte del silenzio, visto e considerato che si esprime con un vocabolario di 12 termini ed esprime concetti che a confronto Pino Scotto pare Berlinguer. Ma la palma del peggiore la vince, come era prevedibile, quel barile biondo di Vincenzo Neil Warthon, ed ecco la motivazioni per questa vittoria:

1. Non conosce i testi, a parte quelli dell'ultimo album. E' noto che il cervello di Vince ha una capacità di memoria risibile e ogni volta che i Crue scrivono un nuovo pezzo, lui deve dimenticarne uno vecchio sennò c'è sovraccarico.

2. Si muove come Yoghi, ma lo capisco perché portare in giro per il palco una panza grande come un trolley non è facile. Certo, se uno va in tour potrebbe anche fare un po' di training, ma la colpa è di certo degli altri che lo fanno bere.

3. Vincenzo è stato intonato per un quarto d'ora nel 1986, dopo la galera. Poi non ha retto alla responsibilità e ha deciso che tanto è biondo e questo bastava e avanzava per fare di lui una Rockstar. Però il trucchetto di aspirare elio per cantare sempre in falsetto è, lasciatemelo dire, una genialata. Già mi immagino Vince nel backstage che prende per il culo Tate e Dio mentre fanno i loro esercizi di riscaldamento.

4. Non si è mai accorto che nella biografia dei Crue (“The Dirt”) gli fanno fare apposta la figura dell'idiota. Insomma, le avrai lette le bozze, babbeo! Oppure Vince è analfabeta... certo, se deve imparare le nuove canzoni dei Crue non può ricordarsi anche come si legge... lo spazio è quello che è...


12 commenti:

targo ha detto...

posso eleggere a idolo personale questo vince neill, pur non conoscendolo? a mio vantaggio gioca il fatto di aver già dimenticato il nome, pur avendolo letto 20 secondi fa....

Erika ha detto...

Vedi che ho fatto bene a saltare il Gods quest'anno,se no poi non leggevo la tua rece che vale ben + dei soldi del biglietto....Un saluto al caro Bonny...
ps.sai che fede è geloso di bonny?! Ho notato che quando parlo con lui fede arriva e mi prende per mano come se stessi per scappare...ihihihi
lool ^_^

Walter Crue Crue Crue ha detto...

grazie, sto piangendo.
Ti manca solo di conoscere John Car, e magari farti spiegare qualcosa a caso di batteria. Dopo di che puoi anche metterti a giocare a dadi per sempre.

La disamina del Gods è totale. In effetti è come se ci fossi stato, già prima, già durante e già dopo.

Vince che legge? mah ... seriamente...che ne sia capace? e che sappia scrivere qualcosa in più della sua firma sui contratti milionari che ha firmato?

Giampiero Novello ha detto...

@ targo: CIAO VECCHIO MIO!!! Lascia stare, certa gente è meglio non conoscerla di persona... sennò te li ritrovi in casa ogni 2-3 giorni che ti svuotano il frigorifero e ti molestano la sorella/mamma/fidanzata.
Però la tua memoria a rapida cancellazione potrebbe significare che sei imparentato con Vince. Controlla l'albero genealogico, magari tra qualche anno potresti ereditare qualche debito da pagare (perché Vincenzo si è sposato una quindicina di volte e paga in alimenti tanto quanto il PIL del Belize).

@ Erika: non hai fatto bene a saltare il Gods, bisognava esserci per testimoniare che io non sparo minchiate ;) ... quello che c'è scritto è tutto vero, e anzi, ce ne sarebbero ancora, ma aspetto di avere qualche foto per potermi spiegare meglio. A volte le parole non bastano.
Questione Bonny: Fede fa bene a essere geloso, il nostro culturista elefante potrebbe attaccarti e divorarti in un sol boccone, in caso di astinenza da proteine. Fede lo fa solo per la tua salute.

@ Walt: grazie per la pubblicità disinteressata, la gente deve rendersi conto che andare a questi festival non serve a nulla. Basta pagare il biglietto a me e leggere il resoconto successivo. Diffondete il verbo!!!

Anonimo ha detto...

Io (Nightbreaker) mi ero messo apposta nelle prime file, cercando di abbassare drasticamente l'età media. Purtroppo non è servito a nulla.

Saluti!

Giampiero Novello ha detto...

Ciao Nightbreaker! Purtroppo la tua età (ma 19 sono troppi, ormai) non è servita a nulla, eri circondato da 60enni. Anche quelli che avevano 20 anni in realtà ne avevano 60. Su "Children of the Sea" ci sono stati anche dei decessi: sai, le coronarie a una certa età...

;)

Cheerz

Ganesh che c'era ha detto...

Confermo tutto e anche di più!
anche se Giampy per modestia ha omesso di descrivere il momento in cui ha salvato Sexy Jaxy dal linciaggio! ... o forse erano i volenterosi linciatori che sono scampati alle ire di Jaxy grazie a Giampy!... ma solo la storia e il tempo renderanno giustizia alle imprese del nostro eroe e forse si saprà chi ha salvato chi da chi...
Riguardo a EriKa, il discorso di Giampy non è così lontano dalla realtà! in vero, sto puntando ad Erika per imparentarmi così con Fede per poter poi avanzare pretese ereditarie sul suo negozio di alimentari a Venezia e garantirmi così approvigionamenti alimentari a vita!
... Giampy però forse non ha notato che Mik ha passato mezzo concerto appoggiato agli ampli! evidentemente unico sostegno lecito in centro al palco! e non ha parlato nemmeno delle pause di 5 minuti dei Cruè ogni 2 canzoni ! effettuate con il chiaro intento di disintossicarsi dietro le quinte per affrontare i 6 minuti successivi!! .... PIETOSI!
PS: Geoff Tate SANTO SUBITO!!
PS: probabilmente il peggiore Gods che abbia visto! ma i queensryche valevano tutto il prezzo del biglietto e anche di più!!
PS3: perchè non li hanno fatti suonare per 8 ore ininterrottamente??

Walt ha detto...

ma dai... che solo la foto di Vince Neil che c'è qua vale il prezzo del biglietto ... un barilotto storto ... un capolavoro inaudito.

Ganesh, io non ho parole. Sabato sera c'era una vestita a modo a Codroipo. C'è una festa clamorosa a Fano... 3 days 3 ininterrottized... non so. So solo che là c'è il meglio.

Giampiero Novello ha detto...

Sia chiaro ai tutti gli altri che quando Walter scrive, ammiccando a Ganesh, di una ragazza "vestita a modo", intende cose che solo nei più sordidi locali underground della Cecoslovacchia possono trovare asilo.

W. B. ha detto...

Waylander ricodati degli Hollow Haze e degli altri... trabquillo ti lascio 7-10 gg. ma intanto te lo ricordavo... sai com'è...io sono il primo a sapere che i cd si perdono facilmente ;-)) ma su questi due ci sono marchette da onorare ;-))

...ovviamente tutto in nome del metal. Quindi di fatto non stai facendo nulla a gratis. I frutti verranno, verranno, verranno, verran, verra, verr, ver, ve....

W.B. ha detto...

"trab" è un mix di Bobby e Trap...

Unknown ha detto...

oh cazzo!