Il Futuro non m'è ignoto...

Conseguito l'attestato di chiaroveggente (corso finanziato dalla Comunità Europea, ovvio... non si vive del solo domare scimmie) e aver acquistato al LIDL la sfera di cristallo in offerta (il corso includeva solo il cappello a punta)...

... vedo prevedo stravedo che nelle prossime settimane succederanno le seguenti cose:

Concerti:

SHAMELESS + FATAL SMILE. In un locale grande come un ripostiglio, con un pubblico composto da qualche decina (3 o 4 decine, per la precisione) di fanatici terminali del genere, grazie allo stordimento causato da birre meschine e assenza d'ossigeno, gli Shameless piazzano il concerto-bomba della primavera. Nessuno si accorge degli strumenti scordati, delle parrucche, dell'obesità strizzata in canotte stinte, dei ritornelli così bubblegum che si fa prima a masticarli che a cantarli: trionfo Shameless. I Fatal Smile, invece, sono talmente alti e grossi e pieni di catene che semplicemente non riescono a starci sul micropalco, quindi finiscono nel parcheggio a costruirsi una baracca di cartone per dormire.

RECKLESS LOVE. Imperdibile appuntamento con la versione maschile di Jem e le Holograms. Basi synto-pop, ritornelli-caramelle, chitarre con due corde, lezioni di aerobica alla Jane Fonda. Parterre da festa delle medie: femmine davanti a sbavare per chioma+addominale di Olli, maschi in fondo a mescolare sarcasmo e le pose da Metallari.

FRONTIERS FESTIVAL. Il Festival Melodico dell'anno meriterà approfondimenti, ma il roster garantisce un vincente connubio di dinosauri, femmine per voyeurismo spinto, trapianti di capelli, abbronzature da Umpa-Lumpa e tastiere stratosferiche.

Gita della scuola a Praga.

Gente tranquilla, altissimo spessore culturale, visite posate a musei e monumenti, serate a the e pasticcini. Delicatezza, bon-ton, cucina macrobiotica. Si tornerà rigenerati.

Nuovi amici.

L'estate si avvicina e non avrò sempre voglia di andare a Jesolo a fare il bulletto in spiaggia, quindi mi serve qualcuno che abbia una piscina. Tu, ignaro possessore di piscina, sappi che io ti conoscerò e nel giro di 2 ore sarò in costume a casa tua per tuffarmi di panza e svuotarti il frigo. Tu che leggi... potresti essere tu...

Garantisco comunque bella presenza e brillante conversazione. In casi estremi, so piangere a comando e cucino il pollo alle mandorle.