Bang Your Head 2013, day 1: To Beer Or Not To Beer?

12 Luglio 2013

Zero intrattenimento per questa prima parte del report. Solo musica di band dimenticate da Dio, ma che per almeno 50 minuti possono sognare di essere ciò che vorrebbero.

WANTED INC.

Suonano per primi davanti a 12 persone e io ero impegnato a esaminare l'offerta gastonomica degli stand. Ubi maior...

ARTILLERY.

A parte il cantante chiomato e pure discreto a cantar, gli altri tre non si possono vedere. I due chitarristi sono vecchi come la brillantina per capelli (che non usano in quanto calvi) e hanno le braghe della tuta, il bassista è il tipico danese da campeggio jesolano e il batterista non l'ho guardato perché temevo altre braghe della tuta. Concerto ganzetto, comunque, perché le band di ottantenni non sbagliano mai.

CRAZY LIXX.

Su disco sono splendidi, dal vivo non sbagliano niente... cosa c'è che li castra? Il fatto che senza cori sembrano una band come tante e che il cantante è sempre sufficiente ma mai eccezionale. Nuovo bassista minorenne fresco d'esame di maturità, solista poser 100% con stivale a punta e più capelli di quanti ne meriterebbe. Pubblico in estasi, ma solo le prime 3-4 file, perché gli altri tedeschi sono ancora a spasso a decidere se bere birra o birra. Erroraccio del cantante, che si mette gli spandex, ma si dimentica il calzino arrotolato nel pacco, così sembra essere asessuato come un cherubino (si è mai vista una Rockstar asessuata? Dai...).

DREAM EVIL.

Gravissimo il look dei DE, con due impiegati delle ferrovie alla chitarra e un cameriere cinese al basso. Capelli lunghi: zero. Il cantante sembra il gemello incidentato dell'attore che fa Spartacus (il secondo, quello espressivo come un dolmen) e spara urla da sirena del cantiere. I pezzi mi piacciono, ma la band è piatta e, fa male dirlo, quasi dopolavoristica: danno l'idea di trovarsi solo per far dischi e nel tempo libero ognuno va a pescare salmoni per conto suo.

H.E.A.T

Prova brillantemente superata, nonostante i timori per l'improvvisa defezione del chitarrista Dave. Arrangiamenti di tastiera a profusione, una sola chitarra e poi via di spettacolo. Erik, il cantante, ha speso qualche mese davanti allo specchio in camera sua per provare le mosse da rockstar e qualcosa di buono ha combinato, ma soprattutto ha retto alla grande con la voce. I pezzi da live show ce li hanno tutti, coraggiosissimi poi a fare una “Downtown” che è puro Eighties AOR (e in un festival Metal è un azzardo). Convincono tutti, anche se le prime file di ragazzette adoranti forse non c'era bisogno di convincerle. Nel post-show facilmente reperibili in mezzo al pubblico per fare festa, foto, autografi e simulare peti (a parte il batterista che, dicono i maligni, ha preferito la compagnia femminile all'abbraccio di sudati Metallari bavaresi).

MASTERPLAN.

Quanto mi piaceva il primo disco. Qualcuno deve averlo detto ai Masterplan, che lo saccheggiano eseguendo parecchi pezzi. Il nuovo cantante ce la fa, gli strumentisti ce la fanno, il pubblico ce la fa perché siamo in Germania e se non ce la fai te ne stai dignitosamente nelle retrovie a bere. Tutto ok, però è una band che non mi interessa più, che seguo da 1 km di distanza mentre osservo la fauna locale e mi rendo conto che già a quest'ora qualcuno è collassato.

ENTOMBED.

Band che, nel mio mondo musicale, esiste da sempre: non so più quanti album hanno fatto, non si sono mai sciolti, han suonato sempre e ovunque, li avrò beccati 3-4 volte in festival a caso e rivederli fa sempre piacere. Un po' più calvi, un po' più panzoni, sempre tra l'incazzato e il divertito. Penso che il cantante si sia lamentato che i panini all'aringa cruda serviti al festival non sono paragonabili a quelli svedesi. Immediatamente ho abbandonato lo show per mangiare il panino, poi mi son ricordato che non sono mai stato in Svezia per fare confronti e all'Ikea l'aringa cruda non ce l'hanno, quindi missione intelocutoria (ma almeno ho mangiato).

PRETTY MAIDS.

I due membri storici sono presi sempre peggio ogni volta che li vedo. Ronnie Atkins ormai ha più rughe di nonno Simpson, Ken Hammer invece ha la circonferenza di Winchester e la faccia come un pallone da basket. Ma che splendido concerto anche stavolta! A maggior ragione, visto che si permettono di ignorare bellamente il capolavoro “Jump the Gun” per concentrarsi sui primissimi album e qualcosa della nuova produzione. Poco male, si vede che sono amatissimi e il tedesco, ormai è chiaro, non vuole sorprese: vuole la sua birra, la sua “Back to Back”, il suo headbanging e un posto qualunque per svenire.

STRATOVARIUS.

Begli anni, quelli degli Stratovarius al top. Bei dischi, produzioni esagerate, metrica delle linee vocali in stile 883. Peccato per tutto quello che è successo dopo: ora sono una band ok, ricostruita in maniera decente, molto professionale e (dicono) con un buon ultimo album, ma certe band devi lasciarle andare a un certo punto. Li ho lasciati andare e sono partito a caccia di un panino col pesce crudo.

FLESHCRAWL.

Panino col pesce crudo. Ancora.

LORDI.

Horror show squisitamente pacchiano e adolescenziale, canzoni con solo ritornelli, cliché anni '80 che ti mandano in Paradiso. Quanto ci piacciono a noi tedeschi questi finnici! La superstar è la tastierista, che suona dentro una confezione della Barbie e si muove da zombirockstarnumber1. E vai di scenografie degne di Sam Raimi, petardi, ghiaccio secco, assoli di chitarra tutti sbagliati, fuoco fuoco fuoco. Ma ragazzi, stiamo scherzando? Festa dappertutto! Lordi Sindaco Subito.

LAKE OF TEARS.

Che godimento vedere una band acclamata zero dal pubblico di fine anni '90 che viene invece esaltata nel 2013. Magari sarà che si sta facendo tardi e la birra rende tutti più clementi, ma i LoT si fanno rispettare e dimostrano di avere un senso. Direi comunque bene di loro, visto che il chitarrista Jordanius è grosso come un toro e sembra tutto incazzato con la sua chioma nera con ricrescita bionda. Gli altri della band invece penso di poterli picchiare senza problemi (uno alla volta, ciò).

SAXON.

Li ho visti tante volte. Li ho visti sotto la pioggia in una pista di cart, davanti a 80mila persone a Wacken, in qualche locale veneto di capienza decente ma suoni pietosi, in festival per l'Europa... ovunque. Mai una volta hanno suonato male. Saxon garanzia assoluto di Heavy Metal. Punto. Con una produzione da palco degna degli anni '80 (anzi, meglio), una batteria che ogni tanto si solleva tipo ascensore, una ventina di hits (sempre quelle) che non possono non suonare, Biff che fischia come una locomotiva e la band che rievoca la Storia, ennesimo trionfo per questi vecchiacci.

DIE APOKALYPTISCHEN REITER

Livello di idiozia altissimo per questo cinque agricoltori tedeschi. Tastierista sadomaso che suona su un'altalena, cantante a metà tra orafo ebreo e borgomastro del villaggio, gli altri sono tre capelloni tedeschi standard. Folla in visibilio per il cantato in lingua madre e le boiate continue della band, che tra frustate al pubblico, balzi in alto da Trials Olimpici, riff squadrati made in Gemany come neanche i crauti, ritmiche marziali in stile Norimberga 1935 e inserti di flauti/violini, infila uno show incomprensibile per un italiano ma imprescindibile per ogni vero prussiano.

ONSLAUGHT.

Ciao ciao.

novellogiampieropensiero/in difesa di...

In fondo, vogliamo solo certezze. Il problema è che non ne abbiamo. Possiamo convincerci fino alla cecità che esse esistano, ma in ultima analisi si tratta solo di autoinganni.

L'Ingannatore quindi non vuole distruggere la realtà oggettiva, qualora mai ce ne sia una: anche se lo facesse, nessuno percepirebbe questo atto. Siamo tutti chiusi nella nostra soggettività, che ci porta a considerare solo ciò che riteniamo arbitrariamente importante (o inutile).

L'Ingannatore distrugge e ricrea le realtà dei singoli soggetti.

In un certo senso la sua è una funzione positiva, perché ci mette di fronte all'assoluta inconsistenza della nostra versione della realtà.

Molte religioni lo considerano un potere negativo, ma si può anche comprendere: le religioni hanno la pretesa dell'oggettività, chiunque la metta in dubbio viene etichettato come “infedele”, “eretico” o appunto “ingannatore”.

A questo punto viene da chiedersi se il nome Ingannatore sia appropriato... personalmente non credo, l'accezione negativa è fuori luogo. Se Egli è colui che induce a cambiare prospettive, a modificare il corso della Storia con la sua azione caotica e imprevedibile, allora Egli non è una forza esterna e negativa, ma l'esistenza stessa, informe e incessante nel suo mutamento. 

Nella misura in cui ci costringe a demolire le nostre convinzioni e a rivedere di continuo la nostra prospettiva, l'Ingannatore ci insegna a vivere. E in un certo senso a ridere della stessa vita che crediamo di aver compreso, almeno finché Egli non incrocia la nostra strada.

Dedicato coloro che, nel loro essere così diversi da me e tra loro, trascinano la realtà un po' dove vogliono.

In sintesi, aprile... versione politicamente corretta

Ho fatto cose alla rinfusa, magari anche più interessanti, ma chi ci tiene a conoscere le difficoltà didattiche scatenate dall'analfabetismo di ritorno? Ecco qualche spicciolo, piuttosto.

Lordi domina al New Age.

Che il Dio del Metal benedica gruppi così: caciaroni, fumettosi, pirotecnici e sbilenchi. Lordi ha i ritornelli dei party anni '80, ha i costumi horror da zozzone (ma fatti benissimo), diverte sempre e ultimamente è anche raddoppiato il girovita. Non c'è tecnica, non ci sono ideologie, c'è solo lo show. In alternativa, ci si può sempre intristire davanti alla tv. Musica che non ha futuro e non le serve, perché i fans vivono solo nel presente credendo di essere nel passato: Einstein, beccati una pacca sulla spalla.

Bologna.

• Pantaloni a zampa come se piovesse, ormai credo di essere l'unico in Italia a portarli e quindi nelle bancarelle li tengono solo per me. È la fine, ho fatto scorta e spero che non vengano messi fuorilegge dal nuovo governo.
• Si mangia da paura, ma questa volta sono rimasto sul panino con la mortadella, preso in una bottega del centro che, solo per l'allestimento, costa più dell'aeroporto di Treviso. Invece pochissimi soldi, panino da buttarsi per terra in piazza e rotolare tra i punkabbestia, digeribilità in circa 6 ore e mi sono pure fregato dei ciccioli.
• La cadenza dei bolognesi fa spaccare dal ridere, anche quando litigano. Soprattutto se sono dei cinesi con cadenza bolognese e litigano per una questione di inchini non concessi a un anziano durante una cerimonia.
• Il treno Italo è veloce ed efficiente, come dovrebbero essere tutti i treni. Invece sembra speciale, perché è normale.
• Un cane osserva annoiato mentre il padrone punkabbestia piscia per strada. A me, che sono un provinciale, sembrava un curioso rovesciamento di ruoli, ma il cane sosteneva che era doveroso tenere d'occhio il proprio accompagnatore.

Gente che corre in Restera.

La Restera, in questa stagione, è puro avanspettacolo. Decine di trevisani, terrorizzati dalla prova costume dopo un inverno di prosecchi e passeggiate in SUV, decidono di “tornare in forma” (come se ci fosse stata un'epoca aurea della loro vita in cui erano in forma e poi il mondo li ha puniti). Corse sbilenche da degenza in ortopedia, sudate da dromedario dopo 300 m, muggiti agonizzanti, sfilate di moda per esibire i completi trendy (e quindi non ci puoi sudare dentro), passeggiate con racchette per sognare la Marmolada. Poi ci sono i professionisti, che corrono in gruppo a velocità da gara chiacchierando serenamente tra loro e vorresti che cadessero in acqua (io che se parlo mentre corro sputo un pezzo di polmone...). Oppure quelli che sono già a regime quando tu inizi, ti superano tre volte, ti schivano alla quarta mentre stai facendo stretching e sono ancora là quando chiudi i balconi per andare a letto. C'è anche chi si siede sulle panchine e legge “L'Essere e il Nulla” di Sartre, perché se ti porti “Harry Potter” magari la gente pensa che sei un poveraccio. E poi ci sono io, che vi guardo tutti.

Spiaggia.

Sgomento quando il 1 maggio ho trovato la spiaggia di Jesolo piena di gente, ma nessuno con tatuaggi. Non ero nemmeno finito in mezzo a una gita dell'ospizio, era tutta gente giovane. Poi mi sono spostato di 20 metri verso la Capannina e sono tornate le sicurezze: tribali, stelline, numeri romani, nomi a caso, farfalline, depilazioni complete e costumi stretch con calzino arrotolato nel pacco. Nella vita qualche certezza deve pur rimanere.

Sono pure finito a prendere in sole in mezzo a un coro di ragazze adolescenti svedesi che intonavano canti popolari scandinavi. E poi ho sognato me stesso che prendevo il sole in mezzo a un coro di ragazze adolescenti svedesi che intonavano canti popolari scandinavi. Poi mi hanno svegliato perché sbavavo.

E al ritorno ho evitato il traffico correndo su un marciapiede, ma rischiando di tamponare due marinai appiedati.

Mosca-Pederobba, il precariato del Rock

Addiction for Destruction

31 aprile 2013

Old Saloon (Pederobba – TV)

Sera di Pasqua, alle 21.45 la famiglia distrutta dal cibo abbandona casa mia. Alle 21.47 sono in pigiama. Alle 21.48 squilla il telefono: “Come sei messo a disagio? Concerto di band hard rock russa a Pederobba. La cosa più poser dell'anno”. “Tra un'ora sono là”.

Perché ad andare ai concerti di massa son capaci tutti, basta omologarsi. Ma quando mai le leggende sono nate negli stadi e nei palazzetti? Lì si sono consolidate, certo, ma si creano negli scantinati, nei casolari abbandonati, nei bar puzzolenti, nei cessi degli autogrill. Qui si parla di una band di Mosca che suona a Pederobba, luogo celeberrimo per i marroni e per il disagio alcolico (oltre che per aver generato il 30% della mia famiglia e aver segnato la mia infanzia con docce gelate e serpenti nel letto).

Locale Metal/Biker, biliardo, birra, poster di ogni singola band delle province TV-BL (più MetallicaIronMaidenACDC). Palco alto 8 cm con bancone a fianco perché mal che vada ci si alcolizza suonando. Acustica incredibilmente decente. Avventori in divisa d'ordinanza, più qualche tuta da ginnastica in stile Vendemmia 1982 che i russi avranno apprezzato come gioello della moda italiana.

Band d'apertura i Desecrators, death metal, penso della zona a giudicare dal numero di amici sotto il palco. Nulla da dire, hanno amici troppo alti e non sono riuscito a vedere niente perché dopo pranzo/cena pasquali avevo perso 12 cm. Violenza assassina totalmente fuori contesto con la band headliner, ma a modo loro vittoriosi.

Mentre discetto di psicologia della disperazione, tre eventi minacciano la serata:

1. palla da biliardo che mi manca l'orecchio per un soffio;
2. molesto indigeno esaltato che ci prova con la V a 30 cm da me e poi spiega che in fondo mi sta facendo un favore;
3. morosi tossici che in bagno argomentano se sia il caso di farsi subito o aspettare che faccia effetto quello che hanno preso poc'anzi (questa è capitata a Walter, che in quanto pordenonese è avezzo a gestire il disagio).

Situazione stabilizzata dall'avvento dei russi Addiction for Destruction sul palco.

Prima di tutto, hanno una bandiera da sfondo palco che va bene per il Palaverde. Look perfino dignitoso per il bassista e il cantante, il chitarrista è una vergogna ma diciamolo sottovoce perché sicuro che di lavoro fa il sicario, il batterista ha il tatuaggio sobrio su tutto il petto e fa molto Tommy Lee nelle intenzioni. Caso anormale, i russi non bevono prima dello show (i loro amari li ho bevuti io, ditemi quanto fa in rubli che vi faccio un bonifico o vi mando dei collant) e già qui capisci che si giocano il futuro: vuoi mettere fare un tour italiano ogni anno, magari girando posti ganzi come Pederobba, Tarcento, Villa del Conte, Grantorto, Fontanafredda?

La prestazione.

Sbirro cattivo. Questi copiano già dal nome, quindi poche illusioni. Inoltre basso/chitarra sono suonati con la perizia di un carpentiere e il batterista opta scellerato per “battere” invece che per “andare a tempo”, scatenando situazioni ritmiche inedite che il resto della band risolve schitarrando a caso come un'orchestra da centro sociale. Un paio di cover da intenditori (e tra il pubblico di intenditori ce n'erano 3) eseguite da dopolavoristi, poco altro da segnalare.

Sbirro buono. Aggrediscono il palco come se fosse la loro chance di abbandonare una vita di stenti per iniziare un futuro dorato a Pederobba. Energia a pacchi, mossette da guitar hero del sicario che non ha paura di osare e batterista sudato come un ratto sin dal mattino. Cantante minorenne con voce viziosa perfetta per il genere, depilato il giusto e magro come un cocainomane, anche se con un debito in inglese che spero riesca a sistemare durante i corsi di recupero di questa estate. Pubblico travolto dall'attitudine di questi 4, che veramente sembrano convinti di poter sfondare in qualche modo ed essendo il mondo nulla più che una nostra rappresentazione (cit. Schopenhauer) non c'è dubbio che qualcosa succederà.

Insomma, non hanno le canzoni, ma sono talmente convinti che dal vivo ti sembrano anche una band seria e quindi vai a comprarti la T-Shirt, fatta bene ma con spalle strette e panza larga perché il rocker russo pare molto molto simile al rocker tedesco. Ganzissima la maglia del tour, con mezze date tedesche ancora da fissare e l'accostamento shock “April 31^st , Pederobba – May 12^th, Tokyo”.

Pubblico entusiasta e sopra le righe a prescindere, vari tentativi di invasione di palco, danze popolari in prima fila. Esaltazione e disagio a braccetto per una Pasqua in cui non so mica se il Rock ha vinto, ma come sempre chi c'era ha un'altra delirante leggenda da raccontare. Gli altri possono sempre raccontare cosa hanno visto in tv.

JETTBLACK, cose che voi non potrete...

JETTBLACK + ROXIN' PALACE

23 marzo 2013

Interstate Studio 270, Tricesimo (UD)

Siamo i Jettblack: new sensation dell'Hard Rock, abbiamo prodotto due album clamore, almeno 3 su 4 di noi non sono brutti pur essendo inglesi, dal vivo sappiamo fare uno show incendiario... arriviamo in Italia per un tour di tre date e il sabato sera ci piazzano in un locale veramente ganzo con suoni da paura... biglietto popolarissimo anti-crisi a 5 euro perché ormai gli italiani sono tutti pezzentoni...

MA

l'Interstate Studio 270 è a Tricesimo (sperduta provincia friulana) ed è talmente nascosto che senza l'ausilio di indigeni locali è impossibile da trovare (quartiere residenziale, strada laterale di una strada laterale, zero insegne... neanche la Carboneria curava così la segretezza)

E

il signore Iddio, nella sua imperscrutabile volontà, ha voluto rendere l'impresa ancora più epica mandando su tutta Italia (ma a Tricesimo con particolare perfidia) una tempesta da Mare del Nord, una di quelle cose che mandavano Schelling in onanismo romantico

QUINDI

35 paganti, ma talmente motivati e disperati che i Jettblack hanno abbondantemente spaccato col merchandising. Tutti han comprato qualcosa, mentre il promoter ha lanciato a destra e a manca le spillette della band (reperto preziosissimo, visto che i Jettblack non credo avranno voglia di fare un altro tour italiano nei bar davanti a 30 persone) e la band stessa ha acconsentito a farsi fotografare insieme ai rocker più impresentabili della zona.

Le Bandz.

ROXXIN' PALACE. Nuova band di alcune canaglie della scena Rock/Metal locale, gente che si vede sempre ai concerti e che non si risparmia MAI nei tentativi di rimorchio selvaggio e mirato (con l'età si punta alla qualità). Prestazione da posers navigati, attitudine-Budokan (“suonare come se avessi davanti 14mila giapponesi esagitati”), riff cromati e cori virili. Canzoni non sempre perfette, ma quando azzeccano il ritornello... Cantante giovane e già in sospetto di SERT, ma bravo bravo: certo, look rivedibile (il cappotto da stalker va abolito) e movimenti sul palco piuttosto impacciati (obbligatorie svariate giornate davanti allo specchio per provare le mossette), ma risolti questi avremo un frontman. Ora servirebbe un tour di 50 date nelle bocciofile del Vecchio Continente, e almeno un arresto a qualche frontiera.

JETTBLACK. Solo per il look, vincono già durante l'intro. Cantante/chitarrista ricciolone strillone guitar-hero, cantante/chitarrista adolescente con dentatura perfetta e sguardo strappamutande, bassista punk londinese fuori contesto totale e 3 note suonate in tutto lo show ma leader nelle smorfie, batterista tatuato in fretta giusto giusto per il tour italiano. Ma che volete di più?! Le canzoni? Perfette. Lo show? Altissimo voltaggio. I suoni? Eccelsi (me se ti preoccupi di suoni ed esecuzione in un concerto così selvatico, sei una merda). Alla fine hanno anche firmato le tette a una ragazza... cose che neanche nel 1985... e poi sono inglesi, gli dai da mangiare qualche porcata italiana (tanto son abituati a ingerire fango) e gli fai vedere qualche donna locale (visti i goblin femmina che vivono nella perfida Albione) e loro vanno fuori con le carte. Altro che musei e monumenti, puntiamo tutto su cibo&donne e siamo belli che fuori dalla crisi. Vista l'affluenza, sicuro che i Jettblack in Italia ci torneranno solo da turisti.

Vittoria, ennesima vittoria del Rock. Anzi, stavolta anche meglio perché chi c'era avrà una storia leggendaria da raccontare e chi non c'era, come sempre, invecchierà triste.

H.P. Overload + Royal Rumble... sudore & amore

Tutto accade il 2 marzo 2013, al Long Island, ma forse no.

Cosa rende un concerto "riuscito"?

Affluenza. Se arriva un pacco di gente, le band hanno vinto. E stasera è stata vittoria. Certo, il Long Island ha un palco sufficiente al massimo per Jerry Calà e la sua pianola, inoltre la sala si riempie già se due famiglie decidono di cenarci... figurarsi che accade quando si presenta un centinaio abbondante di gentaglia ingombrante (pure un team di Krav Maga, coll'istruttore grosso e gli allievi denutriti). Livello di impresentabilità altissimo, come sul palco così giù dal palco.

Performance. Se le band suonano bene, a prescindere dal numero di spettatori, hanno vinto. Stasera è stata vittoria. Certo, non stiamo parlando dei Rush né dei Kiss, ma di onesta manovalanza del Roccherrolle Hevvimetal che fa zero metafisica e molto pestaggio. Sugli scudi i batteristi, sopra le righe perché il locale è inopinatamente rigonfio di ragazzine minorenni e non capiterà mai più di farsi notare da delle donne in un concerto (notoriamente i concerti radunano ominidi pelosi maschi e le loro controparti femminili). I chitarristi (a prescindere dalla band) sono sempre più affetti dalla sindrome di Asperger (cercare in Rete). I bassisti (a prescindere dalla band) suonano solo per i batteristi e le morose. I cantanti delle due band hanno pianificato il look accuratamente: uno chiomato e tatuato con maglietta, uno grosso e tatuato senza maglietta... comune denominatore, quindi, i tatuaggi e il Sudore Niagara.

Risposta del pubblico. Se c'è tanta gente, ma partecipa con l'entusiasmo di un professore il lunedì mattina... Stavolta il pubblico invece si è ricordato che assiste a un concerto e non a un film. Ovvio, l'alcol trasforma ogni pezzo in un capolavoro e quindi pare di assistere a uno show dei Judas Priest, ma anche è importante bloccare la gente davanti al palco: obiettivo raggiunto. Le sigarette, invece, sono nemiche del Rock perché portano la gente all'esterno e non la fanno rientrare mai più; il vero Rocker resiste fino alla fine e poi s'ammazza.

Incassi del locale. Non c'è il biglietto all'ingresso, ergo si guarda l'incasso del bar. Grazie ai bivacchi permanenti davanti alle spine e alla costanza invidiabile di parecchi alcolisti terminali presenti (non necessariamente interessati alla musica), il bar ha stravinto. Di certo non ha vinto la strada di fronte, che ha accolto i bisognini di quelli che non hanno capito dove fosse il bagno del locale e di quelli che l'hanno capito ma hanno voluto provare l'emozione di sventolare il batacchio in pubblico.

Merchandising venduto. C'è crisi, la gente non spende, Equitalia è in agguato, la Grecia è all'orizzonte... Le band, lungimiranti e brillantemente disorganizzate, evitano di proporre l'acquisto di CD, magliette, toppe e chincaglieria varia: semplicemente non hanno niente da vendere e preferiscono concentrarsi sullo shopping post-concerto (prevalentemente birra e grassi saturi).

Promiscuità private. Nessuno capisce dove sono i bagni, quindi niente attività segrete.

Promiscuità pubbliche. Peni sventolati in strada, ubriachezza molesta (un gran classico, home sweet home), minorenni che si comportano da minorenni e maggiorenni che rischiano la galera... più altro che rivelerò solo dietro compenso.

Conclusioni. Di questo report si lamenteranno solo le due band, visto che non si parla di musica. Ma la musica è una cosa seria e la lasciamo alle persone serie. Concerto riuscito, ohibò!

THE 69 EYES

THE 69 EYES + Noise Pollution

9 febbraio 2013

New Age (Treviso)

INTRO.

Tutto quello che è scritto è falso. Mi sono inventato nomi, luoghi, ogni cosa. Non c'è traccia di verità in queste parole. Se vi riconoscete in quello che scrivo, mi dovete soldi perché vi ho inventati io.

LA MUSICA.

Iniziano i Noise Pollution, motivati ma con cantante (incrocio tra un giovane Alice Copper e un vecchio Taime Downe) davvero poco in palla. Cori ganzi, comunque. E tatuaggi standard che devi avere sennò non puoi suonare. Alla fine, mi sono sembrati il solito gruppo hard rock italiano (con furti ai soliti Crue, Skid Row, ecc.), ma in effetti il New Age è impietoso coi suoni della band di spalla.

The 69 Eyes da Helsinki sono cinque ultraquarantenni che suonano gothic rock. La formula consiste in canzonette tenebrose con un po' di verve rockeggiante e testi da “Decadenza For Dummies”. Dal vivo sono bravi anzichenò, ma a parlare bene la gente si annoia, quindi via col ridicolo.

Il cantante Jyrki dieci anni e venti kg fa era a suo modo un figo, resta oggi parecchio carismatico ma, mettiamocela via, non è un cantante. Parla durante le strofe e i ritornelli son tutti sulle spalle di bassista e chitarrista (o del playback). Il giubbotto in pelle che usa da inizio tour puzza più dei cessi del locale, ma questo non fermerà le gothic girls alla ricerca di emozioni post concerto. Un paio di ancheggiate in stile Elvis 1973, giusto per rovinare il sonno dei non fans. Occhiali da sole obbligatori, girovita da benessere raggiunto.

I chitarristi son bravetti ma sconnessi. Uno è black metal, ma è anche in overdose da pizza. L'altro vira pericolosamente sul rockabilly. Suonano quello che gli viene imposto, del resto devono portare a casa i soldi per i panini con la renna. Il rockabilly ha il volto tirato e impietrito tipo Christopher Walken, non vedo come possa trovare l'amore stasera.

Il bassista Archzie domina a lato palco: occhiali da sole, cappuccio della felpa tirato in testa, una plettrata ogni 10 minuti, applauso finale dedicato a se stesso e via in tour bus a morire di vecchiaia.

Il batterista Jussi arriva sul palco sudato come una nutria e nervoso come un caimano. Del resto, se tiri su col naso mezzo Perù i risultati sono: fisico composto solo di fasce nervose, tendenza a saltellare sul posto anche durante le canzoni, roteate continue di bacchette, ingestione casuale di liquidi che passano vicino alla batteria. Uno spettacolo, comunque. Ovvio che sia quello con più possibilità di concludere, bisogna vedere come gestisce la fase di down.

In 90 minuti di show io ho sentito due variazioni: canzoni gothic rock e ballate gothic rock. In sostanza, sono gli AC/DC del gothic rock, ma aggiungono la variante della ballad che è da martellamento selvaggio del pene. Ripetere per 90 minuti ed ecco il loro concerto. In sostanza, se ti piacciono sei a cavallo, se non ti piacciono guardi il pubblico e l'ambiente.

IL RESTO.

Serve una colletta per comprare qualche lampadina al New Age. Nel corso degli anni si sono fulminate tutte e la strada per l'Eurobrico deve essere troppo complicata, quindi il locale è immerso nelle tenebre costanti. La cosa permette anche al bar di servire bevande che hanno tutte lo stesso sapore, perché non si capisce cosa siano: di solito la birra non ha ghiaccio e le altre cose sì, ma tanto non si vede una mazza e sa tutto da Red Bull. Dannati geniacci del marketing stile Wanna Marchi.

I dark presenti tra il pubblico sono come le infermiere di Silent Hill, che si muovono se le illumini: loro, se sentono gli accordi in stile “Rain” dei Cult si dimenano come da clichè, poi la canzoni parte e si bloccano. Ripetere per 90 minuti ed ecco il loro concerto.

Un noto facinoroso mi ha spiegato che il Berlusca ha una pompetta sul pene per indurre l'erezione. Ha anche detto che non ci dorme la notte (il facinoroso, non Berlusconi, che dorme alla grande a quanto pare).

Headliner assoluto il pedofilo sandonatese, uno che si muove da casa (dove vive con 11 gatti e il cadavere di sua mamma in frigo) solo quando legge “gothic” perché ci sono sempre ragazzine in giarrettiere. Sceglie, in una serata legata al tema dell'oscurità, il seguente look: scarpe da ginnastica bianche enormi, jeans chiari sformati annata 1994, impermeabile “Ispettore Gadget” bianco, capelli lunghi zozzi, occhiali Rayban da vista. Nei locali di solito si ferma davanti al bagno con la mano nella patta, ma nelle tenebre del New Age non trova i wc e quindi si lancia in pista in terza fila, appoggiando il bacino a chiunque si trovi davanti (uomi e donne). Sotto l'impermeabile era ovviamente nudo.

Nel parcheggio, il disagio resta oltre i livelli di guardia. Un grosso e brizzolato clone del cantante dei Sabaton scambiava fumetti da collezione con un noto cassintegrato del rock (tipo “Il batterista nudo”). Per loro era il vero evento della serata. Esistono foto. A due metri, una donna urla frasi incoerenti su camere invase da giocattoli, tatuaggi maori a Portogruaro, Samsung vs Apple...

La gente va ai concerti per tutto, eccetto la musica. Il rock è morto, mi dispiace per voi che vi siete persi il funerale e anche la messa di commemorazione. Tra qualche anno ci faranno un film, sul rock di questi anni: un film di sole comparse, senza protagonisti.

Ho chiuso in tristezza, ma tanto è tutto falso.

Natale!

Solo le cose irrilevanti...

Ho ricevuto calzini e mutande a sufficienza per poterli cambiare ogni 3 o 4 giorni. E un videogioco, con cui mi riempio 45 minuti totali nei prossimi 2 anni.

Show di Jorn Lande. A voce è il meglio, può cantare anche senza microfono. È grosso come un cinghiale e ha la mobilità della Torre Eiffel. La band di supporto esteticamente fa schifo, quattro norvegesi che di certo in patria suonano con una decina di band di black metal. Un set di canzoni copiate da Rainbow-Dio-BlackSabbath. Batterista 60enne max 42 kg con i capelli di Gollum, vita devastata dall'alcol e dal tabacco. Groupies zero di zero, nessuna donna si vuole concedere a Jorn e ai suoi musicanti: Jorn ripiega su pizza e birra, gli altri vanno a letto, il locale chiude alle 23.30.

Mi hanno montato i bagni. L'idraulico titolare ha sempre gli occhi chiusi, parla come se avesse un ictus e urla direttive allo stagista, il quale avrà 30 anni ma ne dimostra 49, è sordo e cerca disperatamente di non fare nulla sostenendo che “No se pol!”. Ha sostenuto anche che “No se pol!” montare un water nel mio bagno. Lo stagista ha poi dimenticato su un divano il suo berretto pieno di forfora e dal profumo di cicca marcia: divano ormai indisponibile, giacchè nessuno ha il coraggio di togliere il berretto.

Santo Stefano da martirio, ma lo faccio per amore. La suocera di solito cucina per 2 giorni quando sono ospite, ma tavolta ha anche fatto la cena di prova qualche giorno prima (massacrando qualche ignaro parrocchiano). Cinque (5!) antipasti di pesce, “solo” un primo (ma dal peso di 2 kg), 6 portate di carne (più una dimenticata, nel senso che non si ricordava di averla fatta e me l'ha rifilata verso le 16.30), verdure a vanvera cotte preferibilmente nel grasso della carne, dolci (di quelli colorati, che fanno male e tolgono anni di vita), caffé, ananas, bagigi e carrube, panettoni/pandori, torrone, cioccolatini, vino dolce con la carne e prosecco a caso tra una portata e l'altra. Seduto alle ore 12.30, alzato alle 18 perché avevo un'altra cena. Risvegliato il giorno dopo, avevo 53 anni.

Seguito di "Stesso titolo del post precedente"

Piano superiore.

Scale. A chiocciola, in legno (da ricchi... così, per tirarcela), con corrimano in Metallo (Heavy) lungo il muro e nessuna protezione sull'altro lato: un salto nel vuoto che può arrivare ai 3 metri se precipiti dal punto più alto. Sono 30 anni che si parla di renderle sicure, ma abbiamo sempre rimandato perché preferiamo spendere in proteine.

Salotto senza senso. Area di passaggio illuminata da una finestra stretta come un filo interdentale: un tempo zona tv, ora ha una libreria traboccante. Caso da X-files: divano che da esattamente 14 mesi ospita abiti femminili e sacchetti di creme da corpo. Ho deciso di nobilitare il tutto spostandoci la mia collezione di CD: ora ci si possono ricevere le teste coronate, le quali sarebbero comunque obbligate a inchinarsi ai Capolavori.

Corridoio con armadi. Funzione: permettere l'accesso a bagno e camera da letto, raccogliere polvere, aumentare la superficie calpestabile.

Bagno blu. Ex Regno indiscusso del Padrone di Casa, attualmente è l'unico bagno completamente agibile della magione e quindi invaso da una delirio di prodotti per l'igiene del corpo il cui senso è oscuro tanto quanto una discussione tra Hegel e Fichte. C'è il water e questo mi basta. Pavimento blu con inserzione “pugno nell'occhio” bianca per ricordarci che non bisogna mai lasciare piena autonomia agli artigiani.

Camera da letto degradata a magazzino. Inspiegabilmente, la stanza più calda della casa: d'estate, colonia penale per le zanzari più criminale del Triveneto. Ospita roba a caso dei precedenti inquilini: amplificatori e chitarre, fumetti giapponesi, spade, console dell'anteguerra, strumenti di tortura sessuale, piante morte, abiti da dandy.

Camera matrimoniale. Un anno fa una bomba è esplosa in questa stanza, scagliando abiti femminili ovunque. Lampadario, porte, cassetti, maniglie, termosifoni; pavimento completamente ricoperto, al punto che non sappiamo ancora di che materiale era in origine. Letto a due piazze di una comodità commovente, col piumino anche in estate perché le donne hanno freddo come condizione esistenziale, 32 cuscini per evitare ogni forma di contatto, testiera in Metallo (Heavy) per sognare ogni notte il “Fuel for Life Tour 1986 (Judas Priest, che ve lo dic'affà?!)”. Sotto il letto: gattara deluxe.

Bagno padronale. Rosa. Inagibile.

Camera del Vero Uomo. Impianti HI-FI da lacrime e applausi a scena aperta, in grado di ipnotizzarmi per ore e (nei casi più eclatanti) di farmi schiantare per terra o volare fuori dalla finestra. Letto con cinghie da manicomio per impedirmi auto-mutilarmi durante l'ascolto dei Capolavori. PC per giocare, utilizzato un paio di pomeriggi a trimestre con videogiochi del 2004 perché la scheda grafica è da pezzenti. Modem wi-fi che entra in sciopero dalle 18:00 fino alle 5:00. Armadio con tutti i miei vestiti dall'età di 13 anni a oggi, per ricordarmi quanto facevo schifo all'epoca e quanto ganzo sono ora. Mensole con libri impegnati, così i ladri capiscono che stanno rapinando uno che ne sa a pacchi.

Terrazzo. Chiuso ermeticamente per mantenere microclima da palude della Louisiana. Potere magico: gli abiti stesi all'interno restano umidi per 2 mesi.

Stanza bonus. Mansarda accessibile solo se sei l'Uomo Ragno. Deposito di decorazioni natalizie e di attrezzatura sciistiche “Vacanze di Natale '84”. Roba forte, tra 31 anni me la rivendo a Jerry Calà.

Le titaniche delizie della convivenza: il luogo del delitto

Trasferito nella casa nuova (o vecchia, visto che ci ho abitato per 30 anni prima di venire rapito) da un anno, posso dire che il trasloco non è ancora finito.

Situazione partendo dall'esterno:

• Cancellata d'ingresso (un tempo) dignitosa. Qualche anno fa il precedente proprietario, non avendo mai visto “RocknRolla”, non sapeva che i drogati sono inaffidabili e ne ha assunto uno per ridipingere: dopo 2 ore di lavoro in 5 giorni, il tossico è sparito, fregandosi un sottovaso ma lasciando tutti i suoi strumenti di lavoro.
• Giardino dignitoso, con parte erbosa tramutata in pozza di fango durante l'inverno. Una famiglia di piccioni ha fatto il nido su un albero e sgancia guano a ripetizione sul vialetto nuovo: rappresaglie inutili, come pure gli inviti a cambiare dieta.
• Muro esterno: scrostato in stile ospizio dei poveri, in attesa di essere ridipinto quando qualcuno vincerà al Bingo.
• Tetto intoccato da 30 anni, l'antenna si è piegata di sua volontà per impedirmi di ricevere i canali RAI. Si vive lo stesso.

Piano terra:

• Infissi nuovi di zecca: dopo un mese dal montaggio, i ladri mi hanno sfondato una finestra. Poi la ditta è fallita. Attendo ulteriori conseguenze.
• Taverna in stile tirolese adibita a magazzino di cose non mie, oltre che a settimanali riunioni del club dei morti di fame. Micro-cantina con umidità caraibica, i generi alimentari marciscono nel giro di 8 minuti.
• Ingresso piccolo, che diventa minuscolo quando torno dalla palestra e sono largo il doppio.
• Salotto di forma non-euclidea con caminetto trasformato in divano (garantisce macchie sul sedere per l'eternità) e tavolino trasparente spacca-stinchi (siamo già a 3 vittime in meno di mese). Abbiamo anche la libreria raccogli-polvere e un villaggio di ragni in espansione demografica. Ci sono pure le scale, ma sono una leggenda che merita uno spazio adeguato nel prossimo post.
• Cucina in due zone: sala pranzo con tavolo apparecchiato 24/7 e frigo titanico per contenere proteine e birra; cucina da accampamento Giovani Marmotte, con forno rotto da 1 anno, piano cottura ad accensione casuale, lavastoglie classe di consumo Y (tipo un reattore nucleare).
• Lavanderia occupata al 90% da cumuli di biancheria in attesa del proprio turno di lavaggio: tempistiche da pubblica sanità.
• Bagno minuscolo con lavandino sproporzionato (ti puoi lavare i denti seduto sul water). Doccia utilizzata come stendino e magazzino per il mocio, giusto per evitare lo stato di abbandono.
• Veranda esterna in plasticona con tettoia in vetraccio, frutto di un miserevole compromesso tra la voglia di avere una struttura del genere e una disponibilità economica messa (all'epoca) a dura prova dall'acquisto di un'assurda multiproprietà in montagna.

Piano superiore prossimamente!

Le Fiere di San Luca

Mese di ottobre, mese di Fiere di San Luca (giostre e stand gastronomici, immagino queste cose siano uguali a ogni latitudine).

Premessa: ci abito in mezzo, non mi lamento né provo fastidio, se ho fame in 3 minuti posso procurarmi cibo degno di una porcilaia e se passa gente gradita a salutare son anche contento (se è sgradita, mi nascondo sotto il letto fino a fine emergenza).

L'utenza standard delle giostre si può riassumere in:

1. adolescenti con ciuffi miserevoli e tatuaggi di conseguenza... tutti in braghe corte e smanicati sennò nessuno vede il tatuaggio. Per dirla con un linguaggio giovanile e sbarazzino: se uno sfigato si fa un tatuaggio, diventa uno sfigato con un tatuaggio;
2. bimbi delle elementari/medie sguinzagliati dai genitori, i quali poi passano 3 ore a cercare parcheggio e quando lo trovano è già tempo di rientrare;
3. loschi figuri, spesso in tuta da ginnastica e parlata poco comprensibile, accompagnati da donzelle con abiti troppo stretti e capelli con ricrescita troppo ricrescita;
4. bulli del quartiere (ma stanno anche in categoria 1 e 3) che picchiano duro sui punching-ball per mettere in mostra la loro virilità (e si spezzano frequentemente le nocche);
5. coppie con passeggino... e non capisci che senso ha portare un bimbo di 2 mesi alle giostre, che tanto non ci sale e rischia di soffocare per la puzza di generatori e olio da frittura;
6. vecchi che guardano le ragazzine e vanno a sbattere contro uno dei loschi figuri (v. punto 3), che poi normalmente minaccia di sterminare la discendenza del vecchio mediante cocci di vetro;
7. esseri umani dall'aspetto normale, che però vengono alle Fiere da soli e allora capisci che normali non sono;

Varie ed eventuali:

• come ogni anno mi occupano ogni cm libero davanti a casa, devo abolire l'uso dell'auto sennò mi tocca parcheggiarla dentro il campanile;
• l'odore di fritto si infila anche sotto le coperte del letto (io non ho mai assistito ad un cambio dell'olio per le frittelle, poi vedete voi);
• la Gastronomia costa come un ristorante in centro... peraltro il “vin novo”, venduto come se fosse il sangue di Cristo, non è altro che mosto un po' fermentato, che il giorno seguente ti obbliga a frequenti sedute riflessive in bagno;
• i giostrai scaricano mp3 con calma e serenità, quindi adesso mi sto godendo le hit del 2008;
• si vincono sempre pelouches giganti, mai che uno si porti a casa una PS3 o un I-Pad;
• ci sono 3 cestini in tutto l'area, si riempiono in 8 minuti e poi la gente si limita ad appoggiare i rifiuti sul mucchio, fino a quando crolla il castello di scoasse e a quel punto tutti si sentono autorizzati a buttare per terra ogni cosa (assorbenti inclusi);
• gli autoscontri non sono una giostra, sono una fabbrica di faide tra adolescenti, con minacce di violenze irripetibili se qualcuno ha il coraggio di andare addosso ai più facinorosi;
• alla Pesca di Beneficienza i frigoriferi e i motorini non li vince mai nessuno fino all'ultimo giorno, poi passa il parroco che, con l'aiuto del Signore, se ne va via in motorino con un frigorifero sul portapacchi.

PS gli studenti narrano di risse leggendarie che si svolgono praticamente ogni giorno, neanche fossimo in Colombia in mezzo agli scontri tra cartelli della droga... io in decenni di Fiere ho visto solo una rissa vera e propria, scatenata per un parcheggio rubato e che ha visto all'angolo BLU un distinto signore di mezza età con fidanzata troppo giovane perché fosse vero amore, mentre all'angolo ROSSO padre di famiglia sui 40, con moglie e passeggino e tanta frustrazione. Vittoria del distinto signore che ha assestato due spintoni, mentre l'altro è riuscito solo a gridare. Intervento del vigile, minacce di denuncia, “Lei non sa chi sono io”, mancanza di senso del ridicolo, tutti a casa come se niente fosse.

Bang Your Ass 2012 - Monaco

La trasversalità del Metallaro veneto all'estero

Durante il festival si dorme a Stetten. Trattasi di paesino 100% teutonico: ospita solo famiglie di militari che si addestrano là vicino, ha più panifici che edicole, l'erba dei giardini è regolata con le forbicine, la spazzatura è inesistente e le piste ciclabili volendo ti portano fino in Danimarca (1000 km più a nord).

Si parte per il rientro a Monaco. Saltiamo il viaggio di 200 km nel quale le donne si vantano delle conquiste fatte al BYH (soliti tedeschi con panza da birra e mullet) e diciamo che si arriva a Monaco verso il pomeriggio: piove in orizzontale, così ti lavi la faccia senza sforzi rilevanti, poi smette e il sole spacca, ti scopri e ricomincia a piovere.

Il centro di Monaco è affollato di gente e stand gastronomici, cosa inusitata perché i bavaresi di domenica normalmente stanno a casa a recuperare la sbronza e a girare film porno amatoriali. Dunque festa in un paio di piazze, con musica, griglia di wurstel e hamburger, birra e cocktail (matti per il mojito, perché credono di essere ai Caraibi anche se piove e son 17 gradi). Ti fanno anche il nostrano spritz, però da mezzo litro con “vino di Valle di Reno” e 7 euro minimo.

All'arrivo nella piazza secondaria è pieno di gente e le casse sparano roba danzante tra Cher e Scissor Sisters, mentre in pista c'è un fenomeno con braghe a zampa e baffo teutonico che canta in playback: al suo fianco il ballerino 65enne con camicia della cugina Daisy e mocassini con la zeppa. In effetti sembra la festa delle media, con maschi da una parte e femmine dall'altra. Vado a prendermi una birra e il tipo della spina sembra felicissimo di vedermi (applaude e saltella); il gettone del vuoto a rendere è a forma di cuoricino; le donne non mi guardano ma guardano le nostre signorine; i maschi sono tutti uguali (rasati, pizzetto, T-Shirt scollatissima con gilet, sciarpetta) e arrossiscono quando vedono l'energumeno Bonny nel suo trionfo di muscoli depilati.

Insomma, siamo finiti al Gay Pride di Monaco. Prontamente lo ribattezzo BANG YOUR ASS. Non avendo alcun problema di omofobia, mi lancio nella calca, perchè finalmente riesco a rimorchiare anche io e a fargliela vedere a quella smorfiosa della V che si era beata dei suoi spasimanti oversize al BYH. Ottengo birra gratis e probabilmente qualche complimento (anche se in tedesco qualunque frase sembra un rimprovero), cerco anche di farmi offrire da mangiare, ma intuisco che in cambio è richiesto qualcosa di poco eterosessuale e rinuncio.

Tappa in metropolitana per sfruttare i sempre funzionali bagni pubblici (fondamentali in una nazione che consuma birra 20 ore al giorno) e si ammira l'eroe della giornata: il “fissapeni”. Questo gay di mezza età si è piazzato a una estremità dell'orinatoio collettivo e, fingendo di espletare, fissa spudoratamente i peni degli altri avventori, senza nemmeno sforzarsi troppo di nasconderlo.

La sera è festa a Marienplatz, dove hanno montato un palco da grandi occasioni e i trans più ganzi della Germania fanno spettacolo per un pubblico eternogeneo e decisamente ubriaco (ma dignitosissimo). Le battute sono in tedesco, quindi ci perdiamo il raffinato umorismo locale, ma il Gran Trans Gay Imperiale sul palco intona anche una canzone in italiano dove sostiene di amare i “bei ragazzi con la braciola” e via tutti ad applaudire saltellando.

Nel concerto finale si esibisce una paladina dell'amore saffico di cui non ricordo il nome, musica elettronica esecrabile che però piace un sacco da queste parti: il pubblico gay si dà a effusioni plateali, soprattutto il versante femminile è in gran spolvero. Irrompe anche un gruppo di turchi ben brilli che provano ottusamente a rimorchiare le signorine, non capacitandosi del perché due donne che si baciano non possano accogliere tra di loro un nanetto scuro di comprovata virilità.

Per il resto le feste di piazza tedesche sono tutte uguali: si mangia maiale in mille versioni, si beve birra, ogni tanto si varia con dolci la cui pesantezza è fuori scala, poi si beve altra birra, poi Jaegermeister, poi cocktail, poi si mangia ancora, poi a letto presto che è pur sempre domenica e da lunedì bisogna tornare tutti precisi e funzionali.

BANG YOUR ASS 2012 - anteprima

NON HO ANCORA SCRITTO NIENTE

del resto sono impegnato in attività imponenti e costruttive come dormire in spiaggia, grigliare quadrupedi e bipedi, strangolare zanzare, cambiare lampadine, venire picchiato dalle vespe...

Oggi, confinato in campagna, potrei anche trovare la voglia di attivarmi.

Stay tuned.