M.ILL.ION

And the Winner is...

IO

Esame passato, in gloria gloriosissima. Contro ogni pronostico, contro la mia ridicola preparazione, contro Wittgenstein, contro il sistema universitario, contro tutti!
Ringrazio Manu per la preziosa assistenza in questi mesi di frequenza universitaria e di studio. Se è andata bene ed è finita nei tempi previsti, il merito è anche del Tiranno della Castellana.

E grazie a me, che mi sono fatto violenza a studiare Filosofia, visto il poco apprezzamento che nutro per la materia. Pensa te, adesso mi tocca insegnarla: però la insegno a modo mio. Cagnòni & s-ciafòni.

Proseguo adesso con le minirecensioni.

DIRTY PENNY, "Take It Sleezy". Acquistato da: Walter Bastiansson da Vigonovoborg, che parlava dei Dirty Penny quando ancora erano una tribute band dei Poison. Questo è un gruppo di babbei. SUA MAESTA' JOHNNY LIMA accetta di comporre le canzoni per voi e voi cosa dite? Che va bene, ma che 3-4 ve le scrivete da soli. Ma andate a zappare. Ovviamente le songs by Lima sono il meglio dell'HardRockGlam USA degli ultimi 10 anni, basta sentire il primo ritornello cesellato dalla voce suadente di "Mr Touch Of Love" e capirete, voi maniscalchi del Rock, che è meglio prendere lo zainetto e andare in California a implorarlo di smettere di comporre, sennò per gli altri non c'è futuro. Al massimo vi riuscirà di scrivere songs come quelle che i DP hanno fatto da soli, e che fanno dormire.

M.ILL.ION, "No. 1". Acquistato da: uno che aveva un sacco di capolavori a due lire, ma non lo sapeva e non lo sapevo nemmeno io, per fortuna c'era Mr Bastiansson. Dopo aver passato gli anni '80 a guardare i video delle band Hair Metal, questi svedesi decidono di esordire nel 1994, quando il genere era morto/sepolto/dimenticato. Atteggiamento Rock: cercare di fare tutte le mosse sbagliate per evitare di avere successo. Bravi. L'altra mossa è stata far cantare il più brutto e stempiato della band: avrà anche una bella voce, ma se è brutto... oppure hanno pensato che nel '94 i brutti alla voce potevano andare bene? Sì, ma solo se suonavi come i Sonic Youth. I M.ILL.ION possono vantare un primato: nel CD le canzoni dispari sono capolavori e le pari sono pessime. Però hanno voluto fare i furbi e mettere la SUPER-HIT "Winds of Change" (no Scorpions) alla numero 6. Che gliene fregava a loro di avere successo...

Aggiornamenti

A pochissimo tempo dall'esame meno preparato della mia carriera studentesca (nemmeno alle medie ho studiato così poco), la mia attenzione è catalizzata dagli enormi capolavori che ho conquistato in Fiera.

ATTENZIONE: Le prossime parole sono pura autocelebrazione.

BATON ROUGE "Shake Your Soul". Acquistato da: il ragazzino col pizzo che ne sa più di tutti di musica ma si fa gli affari suoi. Mi ammazzo. Jack Ponti (uno che scriveva ritornelli capolavoro negli '80's e non ha mai azzeccato una hit) scrive compone tutti i pezzi e neanche a farlo apposta infila una gemma dietro l'altra. Al bridge del primo pezzo sono volato fuori dalla finestra.

REVENGE "Archives". Acquistato da: Giuliano (MyGraveyardRecords), proprietario dell'unica Metal Label italiana con un pò di credibilità. Maledetti Revenge, non esistono da anni e fanno uscire questa raccolta che unisce il primo EP dell'85 (poca roba, HM sui generis) e quello inedito dell'87 (Class Metal Superlativo, meglio dei Dokken e andate a cagare tutti!), più 2 bonus ("Shelter" provoca arresto cardiaco). Sono vivo per miracolo, il refrain di "Another Kind of Love" ha scoperchiato il tetto di casa in una notte di tempesta.

ATLANTIC "Power". Acquistato da: Peter, il tedesco brutto e grasso e gonfio di Red Bull e tabagista e col mullet e con idee tutte sue sulle quotazioni dei CD. Non c'è un pezzo bello in questa ristampa degli inglesi Atlantic, SONO TUTTI CAPOLAVORI! Il clamore esce dalla casse, si diffonde nel vicinato e percuote sulla gobba il prete di Sant'Ambrogio, poi dona 10 anni di vita agli anziani della casa di riposto e fa esplodere le ruote dell'auto di quel discotecaro di Bonvi-Tattoo. Devo la mia vita al fatto che l'esplosione mi ha proiettato nel Sile, da cui sono emerso purificato con Gesù nel Giordano.

Altri deliri appena ho ascoltato gli altri.

Weekend del 24-25 gennaio

In questa borghese, borghesissima terra di punk chiamata Pordenone si terrà 

la Fiera del Disco

che è ovviamente una delle migliori del Triveneto. Non crediate che si tratti solo di compravendita di CD/vinili, è come andare allo zoo: il materiale umano che vi si manifesta avrebbe fatto la gioia di un Realista Francese (ma di quelli scarsi, non certo Zola). Aspettatevi di tutto, dal vetero-punk ormai in consiglio comunale fino al rocker calvo, dall'electro-gothic-dark in lattice al mentecatto che vuole affibbiarvi il suo demo in CD, e ancora truffatori, prostitute, palazzinari, barboni pelosi, piazzarotti, tedeschi in overdose da energy drink, furfanti e mentitori, canaglie che si venderebbero il rene della mamma per un album raro, anime perse che non riescono nemmeno ad ascoltare tutti i CD che hanno eppure ne comprano ancora, feticisti e guardoni... e poi l'uomo di Vigonovo, che in pratica riassume tutte le categorie di cui sopra (se escludiamo la calvizie, ma gli piacciono i Badlands e quindi è sulla buona strada).

PS che foto orrenda che ho scelto... potevo fare di più, ma alla fine i punk di Pordenone se ne fregano e quindi che resti pure questa immagine, a imperituro ricordo del menefreghismo locale.

Rallentamenti...

... negli aggiornamenti del Blog.

Con la chiusura del quadrimestre, decine di temi da correggere, l'esame di Filosofia del Linguaggio, la nuova scheda "Mortammazz" in palestra, la corsa ai saldi e mille altri impegni da casalinga, a farne la spesa è questo blog che viene aggiornato con una frequenza inversamente proporzionale alle dichiarazioni di Di Pietro alla stampa italiana.

Il destino si accanisce contro il tempo a mia disposizione. Anche oggi gli operai che dovevano svolgere un lavoro a casa mia in 15 minuti se ne sono andati dopo 2 ore. Io mi sono fatto una cultura di fosse biologiche e pozzi neri, grazie mille, ma resta il sospetto che 2 ore libere valgano di più.

Aggiungiamo che un docente nella mia scuola è sparito e che lo sostituisco con le supplenze: morale, niente giorno libero questa settimana. E la certezza i lemming si stanno evolvendo in criminali pseudo-mafiosi, altrimenti non si spiegherebbe una sparizione così repentina da parte di suddetto professore.

Passo e chiudo, sperando di poter riprendere a parlare del meteo al più presto. 

PS tra qualche giorno dovrebbero uscire delle mie recensioni di CD... un gustoso viaggio nei meandri dell'inascoltabilità e dell'assenza di talento... dal momento che non posso stroncarli sul sito in cui scrivo per questioni di politiche discografiche, non vi segnalo nemmeno il link e vi posto direttamente qui delle controrecensioni. A tempo debito. 

Bobby Trap 5 gennaio 2009

Il luogo non ve lo scrivo, tanto è sempre quello...

Scegliere il “pan e vin” invece che il concerto dei Bobby Trap ha sicuramente degli aspetti positivi, per esempio il vin brulé e la pinza, oppure le alitate degli alpini ciucchi, o ancora le faville che si adagiano sulla giacca a vento e ti trasformano in uno dei Fantastici 4 (non la Cosa).

Esistono però alcuni pregi anche nello scegliere di festeggiare la Befana in compagnia dei Bobby Trap:

● Il trio assolutamente clamoroso composto da Walter (meno infoiato di sabato sera, ha parlato di musica e sporadicamente anche di Chioggia), di Enrico il Bestemmiatore (già dal nome si capisce come ha condotto le conversazioni) e (umilmente) dal sottoscritto;

● Il bassista è incazzato con gli Exilia perché è andato con loro in tour come turnista e alla fine non lo hanno pagato. La cantante degli Exilia telefona 12 volte al giorno a casa per verificare lo stato di salute dei gatti, e se per caso uno di essi non mangia, anche lei si mette a digiuno;

● I Bobby Trap non cambiano scaletta, quindi visti una volta visti sempre: però visti;

● Ma come fate a vivere senza conoscere Andrea Thrasher? Uno che, dopo aver visto dal vivo lo show di uno dei suoi gruppi preferiti (Celtic Frost) è stato zitto per settimane, giacché la band aveva fatto cagare e lui doveva razionalizzare il tutto;

● Tank Palamara di nome si chiama Tancredi;

● Prima di andare al Gands si deve passare da Inferno Rock, dove la crisi economica non esiste e il Vero Metaller/HardRocker/Glammer/SatanicFiglDiPutt può spendere e spandere sotto lo sguardo di approvazione dei boccali da birra dei Kiss;

● Il chitarrista/tastierista fa le smorfie Billy Idol, ma gli vengono male e sembra un'emiparesi;

● Il batterista suona vestito da muratore e ho maturato la convinzione che sia il suo lavoro vero e proprio;

● Tank canta “Sure Know Something” puntando col dito qualche donna nella prima fila e poi facendo il pugnetto: ripete questo schema vincente per tutta la canzone, ma non si capisce per quale motivo, visto che a fine concerto parla con Walter per ore e le donne non le guarda nemmeno;

● Il cantante ha cercato di pogare con me. Mitzi, sappi che la Federazione Internazionale Pogo mi ha vietato di competere sin dal 1998 a causa di mia manifesta superiorità nei confronti del Metallaro Medio;

● Il Costa, sindaco di qualche frazione del sacilese, sfoggia gli occhi neri e gonfi sin da quando l'ho visto la prima volta a ottobre: come fa quest'energumeno a mantenere dei lividi per mesi?

● I Bobby Trap non suonano cover dei Guns. Grazie ragazzi;

● Il locale semivuoto aveva comunque un tasso di prostituzione discreto: è chiaro che il Gands va avanti ormai a inerzia, quindi è una puntata sicura per tutti i guardoni del Veneto/Friuli;

● I Bobby Trap introducono “Mistreated” e poi ci attaccano un pezzo dei System of a Down: le bestemmie di Enrico ammazzano più santi di Lucifero nella piana di Megiddo. NOTA: pare che la canzone in questione sia apprezzata soprattutto da esseri femminili, al che sorgono spontanei dei dubbi sulla competenza musicale di tali esseri;

● Trovatemi un buon motivo per continuare a scrivere, visto che non conoscete “Carnival of Souls” dei Saviour Machine;

● E' comparso il Samurai Bonny. Adesso vi devo anche spiegare chi è? Scordatevelo, non è roba per tutti;

● Da domani si riparte a lavorare, dovevo chiudere col botto le ferie: non esistendo un panevin dove si brucino i CD di Vasco, meglio un concerto.

Al concerto dei Mr Pig si parlava di questi...

... e non solo, ovvio. Ma c'è stato un momento nel quale due loschi figuri discutevano animatamente di stivali, sadomaso, bondage, cassiere chioggiotte, bond argentini e sicurezza nei cantieri.

Ecco che altro è successo:

• Inferno Rock è il negozio definitivo, acquistate le due ristampe dei Crimson Glory (in digipack, con pezzi in più, fanno lo loro bella figura e posso mostrarle agli assessori comunali quando vengono in pellegrinaggio) e il primo degli Zed Yago (io mi rifiuto di spiegare alla gente che capolavoro erano gli Zed Yago). 
• Il negoziante precisa che i CD più venduti del 2008 sono AC/DC, Metallica e Guns: è ovvio che non siamo nel 2009.
• La pizza con 3 uova all'occhio di bue. Non che sia una prelibatezza, anzi, ti prendono pure per il culo quando la ordini, ma chi se ne frega? Bisogna lottare contro il nemico carboidrato che ha reso i nostri figli obesi e fatto fare miliardi a Herbalife e Wanna Marchi.
• I ragazzi delle superiori si pettinano tutti uguali, parlano tutti uguali e si vestono uguali. "Il villaggio dei dannati" era esageratemente avanti nei tempi...
• Stivali. Io non ho partecipato alla discussione in quanto esente da derive feticiste, tuttavia l'asse Vigonovo-Musile progettava trasferte in Germania per visitare club BSM e discuteva di furti in zone militarmente protette.
• Luppi ha cantato benissimo e la band è sempre da vedere, ma ora devono cambiare repertorio. Avranno anche fatto "Crazy Nights" dei Kiss, ma quando io richiedo Def Leppard vanni suonati i Def Leppard, non gli AC/DC. E avranno anche rotto le balle con questo qualunquismo musicale, dove se suoni Iron-ACDC-Guns va sempre bene...
• Come diretta conseguenza di quanto detto sopra, l'utente musicale italiano non capisce niente di musica. Io lo so, voi lo sapete, non ditelo in giro perché altrimenti troverete il genio che replicherà di ascoltare "un pò di tutto". Poi fa il pogo coi Guns...
• Il freddo conserva bene.
• "Ma questi musicisti sono bravi... perché non fanno i miliardi? Perché i miliardi li fa Vasco?". Beata gioventù...

Showz di gennaio 2008

3 gennaio: MR PIG

5 gennaio: BOBBY TRAP

al GANDS di Vittorio Veneto

Ma voi cosa volete di più? Che vi porti Bon Jovi a suonare in giardino? Volete Lemmy in salotto (così vi occupa la casa per 6 mesi)? Oppure Messiah Marcolin in cucina (per gli avanzi del cenone sarebbe consigliato)?

VITTORIO VENETO ha il locale giusto che fa suonare le band giuste (anche quelle sbagliate, ma io vi segnalo quelle giuste... vi evito anche il dilemma della scelta, scelgo io per voi).

VITTORIO VENETO ha l'ultimo negozio di Hard&Heavy al mondo. INFERNO ROCK... c'è più Metallo là dentro che sulle giacche di Rob Halford (o più cotonature che nelle foto dei Nitro).

VITTORIO VENETO non ha altro, ma tanto basta: è un epicentro Metal/Rock in Veneto.