mercoledì 19 maggio 2010

CRAZY LIXX e tutti gli altri

Crazy Lixx + Wild Ones + Fear No Beer

Rock Club (Ronchi dei Legionari, TS)

16 maggio 2010


TEMA: Perché i Crazy Lixx non possono avere lo stesso seguito di Hardcore Superstar e Crashdiet?


SVOLGIMENTO (in elenco, perché sono in fase razionalista cartesiana):


  • Non sono belli bellissimi, anzi, un paio di loro sono brutti bruttissimi. Come facciamo ad attirare le donnine e di conseguenza i maschietti che inseguono le donnine?!? Spostare i brutti in zona merchandising e ingaggiare due babbei belli e inutili.

  • Il cantante sa cantare, ma non si cotona i capelli né ha gli addominali da cocainomane.

  • Il batterista è fuori contesto: è grosso come Undertaker e ascolta Metallone Pesante. Va avanti a bistecche e birra, non si trucca e pesa più di un quintale. OK per gli Amon Amarth, non per rubare il pubblico alla concorrenza. Il batterista degli HCSS sarà di dubbio orientamento sessuale, ma se ci concentra e limita l'alcol se le fa tutte: quello dei CL è un troll di caverna.

  • Non hanno le schitarrate punk (anche gli HCSS hanno eliminato le schitarrate punk, avendo rubato il chitarrista ai Crazy Lixx).

  • Si vestono da Rocker Poveracci Anni '80: quelli con le braghe in pelle strizzapalle e le giacchette jeans dell'Oviesse. Qualche kg di braccialetti e eyeliner a casaccio non ti trasformano in Nikky Sixx '84 Edition. Sembri più John Ricci (Exciter, presumo che siano più quelli che li ignorano che quelli che li conoscono).

  • Su disco hanno i cori poderosi dei migliori Def Leppard, dal vivo si mettono anche in 4 a farli ma uno di loro è stonato come un Coverdale 2009 Edition. Se bisogna fare i Def Leppard, si vada fino in fondo: cori campionati e tutti a piangere la morte del Rock.

  • Il bassista ha la smorfia di Billy Idol ma non ha capito niente dalla vita: non può stare sul palco e guardare ME. Io non sono la preda-standard per i Rockerz, nemmeno per quelli “diversamente orientati”. Essendo che il bassista ha dimostrato poi di essere inequivocabilmente “straight”, l'accusa passa da Omosessualità a Miopia Estrema (e Autolesionista).

  • Cerchiamo di capirci: le scarpe da ginnastica alte sono Bay Area Sudiciazz, non da Rocker With Balls and Broken Heart. Quello deve avere gli stivali. Solo il chitarrista solista dei CL ha capito, ma si è dimenticato di infilarsi la noce di cocco nel pacco e quindi le Balls risultano poco competitive.

  • Il cantante Rexon ha le sopracciglia come due spazzole per scarpe. Esagerazione, come due spazzolini. Non può fare il Glammer. Però può fare il Rocker, se si ricorda di mettersi gli stivali. Le scarpe da ginnastica vanno bene se fai i salti mortali come i delfini di Gardaland. Pagategli un biglietto per Gardaland.

  • Il nuovo chitarrista ritmico è un biondo tinto di nero. Non ci serve uno svedese tinto di nero, non hai l'alone misterioso e non sembri nemmeno un vampiro: pesi 40 kg, sei emofiliaco, non vampiro. E comunque hai le toppe dei Deep Purple: hai 52 anni e la parrucca.


A breve dovrò parlarvi delle formazioni di supporto. Una breve descrizione delle suddette:

FEAR NO BEER: alle 19,30 avevano già finito le birre a disposizione delle band... non a LORO disposizione, erano quelle di tutti. E nessuno ha avuto il coraggio di contestare. Avere due orsi, un ghiottone e un chihuahua in formazione incute rispetto. E zitti zitti hanno fatto il culo a tutti.

WILD ONES: piattaforma di lancio di assoli del chitarrista e di pose del bassista. Citazione Scandinavo-friulana: tra Nitro e Racer X. Da paura.

5 commenti:

Erika mentre allatta ha detto...

Quindi mentre Ronnie james Dio moriva tu eri a sto concerto?E non scrivi manco 2 righe alla waylander su cosi nefasto giorno?Mi deludi Giampicachu...

Walt ha detto...

Oramai in preda al troppo anche tra il pubblico io riporto gli highlights...ovvero le frasi che il tempo consegnerà alla storia. Perchè si sa, se scrivi e produci solo capolavori poi il capolavoro diventa la quotidianità. Insomma la faccio breve, beccatevela qua ... se non capite, amen, non è che si deve sapere tutto per acquistare in serenità il digitale terrestre. E comunque la frase estrapolata mi rendo conto non rende, mancando il ritmo del resto. Peraltro io i miracoli non li so fare, ne ho fatti tanti, ma insegnarvi anche a leggere ... Waylander, hai fatto un errore di ortografia, lo addebiterò a distrazione per stavolta, voialtri almeno trovatelo. Sappi che me lo sarei aspettato da Di Pietro, ma da te no.

"....Se bisogna fare i Def Leppard, si vada fino in fondo: cori campionati e tutti a piangere la morte del Rock....."

PS: ovviamente l'errore non è in questa frase. Essendo candidata alla storia non può destare sospetti.

Giampiero Novello ha detto...

Scusa Erika, ma in certe occasioni io preferisco non dire nulla. Si parla già troppo.

Erika triste ha detto...

mi scuso volevo essere ironica,mi sono espressa da schifo...I'm sorry

Liz Mar ha detto...

L'unico appunto e' l'aggettivo "friulani" nei confronti dei WildOnes al posto di "Giuliani" o "Triveneti".
E fa male