Negli orali degli studenti nulla cambia mai e quindi sintetizzo:
afa, studenti eleganti, collegamenti arditi, nessuna crisi isterica, qualche buona prestazione, modalità d’esame che favorisce i retori, progetti per il futuro spesso sovrapponibili (ma questo Paese si svuoterà dei migliori, sappiatelo), l’inutilità del momento PCTO (a richiesta: chiarimenti su cosa sia), Educazione Civica un giorno capiremo il senso, destino della Nazione in mano a gente che potrebbe anche fare bene se solo riuscisse a lavorarci.
Resta la condizione del Commissario: spesso di mezz’età, tenuto a un abbigliamento dignitoso e quindi costretto alla canicola e al sudore, abituato per professione più a parlare che ad ascoltare. Inesorabile cala sul Commissario il desiderio di dormire. Più avanzano le esposizioni e più si sognano freschi guanciali, fino all’inevitabile abbiocco con sommessa russata (in particolare quando il trentaduesimo studente spiega nei dettagli la stessa esperienza PCTO dei precedenti trentuno).
Non potendo l’addormentato svegliarsi da solo (a meno di una poderosa russata in combo naso/laringe, ma ci riuscì solo Francis anni fa), che fare?
PROBLEM SOLVING. Sei un membro della Commissione e noti che un collega, seduto al tuo fianco, s’è addormentato. Russa. Come risolvi?
- Gli tiri una gomitata e lo svegli.
- Gli versi lentamente dell’acqua lungo la schiena.
- Cominci a tossire forte finché interrompi la sua pennichella.
- Fai finta di niente.
- Urli nell’orecchio del collega.
PUNTEGGIO.
- Prendi 2 punti. Soluzione grezza, il collega si sveglia urlando e scatta il Ricorso dello studente per avergli provocato un trauma. Coi soldi del ricorso il candidato se ne va in qualche paradiso fiscale a vivere di rendita e piccolo spaccio.
- Sono 4 punti. Soluzione più elegante, ma non elimina il rischio ricorso. Nel caso funzioni, comunque ti sei fatto un nemico e ogni voto da te proposto verrà contestato e rivisto al ribasso.
- Punti 3. Il collega si sveglia, ma la cagnara deconcentra lo studente, che fissa il Presidente, che vede il Ricorso e l’Ispettore. Hai fatto troppi danni. Devi rivedere la tua capacità di prevedere il futuro, svolgendo un corso da almeno 24 CFU.
- Eccoti 5 punti. Scelta conservativa, non si infrangono equilibri e la prova dello studente procede senza intoppi. Scongiurati Ricorsi e Ispettori. Il collega viene delicatamente svegliato durante le operazioni di discussione del voto per un’opinione sull’andamento del colloquio. Tace e acconsente.
- Solo 1 punto. E’ anziano, fa l’infarto, tocca sostituirlo. Ti odiano: membri della Commissione, studenti, collega ospedalizzato, collega prelevato da Fuerteventura per la sostituzione, Dirigenza dell’Istituto per aver sottratto alla scuola una risorsa fondamentale (il collega dormiente faceva un sacco di supplenze, sempre dormendo). Non ti ama nessuno.
Voti assegnati, pacco verbali assemblato e firmato, griglie firmate, prove scritte corrette e firmate, schede personali compilate e firmate. Revisione firme. Aggiunta firme mancanti. Revisione. Ristampa verbali sbagliati e firmati nuovamente. Convocazione del collega di sorveglianza nella prova scritta, che si è dimenticato di firmare e viene di corsa con i surgelati che si sciolgono nella borsa della spesa, lasciando la scia come una lumaca. Revisione. Mancano delle firme. Non si capisce di chi, s’è firmato come i medici di base e non si riconoscono le grafie, quindi rifirmare tutti. Revisione. Pare vada tutto bene. Revisione. Conferma che tutto va bene. Verbale di revisione prodotto, stampato e firmato.
Si proceda alla Cerimonia del Pacco: cartone, ceralacca, sigillo imperiale, spago con doppio nodo Windsor, inno del Ministero cantato a cappella dalla Commissione, bacio alla bandiera italiana e rompete le righe.
Da domani e per qualche settimana, Chiosco Saigon in nota località balneare: scontrini questi sconosciuti, simpatia boccaccesca, POS rotto da maggio e lamentale sulla direttiva Bolkestein (2006/123/CE).
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